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那年那月高中时，月底手没几个闲钱。。。那日，整个宿舍五个人就10元了去一小酒楼，进去大叫一声：老板，有没有烤全羊？？？老板乐呵呵的跑过来。。。兄弟，没有全羊，有烤羊腿。。。“那算了。。。五个人，来五碗小面，只要两元一碗的哈。。
昨天看到我兒子平時考的考卷，終於看到他這輩子的第一個白癡造句法。
睿渴牵�
一。。。。就。。。
大概是要造一些『理頭髮的爺爺一聽到倒扁的新聞，就把爸爸剃成了一個大光頭。』之類的。
我兒子造的是：『弟弟如果考第一名，媽媽就會買玩具給他。』
『一塊錢，就只有一顆糖果。』
一天晚上坐公车，由于有急事，刚洗头发没吹干就出门，又有点乱，上了公车没位置就坐在倒数第二排，低头发短信，这时上来一男一女，找了位置做在我前面，突然，那女孩有点诡异的跟男孩说：后面很恐怖。男孩生气的说：不可能拉。这时由于心情好就想捉弄一下说到：你怎么敢肯定你朋友没有说错~~~~。后来这两个情人就急急忙忙的下了车，这时后面的那个男生笑着说：还好，我刚刚看到你投车票了。我还是底着头阴阴说到：你敢肯定刚刚我投的是车票，就不是纸钱吗？？呵呵~~。五秒钟之后，那男生嚷着要下车~~~~~~~~~~
话说有一天去簋街吃饭，北京的朋友都知道，那个地方没整改之前，大部分的饭馆都没洗手间，哪怕火的一踏糊涂的也是，方便的话就得去公厕。
吃到一半，我起身去洗手间，一般去洗手间我都带着包，有纸，还可以换护垫。当然了，街边的厕所哪有挂钩，所以包都是背在身上。
我穿着羽绒服，把包拿到前面来取纸，就在电光石火的一瞬间，我的皮包突然顺着羽绒服滑到了厕坑里！别告诉我及时拽住它，人的反应哪有重力加速度那么快！
我迅速提上裤子，看见我的包在厕坑里，好在厕坑是斜面的，要是农村那种大粪缸，估计我就要哭死了。
我想了想，俯下身把包给拿了出来，实在是不得已，里面有我的各种卡，身份证，还有两千块的现金还有化妆品……我可舍不得就此不要了。
厕坑因为是斜面的，所以没有多少SHIT，但是包的一角已经沾了一些。我把面巾纸掏出来拼命的擦拼命的擦，一包都用光了，还是有味道。
我一着急，你猜怎么着？我把围巾摘了下来，用围巾擦了半天，好像基本没大味道了，于是我把围巾扔厕坑里了。然后掏出小瓶香水，在包上抹了几滴。
回到座位上，我总觉得四处散发着臭味，坐立不安，旁边的人吸吸鼻子，我的心一下子就抽紧了。
结果他说：
怎么那么香？
中学同学让老师叫起来朗读一篇文章，应该是篇挺美的散文。这个可怜的孩子把“情调”读成了“调情”。
完。
再来一个；一晚；去洗澡；洗澡前先刷牙；刚吃过糖；嘴里好粘要吐。。。。手上拿着牙刷已经放好牙膏。。。顺着下水道吐；不小心刚好吐在牙刷上面；很长；很粘。。。。。。。。。牙刷摔以下；继续刷牙。。。汗。。。…_…！！
前段时间；偶对着办公室一电话发呆；突发灵感，偶拿起透明胶纸把电话听筒的一头讲话口几个小缝缝封住了。过了一会儿，电话响了，A君接起电话吼了好几声，听到电话那头的人也不停的在吼，气得慌怎么就是听不到自己的声音，我在旁边那个乐的呀~
有一天去上厕所；男厕所在二楼的的楼梯旁；女厕所在在三楼楼梯旁；我当时边上楼边想事；就没管厕所是标记就直接进去了；里面有一个人在当时也没注意；我还在想我的事；后来感觉那个人盯着我看；我就抬头看了一下他；看到他那个样我就很纳闷！而他嘴巴里还有牙刷。泡泡都掉下来了。眼睛睁的大大的；我就问他；你怎么跑到女厕所来？他的眼睛睁的更大了；他嘴巴里有泡泡不能说话；就那样死死的盯着我。我忽然感觉厕所的方向有点不一样了；我就问他；是不是我走错了？他还是不语；我就说；我去看一下；是你走错了还是我走错了。没办法自己就跑去看门上的标记；一看我吓的赶快闪了；上面写着红红的三个很讨厌的三个字"；男厕所"；。后来一看到那个男孩我都不敢看他。他也不敢看我。
在单位实习期间，生产车间里的厕所男女位置不是固定的，有的是男左女右，有的就是女左男右。中午吃饭，大家都往出走，我走得快，就对一个同事说出去等你，他却听个我在厕所让他等我，于是傻傻得在门口等了半天，今没有动静就往里喊了几声，后来干脆进去看，发现没人就出来了，结果门口一堆mm在看她，并狂笑不止，明白了吧！
事后被他一顿捶
我妈是开餐馆的；小时候我就老爱把"；面巾纸"；和"；卫生纸"；弄混；有次我吃完饭；想找纸；就一嗓子喊去"；妈；卫生巾在哪？"；当时店里生意正兴隆！
前几天蚊帐里蚊子多，第二天起来发觉阴囊部分被咬了，痒得厉害，于是想挠……那里的皮又薄，挠的话皮会跟着手指移来移去，根本挠不了。火一大用手指一钳，结果一阵剧痛，把皮给钳破了……
老婆说话语速很快。一日；说起其背着包跑步的事；跑步时背包老是随着节奏一下一下的打着自己的屁股。她一口快说成了我跑步时屁股打包包。？？？？？我们听后几秒才反应过来；屁股打包包？你再示范一下看看！！！！
农历九月初九山会现场，人头攒动，场面异常火爆。
我与同学（孟君）与其姐姐一起去山会游玩。
在游玩过程当中遇到一摊位，用电子秤测量身高体重并用语音播报的那种，由于很久没有测量体重了遂提议去测量下，其姐面露窘状（其姐身材丰腴，有“酒桶”之雅号）
我与孟君均测量完毕，其姐在我们的百般鼓励下轻轻的站到秤上面～～～～～～
～～～～～～～～～～～～～～～半晌未见电子秤自动语音报出身高体重？？？正在大家狐疑之时！突然！！～～～～电子秤发出机器人语音声：“请不要两个人一起上～！！！！！”
某领队带领队员们站队，说：“大家都脸朝东面向西，脸朝东面向西啊。”
队员全倒。
我们女主管新离婚了，口口声声说：要开展性（新）生活。
第一次坐轻轨；不知道该怎么进站；出站；就跟在别人后面学；进站时还好；在感应器上过一下就可以了。出站的时候看见前面的还是过一下就出去了；我也照样学他；可在感应器上来回晃动了n次；就是出不去；旁边的工作人员走过来说："；票要放进下面的回收口里；然后就能出去了。"；但是我后面站了n了等着出站的人；那个丢脸啊~~（后来才知道；轻轨也是可以买月票的；那天我前面那个买的是月票；所以不用把票放进回收口。）
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！
大暴雨。非常之大。
为了避免鞋子进水，小想在脚上包了2个大大的垃圾袋。
骑车。用劲啊。顶着风和雨。
过中山北路大马路的时候，左脚的垃圾袋竟然卷绕到踏脚板里面去了。。。。
可怜小想的视线被大雨衣遮住了。只知道踏一圈紧一圈，然后脚不能动了，骑也不行，下也不行。。。。
不知道发生了什么事，只晓得面前的绿灯开始闪烁。。。
变红灯时小想正处在马路中央这个尴尬的地带。唉。。。只能后退一圈脚踏板，前进一脚，脚上松一下，紧一下。。。。慢吞吞地向前挪动。终于，在所有司机的咒骂中闯完了红灯。
停在路边解了半天没成功。算了，继续前一下后一下地向家挪动。
雨么，暴大。。。。路么，暴远。。。。。
我记得我小学的时候，那时候每天上午跟下午，上课打了预备铃以后，文艺委员得上前面去打拍子领着班里同学唱歌，一般是得先喊一声：起立！然后再起个头，大家一起唱。。那天我刚上去，然后一迟到的同学就往门里跑，我们班长就责问他：“怎么不喊报告就近来了？？”他很无奈的喊了才进教室，然后大家转过头来看我，我想喊“起立”来着，脑子里光想着刚才的事了，冲着下面的同学就大喊了一声：“报告！”。下面的同学笑瘫了。。。
大学时一同学做完作业，另一同学说我参考一下，拿过来一看做错了，说道：你真聪明啊！同学回道：“小意思！”“都快赶上猪了！！！”同学气急：＠～
一次急了；本来想说真相大白；结果说成“大象真白“；被笑S了
师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！
我上高中时的，年轻的班主任在盯自习课，我和一同学之间隔着一过道，我们说闹时被老师看到了，于是老师走过来身子对着我当头一顿痛斥，话毕背着手倒退2 步，这时正巧我同学在她背后臀部位置做手势。。。。。。。。。。。。。。。。。
老师当时就急冲冲的出去了，我同学埋头趴着一节课，后来精神恍惚自我催眠说没碰到。
事后大家都当没事人一样~~
还有一次，物理课我当时在整我同桌，被一个很厉害的男老师看到了，老师当当当走下讲台很威猛的冲我而来，我当时吓的是屁滚尿流，忐忑不安，心想这下完了，恶行全被看见了。然而另人想不到的是，那老师一过来就拍了我同桌脑袋一下，大声叱喝他，让我当时发愣好久，可能老师看到我表情误会了，更是又说了他一顿。事后我趴在桌子上暴笑，心里乐开了花。现在想起来，觉得很对不住他，再此向他道歉了。
有一次啤酒喝多了~
狂想上WC刚好饭馆就一个WC还有人
憋的不行就出去解决
结果刚想放水来；发现别人出他家门口出来！
被轰了出来；水也没放就憋着回去继续喝！
高中时被传的一个经典笑话。
是说我们德育处主任去网吧抓我们学校的学生；看见一穿校服的男生；当然就先抓住当典范啊。
就过去拍了那个男生肩膀。
男生回头就说；没看我在忙啊？慌什么？
主任再拍。
该男生极其不耐烦