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然后拔出麦秸；此时的大肚子青蛙就不会蹦了；然后划个圈堆在一起。要回家的时候就再将麦秸插入给它放气；然后用衣服包回家。
小时侯俺家养的大公鸡凶得很，敢和俺对打，有时会被它用脚踢得青一块紫一块。每当俺准备痛下杀手好好教训它一番，苦于被俺姥姥阻拦不能得逞，于是有一天终于趁家里没人，逮住了它，倒吊在凉衣绳上，拿出家里的二锅头给它灌了起码半斤，于是就看它走起凌波微步，心里那个痛快呀。
后来它命大，萎靡不振了一个星期居然没死，（主要我妈本事大，给它做了手术，把嗉子给它剪开洗胃，洗完了缝好。）一个礼拜后居然活过来了。又耀武扬威带着它一大群老婆到处散步了。
可好景不长，被隔壁邻居当成他们家买来的一只公鸡给宰了，拔完毛发现嗉子上的伤口才知道误杀了，赔了我家的他们那只公鸡，也被我姥姥气的当天就地正法了。
有次偶跟偶mm去吃日本料理！吃饭时偶mm看见桌上有一个特精致的日式筷架，特喜欢，就偷偷拿了，这是偶mm第一次拿人家的东西，当然做贼心虚啦！在出门时门口的们迎对着我们九十度鞠躬，并说sa you na la ！（日语：再见）。偶mm当时一紧张嘴里蹦出来一句地道的陕西话：饿 sai ye mo na ！！然后小脸紧张的通红！！！
一天周末，偶和几个同学在宿舍喝啤酒。大家都喝得挺不起腰杆时，有一君想尿尿，立起最后喝剩的半瓶就往里尿，引起公愤一片。过时有一隔壁宿舍的同学闯入，口里阵阵有词：“喝酒也不喊我，这几天心情很不好。。。”说即端起瓶子喝了起来，我遇拦不止，此君喝过咂嘴曰：“这酒是不是过期啦？。。。”
和某同学在教室里聊天，谈到某男和某女在一起关系很暧昧，同学大声发表感叹“暖味啊，暖味啊~~”大家 一时没回过神来，同学再次感叹一遍，于是整个教室笑喷了。
一天，我和一男一女两同事下班，我用自行车带着男同事在前面走，女同事在后面，男的闲的无聊就用烟头丢她，结果我那可怜的女同事为了躲避该死的烟头，在情急之下，两手竟然来了一个大撒把，就听哐啷一声，她已经五体投地了。当时正是下班高峰，我们三人顿时简直是。。。。。。瀑布汗啊！！
一日搭上公汽，我居然捞着个座位，旁边还坐着个漂亮女孩，心情很是不错。车开了一站又一站，上来一个提篮子的老婆婆。老婆婆上车后开始四下张望。这时我矛盾了，让吧，我将要和美女远距离，不让吧，就失去一次表现的机会，怎么办？正在犹豫，我面前一个小伙子站起来招呼：“老婆婆，过来坐吧！”老婆婆比较谦虚，说，你坐吧你坐吧。我心里一阵懊恼，哎，这个机会本来是我的……小伙子与老婆婆推推让让好一会儿，然后老婆婆被逼无奈地坐下了，一笑，说：“谢谢你呀，那么——你到后边去坐吧！”小伙子顿时就蒙了，往后一瞧，可不是，后头还空着好几个座呢！
大2的时候寒假几个同学约好去一男生家玩；到了做饭时间；我去厨房帮忙择菜；然后看那厨房干净的哟；跟很长时间没用过了似的；好奇问起那男生；他说是啊； 平时他；他哥哥；还有他爸爸都各自在外边吃的。我当时就多嘴问了一句：啊？你妈不做饭的啊？他很奇怪的看了看我；说：你不知道的啊？我摇头说不知道。他笑笑没有说话。
出来偷偷问起别人；别人告诉我他妈妈不在了。我心里那个后悔噢；到大家分别的时候我也没敢抬头瞧人家。。。… …！！！
和男朋友&；婆婆出去逛商场；婆婆要给男友买衣服，我逛着逛着就嚷嚷，这些衣服又贵又不好，都有进台费，放在哪哪哪也就是地摊货
现在想起来；巨寒；再不敢说话了我。
大2 的时候去阿拉泰写生。有一特别美的大树。于是对宿舍姐妹和带队老师说："；我们去树上照相吧"；。老师说神经病啊。我迷惑。姐妹说那么高怎么爬上去哦。偶本来说的是去树下照相~~~~~~~~~~~晕啊~
那次KFC外面在发优惠券。当时我已经饿得不行了。拿了一张就冲进餐厅里去了。拿着优惠券埋着头点了一大堆食品。结果听到那位帮我点餐的MM冷冷的说了一句："；帅哥。麦当劳的优惠券不能在KFC用。。。"；当时。旁边的人都象怪物似的盯着我。我的脸刷得一下红了。恨不得找个地洞钻下去。。。
昨天接丈母娘打来的电话，明知是丈母娘，张口却叫了声爸。也不知道她听清没有，呵呵
以前读大学的时候，有个同寝室的东北女孩与我们几个武汉人讨论关于为什么武汉人都喜欢在猫啊狗的后面加个子，我们都叫猫子，狗子的，后来他突然指着他的表说，那这是叫表子吗！！我倒！！
初中时夏日流行以汽水解渴。某日体育课后，唇干舌燥，偶一口气灌下两瓶。第二节课头晕眼花，蒙头不起，后终于呕吐。众人以为偶重病，急送医院，偶父（他是医生）详查后，伸手给我一巴掌。病历单结论：醉酒——那个该死的商店老板错把香槟当汽水卖给了我……
有一段时间我特别怕小偷，因为我被偷了不少东西。一次和朋友长街，我们两就挽着胳膊走，走了不多远，我发现身后总有一个人跟着我们，我就用眼睛瞄了一下，果然我们身后有个男人，他离我们越来越近，当他快靠近我们的时候，我看他把手伸进自己的西装里面掏什么东西，我就联想起电影上杀手掏枪都是这样，然后我看见一样黑色的东西慢慢被掏了出来，我吓的直叫，把我身一边的朋友和那个男人吓了一条，最后一看才知道他掏出来的是他的手机，哎呀妈呀，可把我吓死了我说。。。。。。
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——糗事百科站长
有次去一个很好的同学小芳家里，同去的还有另一个同学小叶。因为听说过小芳妈妈是个很严厉的阿姨，又是第一次去，为了给长辈留下好的印象，所以上楼的时候一边和小叶聊天，一边在心里叮嘱自己见了阿姨要喊“小芳妈妈你好！”
按门铃，不是意料中的小芳却是她妈妈开的门，我有点突然，一张嘴就是“小叶妈妈你好！”当时就呆住了。
一位父亲正在检查儿子的英语课本，突然看到了极其恐怖的一页：
y e s － 爷死
ｎｉｃｅ－奶死
ｂｕｓ－爸死
ｍｏｕｔｈ－妈死
ｇｉｒｌｓ－哥死
ｗａｓ－我死
Kｉｓｓ－ 气死！
ｄｏｅｓ － 都死
阿美和小弟是化工系的同学一天~~~~实验中的对话：阿美：你看你插太进去了~~~~
小弟紧张：那我拔出来重插嘛~~
阿美：唉呀！拔的那么快~~你看喷的到处都是~~
小弟慌张：卫生纸~~卫生纸
（以上为真实故事~~~其实是插试管的软木塞。）
一个阿肯色小伙子似乎想喝啤酒想得要命，于是他朝一个卖酒商店的橱窗扔了一个空心砖，打算砸破玻璃，抢几瓶酒逃之夭夭——他没有注意到橱窗是树脂玻璃做的，空心砖反弹回来，把他砸得失去了知觉。整个过程被整个录了下来（按照老外的法律和逻辑，这个小伙子可以向商店索赔哦）
小时侯俺家养的大公鸡凶得很，敢和俺对打，有时会被它用脚踢得青一块紫一块。每当俺准备痛下杀手好好教训它一番，苦于被俺姥姥阻拦不能得逞，于是有一天终于趁家里没人，逮住了它，倒吊在凉衣绳上，拿出家里的二锅头给它灌了起码半斤，于是就看它走起凌波微步，心里那个痛快呀。
后来它命大，萎靡不振了一个星期居然没死，（主要我妈本事大，给它做了手术，把嗉子给它剪开洗胃，洗完了缝好。）一个礼拜后居然活过来了。又耀武扬威带着它一大群老婆到处散步了。
可好景不长，被隔壁邻居当成他们家买来的一只公鸡给宰了，拔完毛发现嗉子上的伤口才知道误杀了，赔了我家的他们那只公鸡，也被我姥姥气的当天就地正法了。
有次偶跟偶mm去吃日本料理！吃饭时偶mm看见桌上有一个特精致的日式筷架，特喜欢，就偷偷拿了，这是偶mm第一次拿人家的东西，当然做贼心虚啦！在出门时门口的们迎对着我们九十度鞠躬，并说sa you na la ！（日语：再见）。偶mm当时一紧张嘴里蹦出来一句地道的陕西话：饿 sai ye mo na ！！然后小脸紧张的通红！！！
一天周末，偶和几个同学在宿舍喝啤酒。大家都喝得挺不起腰杆时，有一君想尿尿，立起最后喝剩的半瓶就往里尿，引起公愤一片。过时有一隔壁宿舍的同学闯入，口里阵阵有词：“喝酒也不喊我，这几天心情很不好。。。”说即端起瓶子喝了起来，我遇拦不止，此君喝过咂嘴曰：“这酒是不是过期啦？。。。”
我和LG都不喜欢关阳台的落地窗，喜欢微风徐徐的感觉，虽然面对大马路。
一天夜里，大概22：40听见楼上有人喊，我仿佛听见自己的名字，急忙冲向阳台，谁知崩，一声巨响，我的头撞在落地窗上，我愤怒的喊：谁关的。妈妈跑出来，我怕下雨。。。。。。
一日搭上公汽，我居然捞着个座位，旁边还坐着个漂亮女孩，心情很是不错。车开了一站又一站，上来一个提篮子的老婆婆。老婆婆上车后开始四下张望。这时我矛盾了，让吧，我将要和美女远距离，不让吧，就失去一次表现的机会，怎么办？正在犹豫，我面前一个小伙子站起来招呼：“老婆婆，过来坐吧！”老婆婆比较谦虚，说，你坐吧你坐吧。我心里一阵懊恼，哎，这个机会本来是我的……小伙子与老婆婆推推让让好一会儿，然后老婆婆被逼无奈地坐下了，一笑，说：“谢谢你呀，那么——你到后边去坐吧！”小伙子顿时就蒙了，往后一瞧，可不是，后头还空着好几个座呢！
和男朋友&；婆婆出去逛商场；婆婆要给男友买衣服，我逛着逛着就嚷嚷，这些衣服又贵又不好，都有进台费，放在哪哪哪也就是地摊货
现在想起来；