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顺便说说食堂。
到那儿的第一天人家说没有准备我们的碗筷
可是也没通知我们带饭盒呀？
老师们忍气吞声
于是不知从哪儿弄到一次性纸饭盒
每人一个 ，多了没有。
就用这一个纸（！！）的饭盒，大家连吃了4顿。包括早饭。
第一顿就已经全是油了，但是不能用水冲
不然就会漏了，下几顿就不知道该怎么办了。
直到第3天，给每人发了小铝盆，得到改善。
当然了，中午刷碗的水是有限的。没挤到前面的话 就没水了。
于是我们就用手纸直接把大猪油擦下去，不洗。
不过话说回来，洗不洗的都没啥意义。因为……
说到这里，我想起头一次去食堂（纸饭盒那次）， 惊讶的发现桌上有红豆冰山这道菜。
当时是从窗户往里看到的，大家都议论纷纷。
等我们站到桌前，红豆轰的一下不见了……
露出下面的豆腐。
嗯，猜对了，是苍蝇。又黑又大那种。
桌面木头的，很不平，都是缝。里面是陈年老垢。
每次吃完饭被要求把饭盆扣在桌上，下回再用
于是夜里无数苍蝇钻在里面过夜。暖和。
第二天早饭时一掀饭盆，一层黑蝇惊惶的醒来
落到馒头上。
像极了掰开的小豆包。
我们那桌靠窗户
但是却感受不到光线。
因为吃饭的时候大家都一只手往嘴里扒拉饭，
另一只手挥走菜上的苍蝇
于是苍蝇密密麻麻落到纱窗上，起到窗帘的作用。
我们就这样暗无光日的过了10天……
我是个较胖的女孩子，而且是万事追求完美性格挑剔的处女座。所以体重是我的死穴，永远不愿提及的话题。
去年的时候，喜欢上一个很帅的男孩子，两个人竟也处的很好，慢慢的在走近。有一天，我们两个人出去看演唱会，开场之前会场挺乱的，我们俩并排坐着有一搭没一搭的聊天。我说到自己的性格稍微有点孤僻，不喜欢和一堆人出去玩，总是一个人闷声不响的背个包到处走，在学校的时间很少。
然后好像播了个什么通知，我们沉默了一会，其间我还走了会儿神。
这时他忽然问我，说，那你身边的朋友对你的体重有什么看法呀？
我像被当头一棒，心想这人也太没素质了，哪有这么跟女孩子说话的？要是平时，就起身走人了！但当时，真的是很喜欢他~~不想就这样留下坏印象呢~
所以，憋了好半天，只好装可爱说，其实也有减肥呀，只是抵挡不住美食的诱惑……一边还做出无辜的表情用来充场面。
在坐的姐妹们一定能够我理解我当时尴尬的心情吧，被喜欢的异性问到这种问题，是不是代表我们没有发展了呢……
可他竟然不依不饶，语气特别惊讶的说：你说什么？！怎么这么说？
这下我真的火了，说，就是爱吃，就是胖，怎么样？！你有什么资格管我？
他大概是被我吓住了，过了好久才小心翼翼的小声说，我是问你，你身边的朋友对你的“举动”怎么看？就是你经常一个人去旅游的“举动”……
直到现在，我每次想起这件事情，都有找条麻绳把自己勒死的冲动！！！
一次开车到加油站上WC很急刚尿完~~~~~~~在我的前面突然站起个女的！有搁板挡着！！！暴汗！裤子链没拉就跑出来！回头一看是女厕！
昨晚和朋友去酒吧喝酒；喝到差不多尿好急就上厕所；那知道女厕只有一格排了5个人。而男厕有两格；那边只有一个人！我顾不得那么多；冲进男厕；那个男的没关门在小便；突然看到我；他好紧张；尿有拉到一半；那时他真的好搞笑；可是我顾不了那么多冲进另一格马上放水。。。。。。。后来想到他的表情。哈。。。。。笑死！
这个月的零用钱又没有了，周末又到了，身上就一个零钱袋 里面只有十几元钱和一个卫生巾．郁闷啊．．．
我的室友们都和小对象去约会了，剩下我一个孤寡老人不知道干什么好了，呆又呆不住，那就去新华书店吧，只用２员车费在里面不买书也不用花钱还能看书，时间也不限制．很好就去那了．一呆我就呆了一天，直到天黑关门了才出来．我刚要做车回去，一摸兜，我尽有的几个钱不见了．我的命根啊．．．
一着急也不知道怎么办好了，本来一天就够郁闷的了．我像个傻子似的一步步的往回走，也不知道走了多长时间，老天也不帮我，嘀嘀．．下起雨了而且越下越大．我在大桥上走着也没地方避雨干脆就走着．衣服也全透了头发也打柳了．特狼狈，心想可别看到认识的人．想着想着就看见对面一对情侣这么眼熟，原来．．．
我就装着没看见到路对面去走了，估计他们看见我了．也不管了
好不容易到寝室了，全身无力，一下躺在了床上，原来屋子里还有个人我看见她＂哇＂的一声开始一顿狂哭
后来我的室友跟我说，当时我还以为你被别人强奸了呢，吓了她一跳．又说你怎么不打个车回来在付钱啊．
想想够丢脸了；受不了
今天下午第一节下课，上厕所回来，发现路上有一毛钱，没理睬。第三节下课复去，亦见其于地面，亦未理睬。一直到吃饭再路过，见仍然无人问津。
到食堂，一摸身上，发现一个严重的问题——原来那一毛钱是我掉的。饭后回去欲寻之，不得见！
看过糗事#3972后，我想起来，我高中上学有一次做公交车，我是在车从起点站开出来的第二站上的车，当时还没有改成无人售票车，上车后一共三个人，后来司机发现怎么熟悉的“上车请买票”的声音怎么没有了，才发现把售票员拉在调度站了~~我们三个还都几乎是做到终点站的~~~
男性领导做前列腺手术，术后出院上班．
一位小女同事（未婚）偶遇领导，上前慰问：领导出院了，手术可真是成功啊，一点也看不出来！
领导脸红，无言以对
隔壁寝室一孩子我们给她起了个绰号叫“小白”。一次小白蹲厕所听见楼道里大喊“小白电话”小白一惊高呼“让他挂掉”“好！”。小白出宫完毕回到寝室问同宿舍的人，谁给她打电话，同寝室的人你看看我我看看你，很诧异的反问道“有人给你打电话吗？我们没有接过电话啊！”小白大跌眼镜，“那我刚才挂掉的是谁的电话？”
经常用链条锁把单车锁在1楼楼梯的铁栏上。有次隔了好几天去取单车，摸了半天钥匙，蹲下一扯链条锁，发现只锁住了铁栏……和单车轮胎根本就是分开的……当时楼下经常丢单车，这样竟然还可以安然无恙，蹲在那里笑了半天。
闲着无聊，突然想起久未联系的大学同学大江兄，便给他挂了一个电话。
木木： 喂~~~
大江： 你好
木木： 嘿嘿，知道我是谁吗？
大江：（愣了一下）呵呵，我一下子听不出你的声音，你是哪位？
木木：（这猪头居然听不出我的声音）那你猜我会是谁呢？
大江：（声音停顿了一会）我真不知道你是谁，不好意思，你是。。。。。。 还是你自己说吧
木木： 你猜猜看呢
大江：我猜不出
木木：你猜猜看嘛~ 猜错了没关系的呀
大江：我真猜不出啊
木木：猜一次
大江：还是不要猜了
木木：猜！
大江：真不好猜。
木木： 你到底猜不猜？！
大江：（迟疑了一下）哈哈，你是子怡，章子怡！
木木：……。
大江：不是吗？难道不是吗？
木木：不是！什么章子怡？你昏头啦？
大江：哦，我知道了，巩俐！哈哈，你是巩俐，对吧？
木木：……。对你个头！你以为你是张艺谋啊？！
什么玩意？我胸闷地把电话啪嗒挂断。可是，过了一会儿，又觉得这事情很好玩。于是，我拨通了另外一个久未联系大学同学，老三的电话。
木木： 嗨~~ 你好
老三： 您好，请问您是哪位？
木木： 你听不出我是谁？
老三： 呵呵…。。 不好意思，我一下子还真听不出，请问您是哪位？
木木： 你猜
老三： 我猜不出
木木： 你猜一次嘛，猜错了没关系
老三： 呵呵，我真猜不出啊
木木： 你到底猜不猜？！
老三： 我是猜不出啊
木木： 气死我了，没想到你连我的声音都听不出，我是章子怡啊！
老三： 什么？！你是谁？章……子怡？
木木： 对！
老三： 演员章子怡？
木木： 对！
老三： 章小姐，对不起，您可能打错了，您是不是以为我是张艺谋啊？
木木： 哈哈哈哈哈，不好意思，和你开玩笑的，我不是章子怡。
老三： 啊！！哪………。
木木： 你别紧张啊，有什么好紧张的？！
老三： 哦，那…。。您是哪位呢？
木木： 我是巩俐！
老三： 不会吧~~~ 我已经和你说过了，我真的不是张艺谋啊！
随即老三也啪嗒一声，把电话给挂了。我哈哈大笑，觉得意犹未尽。就在这个时候，电话铃突然响起，我一看来电显示，哈哈，是奶香打来的。没等奶香开口，我就削尖着嗓音冲着电话筒喊道：“我不是章子怡，你去找你的巩俐吧！” 搁手就把电话线也给拔了。
两分钟后，我的手机响了，还是奶香打来的。
“姐姐，告诉你一件好玩的事情。”
“什么事情？”
“刚刚，居然有人以为我是张艺谋。”
“啊~~~ 谁说的？”
“章子怡！”
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糗事百科站长
2006。11。28
在办公室。。。有天在装订资料；发现装订的封面（又称封皮）用完了；于是问同事MM："；我的包皮没有了；你那还有吗？给我一点"； 同事MM反应很快；马上回答："；我的包皮也没有了；谁还有包皮啊？"；还问另一男同事："；你的包皮还有吗？"；男同事估计是还没来得及做出反应；不远处另一女同事接着大声回答："；我的包皮也没有了！！"；然后大家好象突然之间才反应过来；一时鸦雀无声。。。。。
我记得我那时候是在一 个休闲吧工作。放音乐的时候我们比较喜欢孙燕姿的那首（我们的爱）那人楼上有一客人要求放那首（我们的爱）的割。就见我们的领班匆