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高考前去医院体检，在耳科，医生让检查者站在离他五米远的地方，小声地对他说一些地名，让他重复。
医生低声说：“沈阳”
学生似乎没听清，回头看了一眼医生，医生不耐烦地又说了一遍。
学生这次听清楚了，很自信地重复道：“谁呀”
医生骂道：“你呀！”
众人大笑。
我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说：××，你又把我裤子脱！！！我￥％◎……◎◎％￥＃％
前天晚上抱着MM啃了很久，直到把MM嘴唇啃肿了，过了半个小时以后消肿，也就没在意。刚才MM发短信来说，嘴唇变成紫色了，像重病患者。这下好，唇膏也省了。
高中语文不是有一首诗里有‘停车坐爱枫林晚’吗？（名字忘了） 而‘坐’在古汉语里是‘因为’的意思这也是常识。可我同桌不知道，还在那琢磨这句。我本着帮助同学的好意，提示她‘坐爱就是因为爱！'（因为喜爱枫林而停车）声音有点大，前桌男生扭过头来赞许道“没错。做爱就是因为爱！”呵呵现在想起来还忍不住想笑。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是不断。为了搞好邻里关系，我按响他家的门铃，想解释一下。
门开了，邻居未等我开口，就十分抱歉地说：“对不起，我只想挂几幅画而已。”
记得以前在高中政治课本的案例里发现有个老农民的名字叫"；王守银"； 和周围一圈同学乐了半天 并互相改绰号为"；X守银"；
我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！
我有个朋友是青岛职业技术学院毕业的，毕业以后参加招聘会找工作。面试的时候太紧张了。当考官让他做一下自我介绍的时候，他说“我叫***。毕业于青岛“妓院”（技院是技术学院的简称）。当时给他监考的那个考官差点笑喷了~~~~~~~~我朋友糗的不行。最后人家让他去复试都死活不肯去了
一次去味千拉面吃饭~~
途中肚子痛。。。。。。。。。。感觉好像想放个屁；结果自然放出来了！
没想到屁股马上有点粘粘湿湿。。。。。。。。。。居然给。。。。。。。。。。。。。
然后躲到味千厕所里面用卫生纸慢慢的清理我的屁股和内裤。。。~~~
有一次老妖怪和舍友一起去玩的时候，她们等不到秋千，老妖怪对小朋友说：“小朋友，阿姨没有玩过秋千，让阿姨玩一会好吗？”然后小朋友就把秋千让给她们了。
大学的时候，我跟另外两个男生一起到食堂吃法，三个人占了四个座位。我吃的慢，吃到一半的时候我说买可乐给大家喝，我就去排队买可乐半天才回到座位上。他们两个已经吃完了，然后我把可乐给他们两个了然后问我还去吃不去？他们说怎么不去，于是我就到我原先的座位上去吃，然后刚刚他们两个占的座位又有人坐了，然后我就在那个人的注目下，把剩下的饭吃完。偶当时心里那个寒那。。。
高中一女同学的事。
一次，学校召开运动会，此女生要参加，但其没有运动短裤。晚上她一边洗头一边想着，一会儿回宿舍跟舍友借一条。结果洗完头还没等擦干，就低着头回到宿舍，没想自己走到隔壁宿舍了，自己还不知道，进门，就冲屋里人喊“你们谁有短裤，借我一条。”抬头忽觉不对，红脸跑回宿舍。
某日，我们全家在吃火锅，是那种插电的砂锅，正吃着高兴，忽听我大伯惊叫，呀！！！漏电了！！！！！！！！！！大家迅速停战，大约有一分钟大家都没有动，只是双眼紧盯砂锅，想找出原因，我爸爸不相信漏电，新买的怎么可能呢，就用筷子轻放进去，寻找原因，这时水开了，锅中旋起水涡，我大伯说你看没错吧，大家顿时吐血……
我弟弟小的时候没有吃过麻酱（芝麻酱），一日，门口有叫卖麻酱的声音忽高忽低，我们出去察看，我爸爸就说买一碗麻酱吧，那人装好麻酱递给我爸爸，打算走人，只听到弟弟说：爸爸，麻将在哪呢？我找一圈都没看见，原来他绕着人家的车子走了一圈，还仔细找过，没有发现他要的麻将，小贩和我们顿时无语。
记得我和一女的恋爱时，她天天被我打被我骂，但她还是要和我在一起，我有一天终于受不了，就说你为什么要和我在一起啊，她说，因为我爱你呀，我说你好像很靓啊，为什么要和我这个不好的男孩在一起呢，这样会害了你的，但她还是不听，我也不好说什么，就这样便宜了我这个家伙，我晚上高兴死了，但我却没有发现她不是一个好女孩，请问大家我现在该怎么办啊，我现在已经快伤心死了，有谁能为我来安我下，我真的不知该如何了，但我希望我会成为一个不再为女人而伤心的一个男子汉吧。希望这是我人生道路上的一个创伤吧，鹏友们大家一起来糗我吧，我不会介意的，我想我和她也许明天就要开心地去过日子了，但是我想她会是我人生的成功路上的一个警钟，不好意思啊，我把这当成是诉苦的地方了。下次有糗事我一定第一个先发的。。。。。。。。。
有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
还是刚才，从卫生间出来，水池洗手，两女孩在聊天，一人说“早上肚子疼，但是不是拉肚子”，可怜的我冲口而出“痛经”
背景：阿杰发了一份电子贺卡，是那种可以注明并修改人名的那种，结果他把他老婆的发给了我，于是我恼羞成怒，恢复他：
真奇怪！我对你老婆能收到不知哪个鳖三发的骚扰祝福表示由衷的祝贺并表示深深的愤怒：是谁在讨好你的老婆？
为何你又把这个信息对外宣传呢？想说明你找了个人见人爱的老婆？还是证明你戴上了别人羡慕的绿帽子？
真看不惯你这种不加修改、窃取别人成果的一点技术含量也没有的行为。
看我对你的祝福吧：然后我把换成他名字的信息给他传去了。
一天在飞机上有位外国旅客看到男乘务员在工作间冲咖啡。很礼貌的问了一句。are you ready！男乘务员马上脱口而出： ＂热的！热的！＂是热的！｛湖北黄陂方言｝老外不解！笑笑走了．飞机落地后．该男乘向机组讲述：这年头真是邪门．居然有老外会说黄陂话．．．．．．．．．．全体机组暴笑．！！！！！！倒！！绝对属实．
我在杂志上看到了一位叫LM的朋友们想交友，并且留有电话。我不由自主地拔通了电话号码，话筒你传来一名男子的声音：“喂，你是哪一位？”
我不好挂电话只好答道：“你是LM吗”？话音未落，只听那名男子说：“我只交女性朋友，谁交男的了，！”说完，气呼呼地挂上了电话。“我还以为这个名字是位女孩呢？早知道就不打了不起！”我自言自语。
小学的时候，中午在学校吃午饭。那时都是在打了饭在班里吃。老师为了让大家不至于因为不洗手吃东西而拉肚子，会在每个月初发给每人22（一个月除去周末所剩天数）个湿纸巾。
有一天中午吃饭前我没有带湿纸巾，问旁边女生要：“给我一个卫生巾……”
……
当时那女生很诧异的看了我一眼，给了我一张湿纸巾……
高考前去医院体检，在耳科，医生让检查者站在离他五米远的地方，小声地对他说一些地名，让他重复。
医生低声说：“沈阳”
学生似乎没听清，回头看了一眼医生，医生不耐烦地又说了一遍。
学生这次听清楚了，很自信地重复道：“谁呀”
医生骂道：“你呀！”
众人大笑。
一日同学来我家 我们家就我和同学两个人 同学快走时借我家厕所一用 不过没关门 正当他解手时 我光明正大的跳出来想吓他 结果看见他那硬邦邦的东西挺起来了 不经感慨：“Oh；strong。”
他看了看自己正在飙的那硬邦邦的东西 面对我的赞扬 很谦虚的回答：“Thank you！”
午睡过后穿裤子去图书馆，出门后觉的屁股扎扎的，回寝室脱裤子一看，有个打屁虫跳了出来，闻闻摸过屁股的手，好臭啊。可惜闻不到，估计屁股更臭。小坏蛋。
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
跟同学在家里看a片，被妈妈抓住！
还是传奇~~一起玩的有个男生；非要选个女法师。有天下课的时候；我冲到他座位前面（第一条第一个）；指着他大声质问："；XX；你为什么要玩女人？"；据说这男生当时班主任就在我身后；很诧异的看了我们一眼；可是这男生居然还回了我一句："；我不玩女人难道玩男人？"；然后班主任很无言的走了；估计听不下去了。。。。。。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是