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有一朋友夫妻；晚上和孩子睡一房间；半夜里夫妻两人在那个；做了一会；发现孩子醒了；
坐在旁边看；他们两个人就没敢再动；一直那样躺着；这时候；他儿子跑出去；不一会又跑回来了；手里拿着卫生纸；说着：给你们纸。。。。。。。。。汗
刚刚发生的事情，去卫生间小解，进去发现一仁兄站在离小便池近1米的地方飙尿
还是刚才，从卫生间出来，水池洗手，两女孩在聊天，一人说“早上肚子疼，但是不是拉肚子”，可怜的我冲口而出“痛经”
话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中。。。。。。
某一天，其中一位女生告诉她的室友说：“我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！”“这样很爽啊，怎麽会自私呢？”另外一位室友说道：“可是他都反带了啊！”
我讲一个真实发生在我身上的故事。
刚刚毕业的时侯去娱乐城打工。开始的时候是服务员，工作努力，不久被经理提为领班。
有一天，被经理叫到经理室汇报工作。
不知为什么，每次见经理都很紧张。
走到经理室门前敲敲门，听到经理说进来后走进经理室。汇报工作完毕。转身要离开经理室，出门之前又对着门敲敲。还好，经理正在打电话没有看到。晕
我把这件事，说给朋友听，每一个听到这件事的人都要笑上一阵。
十六岁那年，暑假，跟着父母组团去旅游，在旅游车上，一位阿姨晕车，我不加思索的对她叫“阿姨，我有避晕药。。。。”话一出口，知道坏了，脸通红狠不得马上下车。。。
在我们读书的时候，不管什么东西，只要是第一次用，都统一叫＂破处＂比如说．打电话叫了一桶纯净水，刚刚搬到教室里，有人大喊一声：让我来破处．这时慢，那时快，
老师路过听到，满脸怒气将此男带进办公室好好教育．
某日和一群朋友在网吧一起玩CS。
我们那时玩CS在背后偷袭，或是蹲点某处伏击对方叫阴人。
这时有个哥们蹲点在一个墙角里准备阴人，蹲了半天终于等到了猎物，
他很开心的冲出来扫射了半天也没把对方打死，还被对方给暴头OVER了。
结果他很生气的甩了一下鼠标，对着很吵闹的网吧大吼了一声：
“妈的，没阴到（道）”
全网吧瞬间寂静3秒后，暴笑持续不止。。。^_^
前两天跟一网友说：我哥哥今天去领了结婚证。
网友：靠；这么早就结婚啊；你哥哥真有觉悟。
我：哎；别提了；被逼的。
网友：啊？是女方逼的；
还是你妈逼的？
暴寒。。。。
大家都有走错厕所的时候么。。。。
前几年单位来了两个大四学生来实习，顺便混个毕业设计，最后让我们单位去三个人参加答辩，冒充导师，结果就我和两个同事去了。其中一个同事就是这个学校毕业的，那两个实习生也是他找来的，于是他就给我们带路。答辩时间是晚上，我和一个同事第一次去那所学校，就全靠剩下的那个同事带路。答辩完了内急，找厕所，那家伙就把我们带到了一个室外的公共厕所，指了一下说就是那里。我们两个跑过去发现门上没标记，里面倒是灯火通明，但是也不敢进去，就蹑手蹑脚的往里走，想看看有没有小便池之类的专用设施。刚走几步，就看见里面蹲位隔间站起来一个MM，转头看着我们两个。我们两个吓了个半死，夺路狂奔，冲到外面狂笑。然后不敢回去上厕所了。。。
一次和兄弟去水果摊买水果，一兄弟过去挑黄瓜，看着成堆的黄瓜不免感慨：诶，现在的女人都有男朋友了，黄瓜难卖了。只见一正在兄弟旁边挑黄瓜的一女生正满脸通红的，拿着根黄瓜，僵在那里！
我每天都是骑自行车上学，放学也一样。由于自行车用了很长时间了，所以难免会发出一些低沉的声音。有一次我骑车去上学，自行车仍旧发出那种低沉的声音，前面有一位老人牵着一个小孩子，正当我准备超过去的时候，那位老人看都没看一眼就对那个小孩子说：“小心，后面有辆摩托车来了。”我听的差点失去了对自行车的控制。
某人上公交投了100元的钞票到票箱，发现时已经晚了。司机拒绝开箱，下一站时此人大呼：老子心情好，这一轮我请了！
小学自然课上，老师对于上课乱讲话的学生的惩罚一贯都是“某某某，把书抄50遍！”有两个学生上自然课经常讲话，于是经常被罚抄书。
一天，他们又在说话，老师愤怒的叫起其中一个，照例说：“某某某，把书抄50遍！”只见这个男生不慌不忙的拿出一个本子：“老师，我已经抄好了。”
就在老师目瞪口呆之际，他又拿出另一个本子，说：“我替他也抄了50遍。”然后坐下两人继续讲话。。。。。。
一次和一个好朋友在外逛街，逛了一天有一点累了，我们商量到麦当劳去喝点东东，坐着休息一下。刚刚好那条街道上的麦当劳和肯德基离的不是很远，过一个马路就可以了，我们就随便进了一个，那时街上有好多发优惠券的，我一直都留着的。
我那个朋友去洗手间了，让我先点着，我从钱包中拿了我一直攒着的优惠券给了那个服务员，可是那个服务员很惊讶的看着我说“这个不能用”！我很理直气壮的问“为什么不能用”？她像是很不可思议对着我说“这里是肯德基”！我很少耐烦的说“我知道呀”！她又很无奈的说“那就不能用！！”那时我就很烦的说“那为什么不能用呀！！！”她后来可能觉得很失败，她可能觉得她遇到了一个有毛病的人。不过她还是很有耐心的和我说“不好意思我们这里是肯德基，可你的优惠券是麦当劳的，所发不能用！！！”原本到这里事情就算是清楚了，也完了。可是在这时我又说了一句让我自己都觉得很白痴的说！！
这时我问她“你们这里是肯德基还是麦当劳呀？”不过我没有等她回答我，我就自己先跑了！！！！连我的朋友我都没有等她我就跑了！！！我想那个服务员可能 觉得那天她遇到了一个精神不正常的人！！！！
上学时交了一个BF；才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！”
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
我跟女朋友习惯了，平时走在街上喜欢掐她屁股，有一天一起去逛百货，我又掐了下她，
结果听到一群女人在笑，转过头来看，发现掐错了人，而我女朋友抛下我看衣服去了。当时很尴尬，不过手感还不错
小时候，愿意把东西扔上天再接住，有一天，捡了个塑料盒子往天上扔，同时这个时候有人叫我，于是边转头答应边被盒子猛砸了一下。
去可的超市买东西， 很小的那种超市， 买了一根烤肠， 一边还在想事情， 然后就大摇大摆的走出了超市， 出门走了10多米才想起没付钱， 赶快跑回去付钱， 超市MM看到俺跑回来就一直笑。
记得有一次放学回家，我自己一个人骑车。因为一个人很闷，心里想东想西的。回家要过一堵桥，要下车推自行车上坡。桥很窄，当时正是放学下班时，桥上很多人。我心不在焉的，不知怎么，在最多人在身边的时候，突然大声蹦出一句无音不全的：“落花满天闭月光。。。。。。。”（注：粤曲《帝女花》中的一句）周围的人像发现外星人一样看我。我无地自容。。。。。。。。
曾经上学的时候，全班同学在机房考试。
大家都在无声的认真答题，突然我的电脑就死机了。
我嘴里嘟囔着：真倒霉。说着把头转向监考老师。
大声喊道：“老板，机器死机了！！”
。。。。。。。。。。。。
小学的时候，下午；我在我们学校那一溜乒乓球台旁边的玩！那里有一溜干涸的下水道，其中有一个水泥板被搬开了，我在里面蹦蹦跳跳的上上下下的正开心呢一个乒乓球滚过来了，一个身影也跟了过来，当时我正在坑里，她捡起球转身就走，正好屁股对这我，我咚咚就是两拳，左右连击！旁边传来笑声，我抬头一看是个高年纪的女孩正嗔笑的看着我，脸红红脸红红。。。。
大学期间，我们八个人住了一间宿舍。有一胖子，由于胖的缘故，晚上睡觉经常打呼噜，以至于舍友们老是数落他。一日，大家没事，一起聊天，忽又说到这件事情，一君就说了，“胖子啊，你以后睡觉不要再打呼噜了，搞得我都没办法睡着。”胖子不爽，顺嘴说到。“好啊！那你以后先睡觉，我等着。不过你睡着了以后，记得告诉我一声，我再睡觉啊。”此话一处，众人无语，皆为笑声。
一天在飞机上有位外国旅客看到男乘务员在工作间冲咖啡。很礼貌的问了一句。are you ready！男乘务员马上脱口而出： ＂热的！热的！＂是热的！｛湖北黄陂方言｝老外不解！笑笑走了．飞机落地后．该男乘向机组讲述：这年头真是邪门．居然有老外会说黄陂话．．．．．．．．．．全体机组暴笑．！！！！！！倒！！绝对属实．
我在杂志上看到了一位叫LM的朋友们想交友，并且留有电话。我不由自主地拔通了电话号码，话筒你传来一名男子的声音：“喂，你是哪一位？”
我不好挂电话只好答道：“你是LM吗”？话音未落，只听那名男子说：“我只交女性朋友，谁交男的了，！”说完，气呼呼地挂上了电话。“我还以为这个名字是位女孩呢？早知道就不打了不起！”我自言自语。
高考前去医院体检，在耳科，医生让检查者站在离他五米远的地方，小声地对他说一些地名，让他重复。
医生低声说：“沈阳”
学生似乎没听清，回头看了一眼医生，医生不耐烦�