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皮鞋无人认领。最终大家才弄明白，这位鞋主见了我的新鞋，给他自己来个以旧换新一走了之，我却因为没有鞋而寸步难行。
大家建议我先穿那破皮鞋对付，不是我嫌它破旧，这时候我还能挑肥拣瘦吗。只是太小，穿不进去。寒！
那是过年时候的事情了！我们几个同学好久没有见面了，就回到母校旁边的小巷里面吃火烧，当然喝了点啤酒，酒足饭饱之后，几个家伙摇摇晃晃的来到了外面，一起寻找厕所，呵呵！以前的这个厕所是很大的那种最原始的厕所，现在变成了那种用板子栏的那种了＇就是火车站那种＇，正赶上过年，去厕所的人很少，就我们几个，也没有看到收费的人，由于人多坑少，有两个家伙就去了女厕所＇当然也是酒壮熊人胆＇，我是最先方便完的＇我在男厕＇，我就去嘲笑那两个去女厕的人……情况发生了，我一开他蹲的那个门，我把整个厕所的板子全部弄下来了！靠，我的酒劲一下就醒了，这是，看厕所的回来了！苍天啊！罪名是：酒后拆女厕所~~~~~~~~~~
今天早上我们去上自习，一同学在那儿挖耳洞，挖着挖着居然挖出一个蜘蛛！
本人男，大三学生。一天我的电脑发不出声音了，重装了次也不行了。搞的我急了。我就大喊：“我的音道坏了，我的音道坏了，谁来帮帮我？”
小女孩问妈妈说：“妈妈，你头上为什么长出白发来呢？”回答道：“因为女儿不听话，妈妈的头上才会长出白头发呗！”这时，小女孩心领神会地说：“现在，我可知道了，为什么姥姥的头发全白了。”
当初上高中的时候，有一天下课去厕所，当时不知怎么想的，突然想起来要装瘸，刚走了两步，对面远远的看见了我们的校长，我们校长是个瘸子，我当时可能是给吓得吧。脚下走得更瘸了，而且还加快了速度向我们校长迎面走了过去。
当时我的脑子是非常清楚地，明知道这样做是不对的，所以当时是很害怕的，不过脚下就是改不过来。
后来突然改过来，校长也走过来下楼了，庆幸！！！！
看来是有领导素质，没和我计较。
某日下午，小赵兴奋地跑到教室，说：“我碰到体育老师和他女朋友在一起。早知道上前说：‘呦，老师，又换一个呀。’”小张说：“不对，应该说：‘老师，昨天和你在一起的那个孕妇是谁呀？’”小谢也说道：“不对，应该这样说：‘老师，你昨天和一个女的领着两个孩子干吗去了？’”听到他们说完，全班皆倒。
教研室装修后；和同学一起整理杂乱的网线；同学不知道那根是自己的网线；电脑离交换机比较远；于是他撤着他的网线向我喊到：我在这边抽动！你在那边看！
当场暴汗；房间里很多人；还有3个MM…_…！！！
上中学的时候；有一次上英语课睡觉；我边上的同学也睡；老师就站在他的附近。当时睡觉成了风气；老师也就是睁一眼；闭一眼了。可是我迷迷糊糊中听到用书拍头的声音；然后我就醒了；就看见老师再训那个同学；那个同学一脸的无辜啊！！！
后来搞明白了；原来是我睡觉的时候打呼噜了，老师可能当时听到声音后气的有点抓狂；也不管是谁了；直接就用书招呼了我同学脑袋一下；正好我当时醒了；呼噜声也就没了；那个老实的同学就这么不明不白的当了替死鬼。。
有一次上英语课，老师在讲关于体育的词组。
讲道了掷铁饼，老师很幽默，故意说成XX吃铁饼，结果课代表就拿我开涮，说我吃铁饼
。我当时急了，大声叫了一句
：“你他妈的拉铁饼！！！”结果不用说，大家都知道了，连老师都笑得不上课了
早晨在走往教室的路上，走在我门前面有几个女生，他门在说说笑笑的。我们在后面议论着他们漂亮吗？。就在此时忽然有个人大声喊了一句“美女”。前面的几个女的回头看看了。我同学又喊了句“你骗人”
我们去吃拉面；拉面老板问："；你们要吃拉的粗点的还是拉的细点的？"；~~~~~~~~~
高中的数学老师课讲的不错；大家都很喜欢。一日；讲解例题；由于题目简单；大家很快解出；这时老师提高音量"；大家注意；看我引申（隐身）！"；众人精神为之一振。。。。。
一天午睡醒来，洗完脸觉得嘴巴里不舒服，就刷牙了，差不多的时候，来个电话，接了以后，想想已经洗过脸就出门逛街 ，觉得回头率特别高，是不是新买的衣服特适合我呀，哈哈，碰到同事和他老婆，还聊了半天，觉得人家也很热情，心情真好，晚上还睡了个好觉，第二天，同事遇到我，第一句就问，今天嘴巴怎么没涂白药膏了，啊。。。。原来昨天的泡沫没擦就出门了！
高中的时候；竟然碰到我的一个小学同学和我同班
我知道他这个人很老实；那时网络才刚兴起；他肯定没去过网吧
于是，就在一次很多人围在一起聊天的时候问他
"；OICQ是什么？"；
他想了想；很无辜地说
"；不要问我这个；我英语不好"；
……
也说一个公车的
有一次从学校去市区
途中；一位大妈级的人物打了个喷嚏；喷出一大片水滴子
这还不打紧；问题是她是站着的；并且是面对着一个坐着的男生
结果他男生的头上啊；跟雪花似的
那大妈还特镇静；好象什么事也没发生
倒是那男生郁闷的；门一开就下了
在大学的时候，老师正在讲解大肠的结构，发现一对男女在下载卿卿我我，于是就把那个女生请起来，老师问：“大肠里有什么？”，其实老师是要问大肠里的结构有那些，结果该女生起来想了一会，回答：“大肠里面有屎。”当时同学们被这个回答惊呆了，半响才反映过来，爆笑
大学时；我们学校附近有家张三大盘鸡；我们宿舍常去光顾。一次；一火人去了；坐定；服务员拿来单子。
"；几位吃点什么"；
"；鸡吧。。。"；
"；。。。。。。"；服务员满脸涨红。
大家互相交换个眼神才意思到她听成"；鸡巴"；了。
今天约女孩子出去逛街~~糗到家了~~
出发之前。。。就一直和她短信聊天~~~
结果 我们约的是3点半 我们一直发到了3点20‘~~
为了赶时间；穿上衣服就跑出去了~~随手抓了一把钱。。。从眼角的余光中
我还是看到了几张红色的~~~
可是等我到了那里。。。完了。。。只有一张。。。。
一到那里。。。就被抓去服装店了~~~她给我挑了几件衣服
不过我在更衣室；主要还是打电话救援。。。。结果 死党和表弟的手机不是关机就是没人接~~~
最后。。。。。。。MM替我付了钱。。。。我快晕倒了~~~为什么现在的衣服那么贵~~
2件衣服 花了200多。。。。MM似乎也挺体谅我的。。。之后逛了几间。。。。直接带我去M记 买了两杯汽水。。。又聊了整个下午。。。。到晚上 去一间快餐店吃了一顿 把我身上的零钱 全部消灭~~~
哎；当MM坐车回家之后。。。。我自己一个人。。。。站在街头。。。突然有种想自杀的感觉。。。。
这次约会；大家说。。。。。。。失败不失败
我把《糗事百科》的网址发给一个女的朋友，她看了以后发给我一条讯息，问我这个糗事什么意思
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~小丸子~ 16：12：15
糗事#9 顶 （＋501/…122）拍 举报
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：“如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？”
“对！”教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：“那为什么它吃起来不是甜的？”
一阵死寂之后，全班爆笑，而那个可怜的女生终于理解到自己无意间说了（或暗示了） 什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：“它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在后面的喉咙。”
~小丸子~ 16：12：19
什么意思啊
~小丸子~ 16：12：23
看不懂啊
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我看了狂汗。。。。忙说我不会解释
有一次林俊杰来上海开演唱会，因为我不喜欢他的歌，所以我没去，我同学去了，在电视上看到一个娱乐节目看到了他在演唱会上脱去上衣展示身材的报道，随即一天碰到我同学，问他：“林俊杰在演唱会上是不是脱掉衣服了？”
我同学说：“是脱掉了，他很喜欢向外人展示自己的身材，特别是他的奶头看上去很恶心。”我无语。。。
上大学的时候；那天永远不会忘…9/11；早上起迟了；第一节课肯定是赶不上了；于是决定在第一节下课的时候溜进去上第2节课；估计好时间；来到教室门口；听到里面很吵；心想一定是下课了；于是大摇大摆的进去；发现老师还在讲话；心想老师下课还不休息；这时候教室里声音变小；而且都在看着我；而我慢慢的从教室前面走到后面找了一座位坐下；后来才知道老师根本就没有下课；我是一个汗啊
当年我上高二，一次下大雪，大课间所有的人都在操场打雪仗，本人手持超大雪球，冲入教室，只见讲台边窗口前站着一人，我凭直觉认定是某位同学，大喊一声：“小昆，看雪球！”随即飞过去一个大大的雪球。忽见那人一回头，猛然发现，及是语文老师！吓得我，头也没回的就逃离了做案现场！至今见到那位老师，他还会提及……当年也不是谁用雪球砸我！
家里人都这样说我们不好好学习的学生，你还不好好学习，等以后你就在家烧锅（我们家做饭要用柴火）抱孩子吧，后来让我们改成了：‘“烧孩子抱锅”“·#·！￥
工作时，做资料，在电脑上做好之后，回到办公桌（我们的班公桌和电脑分开的）上整理，结束后想~~~存盘~~~~~~暴晕
2006年10月12号5点刚发生的；丹丹妹妹要找我要个系统盘；我怕她装了以后没驱动；就在QQ上问她；你装了windows以后还要装操作系统；你有没有。哈哈；看了老多天了；今天爆一个自己的。
我从小就近视，但死活不肯带�