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青春年少时
初中刚从街机店出来
路口碰到一个乞丐
碰到乞丐绝对没有好糗的。
他跟我要钱
我怎么说也是在党的教育下茁壮成长的有为少年
当机立断说：“我这有五毛钱，给你”
然后我就到口袋里摸刚才打街机剩下五毛钱，
没想到居然是我记错了，里面还剩一块，
因为我的心理承受能力就是给乞丐五毛（别说我小气，当初给两三毛已经是奢侈了，我居然要给他五毛可算是挥霍了，也不知道那天我脑筋哪出毛病了）
因为只剩一块，打算走人，
没想到那乞丐拦住了我
“没零钱啊”我有些不好意思的回答
他居然这么说，很奇怪我当初居然没晕
“我这有零钱五毛，我跟你换”他很急切的说着
……………最后，我给了那斯一块，找回了五毛，汗
高中有一次我手里握着一个小东西，转头神秘的对身后的男生说：你把眼睛闭上，伸出手，我送你一件礼物。男生麻木的看了我一眼，继续低头做题，我不仅尴尬，只好干咳了两声说：快把眼睛闭上啊。男生再次麻木的看了我一眼，问：我闭哪只眼睛？
昨天早上刷牙 忽然眼前一黑 有亮了 我一惊 难道要失明 继续刷牙 又 黑了下 亮了
最后 头顶的灯 灭了
某次进一我不熟悉的KFC上厕所（我是女的） 走到厕所门口时一中年男人在我之前进了右面厕所 于是我看也没看标志就进了左面厕所 进去后发现有男用小便池 知道进错了 想去女厕所又不敢 因为那男的在里面 我只能硬着头皮在蹲坑里尿了 还好没人 出来时那中年男人正好也从女厕所出来 我们互看一眼 心照不宣
上班时在公司看A片，导致中毒，整个办公区瘫痪，全体员工休息一天
我一女同事，一次在宿舍里吃完方便面，回头对我们另两个姐妹说“谁吃狗剩儿？”
还是她，因为住集体宿舍，非常渴望拥有一张大床，结果在我们面前说“等我将来结婚了，我就买个3米大的床，进屋就上床。”
有一次；我衣服穿反了；走到学校；被同学笑了一番。
已结婚数月，还有不死心的MM约俺出去喝茶，说怎么怎么喜欢俺、欣赏俺，俺一边心中窃喜，一边故作镇定如君子，考虑如何深沉地回绝，本想说“俺已经是别人的老公了”或者“俺已经有老婆了”，结果说成“俺已经有老公了”……………………
……………………
现在想起MM那惊惶的眼神俺都有些后怕……
上高中的时候和同学一起去嫖。。。。结果花了钱搞的不爽。。。。出来之后；公用电话厅打电话给110报告那里有拉皮条的（当时是凌晨）…_… 。。。
我一朋友来投奔我，那天晚上我带她逛街。一边走一边告诉她在这里逛街应注意的事项，其中严防扒手这点，我至少给她说了6边，当在一家商店买完东西要付款时，我发觉我的钱包被扒了，我的朋友还不识趣的说我谈起如何防扒手头头是道，怎么自己却被扒了呢？我当时感觉特不好意思，真是丢人又丢财。
一次去河里游泳！他奶奶地不知道那个贼把我衣服裤子一起偷！（起码把我裤子流下吧）！害我穿者3角裤到对面公用电话打电话！对面老板还是个女的！一直笑！我还要站在门口等我哥们来救济！结果站了半个小时！该看的都被人看了！不该看的也几乎被看光了！我怒啊
今天我爸收到以下電話：
（括號內為書面語）
父：喂，搵邊位？ （喂？找誰）
謎：老豆！我係你個仔，就黎俾人打死啦！ （老爸！我是你的兒，快給人打死了！）
父：o下？你係邊位 ar？ （甚麼？你是誰？）
謎：你個仔 ar！ （你的兒啊！）
父：（想了一會） 明仔？ （小明？）
謎：o係 ar o係 ar！ （對！）
父：咁你死得未 ar？ （那你死了洠в校浚�
謎：o下… 就黎死啦！ （這… 快要死了！）
父：咁就叫 D 人快 D 打死你啦！ （那就叫別人趕快打死你吧！）
謎：@#％ （然後斷線）
哈哈，想不到現在還有這類騙子 （原本他是想叫我爸給他錢的），真的要讚老爸一句：Good Job！
（裕В簞偛爬习衷诔燥垥r說這件事，我幾乎連飯也噴出來了…。）
公司的厕所都是蹲式的。一日便便完毕，心情舒畅的踢了一下放水闸（咱是好员工便便完肯定要冲侧的），踢完后抬腿就向外走，哪料只听哗的一声，一股水柱射到了我的脚后跟上，当时就很郁闷，心里暗道：晦气！出来厕所，觉得脚后跟湿乎乎的，得看看。。靠。。。一小撮便便就粘在脚后跟上，我更郁闷了，把袜子脱了，扔进了垃圾桶，又洗了洗脚，光脚走进了办公室，岂料正巧被经理看到，经理是个韩国人，中国话也还不错，就问我：袜子呢？我很是尴尬，就随口说：破了个洞，脚趾漏出来了！最郁闷的就是我竟然还作了个手势：右手拇指和食指圈了个圈，左手食指从里面向外捅。。。。晕啊，我想经理肯定也郁闷：靠，袜子破了个洞和你那手势有啥关系！！！！
初中的时候放学时打乒乓球，同桌的女生骗我老师找我。我气冲冲地从老师那边回来的时候，脑子一热，脱口而出：我奸了你！ 顿时冷场30秒，同学脸超红滴飞奔，旁边的男同学用崇拜＋怜悯的眼光看着我，O MY GOD。。。
看了很久，我也发表一个，高中时候我是班级的生物课代表，当讲到精子和卵细胞的时候（一般动物的！）老师提问卵细胞的作用！我回答1）……2）……3）……就再也想不起来了！突然灵机一动，说4）卵细胞对精子有保护作用！全班大笑！狂汗！
背景：阿杰发了一份电子贺卡，是那种可以注明并修改人名的那种，结果他把他老婆的发给了我，于是我恼羞成怒，恢复他：
真奇怪！我对你老婆能收到不知哪个鳖三发的骚扰祝福表示由衷的祝贺并表示深深的愤怒：是谁在讨好你的老婆？
为何你又把这个信息对外宣传呢？想说明你找了个人见人爱的老婆？还是证明你戴上了别人羡慕的绿帽子？
真看不惯你这种不加修改、窃取别人成果的一点技术含量也没有的行为。
看我对你的祝福吧：然后我把换成他名字的信息给他传去了。
小学的时候，中午在学校吃午饭。那时都是在打了饭在班里吃。老师为了让大家不至于因为不洗手吃东西而拉肚子，会在每个月初发给每人22（一个月除去周末所剩天数）个湿纸巾。
有一天中午吃饭前我没有带湿纸巾，问旁边女生要：“给我一个卫生巾……”
……
当时那女生很诧异的看了我一眼，给了我一张湿纸巾……
一日同学来我家 我们家就我和同学两个人 同学快走时借我家厕所一用 不过没关门 正当他解手时 我光明正大的跳出来想吓他 结果看见他那硬邦邦的东西挺起来了 不经感慨：“Oh；strong。”
他看了看自己正在飙的那硬邦邦的东西 面对我的赞扬 很谦虚的回答：“Thank you！”
午睡过后穿裤子去图书馆，出门后觉的屁股扎扎的，回寝室脱裤子一看，有个打屁虫跳了出来，闻闻摸过屁股的手，好臭啊。可惜闻不到，估计屁股更臭。小坏蛋。
某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。」
跟同学在家里看a片，被妈妈抓住！
还是传奇~~一起玩的有个男生；非要选个女法师。有天下课的时候；我冲到他座位前面（第一条第一个）；指着他大声质问："；XX；你为什么要玩女人？"；据说这男生当时班主任就在我身后；很诧异的看了我们一眼；可是这男生居然还回了我一句："；我不玩女人难道玩男人？"；然后班主任很无言的走了；估计听不下去了。。。。。。
一天晚上，我正在练吉他，听到隔壁邻居急促地敲打着墙壁。我停止了演奏，不料敲打声还是不断。为了搞好邻里关系，我按响他家的门铃，想解释一下。
门开了，邻居未等我开口，就十分抱歉地说：“对不起，我只想挂几幅画而已。”
新买了个手机，同事朋友都喜欢拿着玩，照照相什么的，结果某天打开手机中的相片，发现上个星期跟老婆做AI的照片还在里面，当时那个汗啊
我是女生，大一的时候和一室友去学校水果滩买黄瓜，那天的黄瓜正好又短又小，我就报怨说：“今天的黄瓜怎么那么小啊？”旁边一男生接话道：“短小精干呀”。当时旁边还有好多人再买东西，我那个汗啊！！！！
刚才，就是刚才！
我跟一MM说琵琶独奏《霸王卸甲》好好听，两分钟后mm答道：“琵琶果蛮好吃的哦”
…_…！！！
一次去味千拉面吃饭~~
途中肚子痛。。。。。。。。。。感觉好像想放个屁；结果自然放出来了！
没想到屁股马上有点粘粘湿湿。。。。。。。。。。居然给。。。。。。。。。。。。。
然后躲到味千厕所里面用卫生纸慢慢的清理我的屁股和内裤。。。~~~
大学的时候，我跟另外两个男生一起到食堂吃法，三个人占了四个座位。我吃的慢，吃到一半的时候我说买可乐给大家喝，我就去排队买可乐半天才回到座位上。他们两个已经吃完了，然后我把可乐给他们两个了然后问我还去吃不去？他们说怎么不去，于是我就到我原先的座位上去吃，然后刚刚他们两个占的座位又有人坐了，然后我就在那个人的注目下，把剩下的饭吃完。偶当时心里那个寒那。。。
1。 5年前我在佛山跑业务，一日在公汽上，发现很多人在冲我眨眼睛，刚开始不知道发生了什么事情，后来发现我背后有人在动我的书包，是个小偷，我随后用很愉快的声音说道，我的钱自己都找不到，别说你了，那个贼听我这么一说那个汗呀，灰溜溜的下车了，全车的人都笑了，我还在那个人身后说，喂！！！你怎�