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上满是屎。
在地铁上目睹"；超女"；制服色狼全过程：
那天上班的时候乘地铁；挤的要命。旁边一个女的；个子不高；长的很可爱；有点像杨丞琳。简称小Y。
小Y的后面站了一个西装笔挺的家伙；简称西装。
从一上车我就发现西装不太正常；总是在小Y后面挤来挤去的；尽管后面没有人推他。小Y回头怒目而视；那个家伙竟然还挤眉弄眼的。
终于；小Y发彪了！
只见小Y回过头来；很大声的问：先生；我知道一个情趣用品店；您要不要去看一下？
西装有点惊讶；但是马上做出一副"；你是谁呀"；的表情。
小Y依依不饶：喂先生；你是不是需要一个充气娃娃呢？现在的充气娃娃都很高科技的！
西装耸耸肩；转头看别处；作出"；你神经病吧；可笑"；的样子。
小Y见西装开始慌张；用更大的声音问到：先生；我看你很需要一个的。总在地铁上摸人家屁股也不是个办法啊！
（我开始笑出声来了）
小Y看着西装摇摇头：先生；看你这样子；已经好久没做爱了吧？好可怜哦！可是先生；真的不能在地铁里随便摸别人的屁股的。。。。
这时候广播里传来车即将到站的声音。西装如遇大赦；拼命向车门方向挤去。小Y见状；一手拉住西装的袖子；也向车门方向跟过去。大家都很配合的让出了一条小缝。小Y继续：先生；要不介绍你几个黄色网站的地址？现在的黄色网站都很漂亮的。。。。
西装用力的甩袖子。这时候地铁已经停下来了。我似乎看到西装的脸上用金色的大字写着：真主阿拉；快开门吧！
小Y：要不我借给你几片黄色光盘？我哥哥有好多；你要美国的日本的还是欧洲的？看你这样子一定是要日本的对吧？还有杂志啊什么的。。。
门终于开了；西装像奔丧一样逃了出去
小Y还不忘对着背影大喊：喂先生；以后不要在地铁里面摸别人的屁股了；难道你妈妈就没教过你不能乱摸别人的屁股么！！
地铁重新启动；小Y骂了一句：哼；死色狼！
车厢里响起了掌声。
十几年前，大一时坐车回家，路上尿急，憋得脸色一阵青一阵红。那时长途车驾驶员态度都不好。。。。半小时后忍无可忍，悄悄的挪到前面，趴在司机耳边轻语：我要。。。。没想到WBD司机杀猪般狂叫：你要撒尿就大声讲嘛。捂住我的眼睛我怎么开车，你不要命还要全车人陪葬吗？原来我为了隐秘一点用手臂环抱住了驾驶员的头。当时那个汗啊。。。。！回头一看，全车人头发都是竖起来的！
男：MM 我们网恋吧
女：天哪 我终于恋爱了
男：你还没谈过恋爱？
女：是啊 我还没谈过恋爱呢 人家都说我是恐龙 你真好 给了我初恋
男：你是恐龙？
女：我自己觉得不是 自己觉得还可以 可我们班有48个人 有47个投票说我是恐龙
男：我们分手了
女：5555555我不干
男：回你的侏罗纪干去
一次我和我两表弟去K歌；麦不够；三人就两麦；于是其中一表弟就很绅士的对另一个说：你和老姐用吧。呆会儿高潮了再塞我嘴巴就是咯。。。ORZ
有这么一个段子：说有只小白猫，去她外婆家，走着走着就迷路了，这时她见到一只小黑猫，就问小黑猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小黑猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小黑猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小黑猫上床。然后小黑猫告诉小白猫怎么走。小白猫走着走着又迷路了，这时她看见了一只小灰猫，就问小灰猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小灰猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小灰猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小灰猫上床。然后小灰猫告诉小白猫怎么走。小白猫走着走着又迷路了（丫怎么老迷路？），这时她看见了一只小黄猫，就问小黄猫：“我想去外婆家怎么走啊？”小黄猫说：“你想知道吗？”小白猫说：“想。”小黄猫说：“那你要先跟我上床才行。”小白猫没办法，只好跟小黄猫上床。然后小黄猫告诉小白猫怎么走。最后，小白猫终于找到了外婆家。后来，小白猫怀孕了，生下了一只小猫，请问，这只小猫该是什么颜色的？
你可以把这个段子理解成一个纯粹的笑话或是一个男生讲给女生比较拙劣请她上床的暗示。之前各种颜色的猫都是马虎眼，最后你一定要问那个女生：“请问，这只小猫该是什么颜色的？”女生肯定给绕晕了，会说“不知道”，然后你赶紧接一句：“想知道吗？”反应迟钝的女生会说：“想。”这时候你的机会就来了：“那你要先跟我上床才行。”
当然，你说完这句话后还会有另一种结果：你的某一半脸部可能会有灼痛感。
记得哪儿有一个什么蛋糕店。中秋的时候就卖月饼。有一种就叫什么"；罗莎月饼"；；为了搞宣传；门口立了个大牌子；上书：我爱罗莎月饼；是这样写的：
我爱罗
莎月饼
我偶然路过；楞是给他读成 我爱罗； 莎月饼。 年轻点儿的都知道我爱罗吧^_^给我激动的啊~~~~~~
有一次，我的同桌骂我：你是猪啊！我很生气地说：才怪！！
结果我的同桌就很惊讶地说到：你是“猪才怪”！！过了大约一个月，他还这么叫我，我大叫道：我不是猪才怪！！！我不是猪才怪！！！
连着叫了5、6声才发现，可是为时已晚。。。唉。。
到了电梯门口，掏出钥匙想开门。。。
其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在： “老师，我们班的扫帚墩布都被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过 ‘师夷长技以制夷’嘛。”
十年前，考上一所外省大学。新生报到也没要求任何人帮忙，一切都是自己打理。也不知是累晕了还是兴奋过度，从宿舍里出来下楼梯一脚踩空顺着楼梯就翻下去了，翻滚的过程中还能清楚地看到鞋掌在水泥楼梯上打出的灿烂火花，最糗的是爬起来后才发现楼梯下面有2个非常漂亮的MM捂着嘴，瞪着大大的眼睛异常惊讶的看着我，从此后永不在鞋上钉任何东西。
某大学旁公交车站重建，我每天上班都要坐公交车路过该站，第一天在车站施工地旁边立了一块牌子：“临时施工，注意安全”，第二天却成了：“临时施工，注意女王”；第三天时，上面这样写道：“临时施工，注日女王”。。。。汗了。
自己的糗事太多了；说一个一般但让我极度后悔的吧：
一次和同学一起去过早；本来想对早点师傅说："；来碗包面"；。不知道为什么说成了："；来碗包皮"；。。。。。。当时真是巨 …_…｜｜。事后想想；都是电视里的广告给害的。那时我连包皮是什么都不知道；只知道是电视里的专科门诊的广告里的东东；一定不是什么好东西；居然说出了这样的话。后来找了一个当医生的老公。总算知道包皮是什么了。。。。。。真是要吐血啊！。。。。。
说到这又想起另一个有关的糗事：
初中的时候看电视剧；里面说到"；挥刀自宫"；。一直百思不得其解。后来很自然的问同班的一男生；他表情复杂的说："；就是以后不能生孩子了"；。我还是不解又问道："；你能不能说详细一点？"；他听后愤怒的说："；你到底知道不知道？"；。。。。。。。。
现在想想：中国的性教育害死人啊！~~~~
有一次应酬！当我和一些朋友都把一位国土局的官员灌的差不多的时候。我小便了之后回座位上；那国土局的哥们硬要我喝酒；我说我喝不了了；再喝就要吐了！
没想到那官员说；你们看我这样也能吐出来。他把手插到自己的喉咙里挖了一下；就全部把吃的吐了。当时我那个寒啊；本来大家都不想吐的；都被他这样搞的吐了。以后我再也不理这位伟大的官员了。
我一女性朋友长的很漂亮，发觉自己可能怀孕了，于是到医院做B超检查。做B超是要憋尿的，恰好碰上一个年轻的男性色医生，一边磨蹭的检查着问她：“你的肚子怎么这么鼓啊？”她本来就憋的不行了很生气的说：“你憋尿你也鼓！”后来我朋友跟我说：“如果那个医生再说一句的话，我就尿到他的检查床上！”
上大学时，我一个同学胸部很大（我俩都是男的），绰号奶妈，我们平时叫他都喊“奶妈！”，他也会答应“奶妈疼你！”。有次，我们一伙人在网吧联网打游戏，我忽然想起什么事情要找他，喊了一句“奶妈！！”他在那边伸出头来“奶妈疼你！”。旁边的MM都侧目相向…………
一好友发信息：成都最近办美食节；十五元钱的火锅能把人饱得眼球都转不动了！我在那一天至少有一顿是饱载而归；怎样？馋死你吧！你知道这儿人气最旺的地方是哪儿吗？ 我回信：羊肉摊。 不一会儿好友回信曰：错；是厕所！这都不知道！哼哼！ 圆圆
这已经是第二次了，知道是什么事吗？ 今天上午一直在开会，想上1号又不好开口，好不容易会议结束了，一下冲进厕所，都脱了裤子坐在上面了，一看旁边的手纸没了，幸好那家伙还没下来，赶紧出去拿纸，要是下来了，你说怎么办哟？？？？？？？？这是第二次了呀，别再有下次了。
读初中时上物理课的时候，物理老师为了让我们清楚光线折射的现象，就比喻说如果我上一缕阳光，放在了这个水杯里；会是什么现象，这时有一同学站起来说，水溢出来了，全班哗笑。
青春年少时
初中刚从街机店出来
路口碰到一个乞丐
碰到乞丐绝对没有好糗的。
他跟我要钱
我怎么说也是在党的教育下茁壮成长的有为少年
当机立断说：“我这有五毛钱，给你”
然后我就到口袋里摸�