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车来的???”
QQ上朋友发消息说他很痛苦,要发泄一下,作为朋友我当然要给予他安慰,我就对他说冲我来吧,没想到他居然回答到,你家厕所有人吗,我要“发泄”了,晕,怎么开这种玩笑。
今天上午上课,不知课程表改了,走错课室了,那班正在上课,我看班里的人,怎么那么面生啊,一想不对劲,赶紧摸着头,跑着出去(真丢人)。只听见那班里里大笑,出去又遇到自己班的,被他们笑是SB!!!!!!!
啊·!!!!!!!!!!!!!
真糗!!!!!!!!1
上学的时候,下课都同学们都轮流擦黑板。
一男生正在擦黑板,发觉黑板在阳光的照射下反光的厉害,于是上前拉窗帘,这时上课铃响了。
就听见班长一声大喊:“别拉了,快擦吧!”
那天约了个女网友见面,地点某公园,正值早晨人员稀少。
时间快到时忽然发现肚子疼。 诅咒着卖油条的无良小摊,继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后,顿时为之一爽,摸口袋时僵住:没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
二十分钟也无人进来。
正值深秋,厕所通风条件良好,刚进来时着实赞了一番,现在却深深地感到风吹屁股 凉的痛苦。
忍了。
等了网友若干时间,站得疲惫不堪,刚蹲下时着实惬意了一把,现在却深深地感到双 腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了。
鼻炎今天刚好,进厕所闻到臭味很是为自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会,现在却深 深地感到肺脏严重中毒的痛苦。
忍了。
此公园平日游人就稀少,刚来时颇得意自己把约会之处定于此,现在我这颗心却是拨 凉拨凉的。
忍无可忍,拨出手机,呼叫援兵,接通。
这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接朝朋友讲吧?于是我们先从天气聊起,到伊拉 克战局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。
说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了,于是轻启朱唇羞涩不已地说道:那 个,我。。。。。
手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等。
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时候厕所外传来脚步声,我精神大振,所谓天无绝人之路,人有悲欢离合,船 到桥头自然直。。。。。。
我确信我的思维一下子敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫道:兄弟,借张纸哥们忘带 纸了。
那个人触电一般叫了起来:怎么是男厕所?
接下来念经一般低头回走:对不起对不起走错了走错了。
原来是个女的走错门了!
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了! 悲愤交加。
然而十秒钟后我才知道我错了。
我实不该悲愤的。
十秒后那个女人又在外面叫了起来:我没走错啊,怎么女厕所里有男人在里面?!
红,一层一层在我脸上添着色,泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面,你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我:机会,稍纵即逝,如果你不抓住,肉体上巨大的痛苦 还将继续。
我沙哑着嗓子道:小姐,扔张纸进来,谢谢!
当心灵上的巨大的痛苦过去后,你会发现,无耻到底也是一种解脱。
一会后,刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧地握住这份报纸,紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它,心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部!
这家报纸平时都是普通纸质,今天是它的发行二十周年纪念,全部报纸皆为十六开铜 版印刷硬质纸!
提起裤子时又温柔地安慰自己:幸好今天人少,丢人也不过只有一个女的知道,而且 是不认识滴!
不幸中的大幸。
出了厕所忽然发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈,人群前面一位女孩正在仔细地 解释:各位大妈,等会儿进去,里面一位先生走错了,而且没带纸,等会进去,马上 就好。。。。。。
恰好我气定神闲地走出来了。
当所有的目光都聚集在我身上时,我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说:谢谢你,谢谢,谢谢。。。。
这位女孩大度地一挥手:没事,小事一桩。
临走时忽然听见女孩自言自语道:怎么小明还没有来? 小明是我的网名
初中的时候,一天自习课的时候,全校老师都开会,同学们都在学习,突然间听到A君喊到:“你想死呀?!”,B君不甘示弱地说道:“你能把我怎么地?!”我一看,形势很紧张,以为会有一阵厮杀,此时,A君拿起B君的铅笔盒(小时候铅笔盒都是铁做的),同学们和我一样都以为A君要打B君,但A君却缓缓道:“你的铅笔盒倒霉啦!”,之后把铅笔盒摔在了地上。………Nadine。(绝对真实,可能描述得不好笑,但当时绝对搞笑,请误打我)
我同事是某大学的设计老师,他下巴总留着一小搓胡子。今天早上上课,他正在作示范,突然一个女学生发问:“老师,你怎么不剃胡子?”接着全班愕然……
小学时,一天上厕,边拉边玩手纸,不小心掉到坑里了,顿时纸就化成了一道膜。怎么办啊??等有人进来叫他帮忙吧,但是等了很久不见有人进来!每个坑都有墙对吧,就在墙的直角边上蹭干净算数!
一次期末考试前,我和隔壁宿舍的一个同学去上自习。过了一会,他们宿舍另一个同学进教室看见我们,阿谀到:“哟,发奋了阿!”正当我无言之际,那哥们来了句:“我TM不发粪,你吃啥啊?”
上高中时大家都看《环珠格格》,捎带的学一下片尾曲——动力火车的《当》,更有女生将歌词写下来学唱。
一天我好友(MM)向他同桌(GG)要《当》的歌词,说:“让我看一下你的《当》。”
该男生低头凝视自己的裤裆5秒钟,估计在考虑给不给她看~~~~
XM
十四岁那年的一个雷雨交加的夜里,我在被窝中惊醒,发现自己尿床了。倾诉的欲望无可排解,于是当即打电话给自己的同桌。听我欲露还藏的说完,她沉默半晌,说:如果真的湿得厉害,就来我家睡吧。
一天,我逗我五岁的女儿,“璐璐,你看妈妈漂亮吗,叫她姐姐”,女儿看看我,说:“那我叫你哥哥”,她妈妈狂笑不止。
曾在初中,一清纯小mm突发奇想,不知道从那里听到“手y”一词,跑来追到人就问:“什么是手y啊?”闪烁着迷茫的美丽的大眼睛,我晕,偶是男的,虽然知道,但也不知道如何回答,就装傻说不知道。另一男回答:若你是××(另一男名),我就告诉你。好心人提示她,去问女的吧。她随跑去问女的,有些女生明显知道,在旁边躲着笑,最后她自己闹了一个大红脸回来了。。。
在北京京客隆超市买东西,大概几十块钱,结帐后,服务员很热情地告诉我,可以免费申请一张积分卡,我想了想就填了n多资料,办了一张卡,乘兴又进去买点东西,结帐时,问收银员,你们这个积分卡有什么用?
收银员:“我也不知道,基本上没用。”我%@#%^&;&;**@@。
有一次打飞机竟然被爸爸妈妈看见了!!!!~_~
我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。
气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!”
公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。
大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。
那人就一副很无奈的表情。
到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。
那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。
公司组织去黄山旅游,路过一个厕所时同事想进去小解一下,碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟,就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定?”
同事一脸哭丧像回答:“唉,实在是拿不出手啊!先避一避,先避一避……”
买冰棍。1。5元。给老板10元。老板找零8。5元。然后把8。5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒
最后自己在那里翻垃圾桶~
小时候不懂事(什么都不懂),我一个女孩子玩!!
玩着玩着,不知怎么的弄起女孩子的下体(B)来,自己还当起“医生”来,用牙签给B打针……!很多年过去了,在此向那个女孩子说声“不好意思”(真实)
高中时住校,一起在宿舍端着饭盒吃饭,一哥们吃的慢,大家都吃完了开始说各种恶心嗑折磨他,什么大便小便粘痰均不在话下了,那哥们仍吃的津津有味,剩最后几口时慢条斯理地说,其实我吃饭什么都不惧,你往我饭盒里拉,我把那东西推到一侧,另一侧我照吃不误,但前提不能太稀,因为汤水会渗过来,那我就不能再吃啦。。。。。。吃完的几个哥们马上就有人受不了哇哇大吐。。。。。。
绝对真实,如果影响了xdjm们的食欲,那在下只能道歉啦。
上学时,寝室一哥们要方便,大的。百忙中拿着一卷纸奔向厕所。事毕,正准备用纸,拿出纸来时,卷纸蹦蹦跳跳的落到便池中,这哥们平时以身手敏捷著称,当纸离开手掌的一刹那便拉住卷纸外层,拼命往回拉纸。说时迟,那时快。只几下这哥们拉回了不少的纸,可这哥们欲哭无泪了,拉回来的纸上满是屎。
在地铁上目睹";超女";制服色狼全过程:
那天上班的时候乘地铁;挤的要命。旁边一个女的;