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自己的想法,你朕、我也朕,实在不可能大家都刚好同意彼此的想法。
当你不同意对方的时候,其实你不必像古古这位好辩的同事这样,硬要对方认输认错。这对事情的进展没什么帮助。你可以语带保留,可以迂回地提醒,如果对方不是过于白目(白痴),应该听得出你的立场。反过来,当你遇到了很强势、非逼你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。
舌战如果发生在情侣之间,那”认输”的益处就更大了。情侣之间和同事之间不同。情侣是因为相爱才在一起,不像同事是为了薪水才在一起。把优先级搞清楚以后,自然懂得情侣之间维持住彼此的爱才是最重要的。在相爱的前提之下,又何必计较输赢呢?
你和丈夫吵架,吵赢了,吵到他低头认输、恼羞成怒、摔门出去,大踩油门把车飙走,这样你不是会很担心他的安全吗?你会整晚都睡不好,焦急地等他回来吧?这样你赢了吗?应该是宁愿输更好吧?
Lesson06 把对方看在眼里,放在心里
小戈依照很多”教说话的书”指示,和古古约会的时候,小戈很努力的,一直保持两眼望着古古的眼睛。
可能这样做真的很累,过了五分钟,小戈就觉得自己都快变成斗鸡眼了。
不过,更累的是被看的古古。古古心里其实在冒冷汗,担心自己是不是被看出什么破绽来了?是鼻头的粉扑得不够,被看出来毛孔有点粗大吗?假睫毛没粘好?鱼尾纹?眼屎?
古古会这么紧张,是因为小戈看她的方法,太像”验尸”了。
看,有很多种,”端详”、”检验”、”审视”,跟”注意”、”注视”、”望着”,有分寸上的不同。
约会的时候,当然最好是三不五时地带着感情望着对方,让对方感觉到两人之间有暧昧的电流在传递,而不是”两个饿坏了的人聚在一起填饱肚子”。
有的人约会时,虽然精心挑选了适合谈话的法国餐厅,精心挑选了老少咸宜的法国红酒白酒,但进了餐厅一坐下来就”认真”地研究菜单,研究完菜单就”认真”地跟侍者讨论菜色。然后呢,酒来了就”认真”品酒,菜来了就”认真”吃菜。怎样?你以为自己是米其林餐厅指南派出来的美食密探?
约会就是约会,就是要含情脉脉,吃喝点菜都是”调情”的好机会。面对外文菜单,你可以嘲笑自己在外文上闹过什么笑话,让对方觉得你好亲切;也可以趁机讲一个自己去旅行时见识到的小风俗,让对方觉得你很见多识广。在这么做的时候,你当然要不时望着对方,带着一点点观察,让对方充分感觉到,她在你眼中的存在。
讲到火锅要多辣的时候,看她有没有皱眉?看她有要起身的样子,虽然不用夸张到一个箭步移形换影去帮她拉椅子,但不妨贴心地告诉她,餐厅的化妆室在哪个方向。这些,都需要你保持”眼角观察”,但不必”端详审视”的。
很多人以为懂美食美酒,就是有品位的人,我一点都不同意。懂美食美酒的无聊蛋,我见多了。跟这样的人聚会,你绝不会有”如沐春风”的感觉,因为他们没有”以你为尊”,而是”以吃喝为尊”。
一个人,如果能做到把对方”看在眼里、放在心里”,就算这个状态,只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得”被重视”,如沐春风。
看到没?”被重视”,是关键词喔,要紧的,就是那个”视”字啊。
Lesson07 不会GameOver,让人接得下去的话
初次约会,小戈对古古聊起了他最爱看的篮球赛:“每次在网络上下注,只要有湖人队,我就一定赌湖人队赢!”
古古如果也很爱看篮球赛,那当然就没问题。可是如果古古最不爱看的就是篮球赛呢?那古古接下来说什么,就会很关键地决定初次约会的成败了。
“喔。我觉得篮球最无聊了。”古古说。
~画面浮现GAMEOVER~
如果古古并不是被老妈拿枪指着太阳穴去约会的话,其实她应该不会这么急着把约会搞砸的。
倒带,重来一次:对方不管说的是你心目中觉得多么无聊的事,只要你愿意让谈话继续,就请你忍住,不要说出这么GAMEOVER的话来。
“我每次都赌湖人队会赢!”小戈说。
对篮球完全没兴趣,也不想听臭男生继续穷吹篮球经的古古,可以接什么呢?
“那小戈你一定常常熬夜看球赛啰?”——接下来就可以进一步聊他的生活作息了。
“那小戈你都下多大的注?”——接下来就可以进一步聊他的金钱观了。
“那你看球赛的时候,你以前的女朋友都不会抱怨喔?”——接下来就可以进一步聊他的感情史了。(但这个方向有点危险,因为小戈恐怕也会回头问古古的感情史,对初次约会来说,这是不好拿捏的敏感话题。)
只要你有心,你也可以替古古想出另外十句可以接的话,不会让谈话尴尬地中断,也不会勉强古古假装对篮球很感兴趣,被迫接着听小戈滔滔不绝地用十五分钟讲湖人队有多厉害。
遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题,连接到一个很生活的方向,就行了。
这招拿来对付爱唠叨的长辈也不错。我很多朋友的妈妈,都非常爱念她们的小孩”怎么还不结婚”,唠叨起来可以在电话里讲半小时。
“妈,我跟你说,我老板上个月离婚了耶。他搞外遇,被逮到!”
你使出了移花接木的招数,也许你妈会上当,就开始跟你聊她身边离婚的人,暂时忘记要逼你快结婚。但也可能你妈江湖经验老到,目不眩,神不移:“那你就去跟你老板交往看看啊,反正他刚好离婚了!”
Lesson08 话题卡住了,就换话题,不要恋栈
会卡住的话题,就让它摔破在地上
古古:“你说,你是不是每次都带女朋友来这里看夜景?”
小戈:(卡住~~)
小戈这算是比较戏剧性的卡住啦,如果在连续剧里,这时小戈应该会有一个脸部特写,配一点音效。平常我们在谈话中会卡住的时刻,多半很无聊,就只是刚好没话可以接了而已。
小戈:“你妈妈身体最近比较好了吗?”
古古:“喔,很好,都没问题了,谢谢你这么关心耶。”
小戈:“别客气~~”(卡住)
如果古古的妈妈住到加护病房了,我想古古就会有很多话要对小戈讲,小戈也就会有很多问题可以问,就不会卡住。但我们当然绝对不应该为了谈话顺畅,就任性的把古古的妈妈送进加护病房!我们应该靠自己解决问题。话题卡住了,就换话题,不要恋栈。我知道有些话题你起了个头,是希望问出一个结果,或让对方知道某事,但卡住了就是卡住了,暂且丢开比较不会手忙脚乱,有机会再绕回来就可以了。电影里的杀手每次忽然发现手枪里的子弹卡住了,或候用完没子弹了,就会改用拳脚进攻,很少坚持拿着已经没有子弹的枪当武器去敲人家的头。
有些人本来就防卫心很强,或者天生个性冷淡,你再怎么努力找话题跟他讲,他就是淡淡的回答你“是喔”“真的啊”这些会让你卡住的回答。这样的人,如你并没有和他恋爱的打算,那我建议你明快有礼的说清楚该说的话,类似“老师说明早九点在车站集合喔”或“那么很抱歉这次就不麻烦您了”,说完就可以闪了。
但如果是你在意的人,谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可:小戈:“我昨天租了一部片子,是讲未来世界,人的记忆可以被假造的故事。”
古古:“听起来好难懂喔~~”
小戈:(马上另起炉灶):“我后来在路上,竟然看到林志玲在买炸鸡排耶!”
古古:(眼睛一亮)“林志玲也吃炸鸡排!”
如果在相聚的两小时里面,你有三次让对方开心的笑,那对方应该是绝对不会记得你曾经提过几个无聊的话题的,(除非她偷偷按下手机的录音键,回去把整场谈话根据录音整理成书面……如果是这样……其实分手可能比较好……)喜剧片里面,笨拙的男主角打破女生最爱的一个花瓶时,赶快用脚把花瓶碎片踢到沙发底下,手上却抽出花瓶里的玫瑰,放在女主角脸的旁边说:“你比玫瑰花还美十倍……”女主角笑逐颜开,马上置破花瓶于脑后,这个场面,某个程度是真的啊。谈话是发生在当下的事情,很少人能同时听着你讲话,脑子里却一直惦记着三分钟前你讲了什么烂话题,这不是老师在批改你写的作文,会卡住的话题,就让它摔破在地上,用脚扫到沙发底下就结了。
Lesson09 问的问题越具体,回答的人越省力
“你喜欢去什么样的国家旅行?”比不上”你旅行时有被骗过钱吗?”
“你喜欢什么样的男生?”比不上”你喜欢王力宏那样的男人吗?”
因为,问问题,最好有”退路”,也就是说,就算对方回答”没有被骗过钱”或者”对王力宏那型的男人没有感觉”的时候,你自己应该也有些相关的有趣的事可以讲,要不然,你的问题就应该是其他你有话可说的题目。如果你也没被骗过钱,那你比较适合改问:”你旅行时会乱买东西”或”有没有搭错车过”等等你自己也有故事可说的题目。
至于”喜欢什么样的国家、男生、衣服……”这种题目,其实也很不错,起码是很友善、也很安全的问题,但这类问题需要对方做一番归纳整理的工作,有点费对方的脑力。万一对方不擅于归纳整理,或刚好没力气动脑筋时,她可能就会回答:”我也不知道耶”或者”都好啊”这类较扫兴的答案。
我建议的发问方式,可以是先问两三个像是非题或选择题的具体问题,把对方有兴趣聊的范围给摸索出来,再用申论题往下问。
比方说,先用是非题,探出来古古觉得某政治人物很迷人,那就可以知道她的路数应该不是迷王力宏、强尼戴普等偶像的。
聊天,如果一开始就制