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在阳台，两个月亮就是我的一双失眠的眼睛。无数个这样的夜晚我结识了无数被我
—一认作大师的思想者。我每天只吸一支烟，等烟雾散尽了，我蹑手蹑脚地去刷牙，
然后安然入睡。
少女时代的我几乎没有胖过，因为那时候我经常不吃中午饭，而我的近千册的
藏书中有相当一部分是我的一顿又一顿午餐。我买的第一本正而八经的书是《少年
维特的烦恼》，那时我12岁，小学还没毕业。我至今记得那个中午，我下了学经过
光明楼的新华书店，我不知道这本书写的就是以后将成为贯穿我的青春时代的一条
主线的“爱情”，但是我知道它是当时还不太多见的名著，而且从一向爱书的母亲
那里我曾经知道歌德和他在晚年写过的一首诗《玛丽温泉的哀歌》，于是我挤进了
人群，抢下这本书。它的定价是五毛一分钱，当时我有五毛二，那是父亲给我的早
点钱和买汽车票的钱中陆续省下来的。我背着沉书包、抱着这本书、兜里装着一分
钱脚步轻快地一路走回家。在快到家的时候我碰到了下班的父亲，他问我为什么不
坐车，我只好说实话。那天父亲骑自行车驮我回家。第二天，我得到了一枚刻着我
的名字的图章和一盒印泥，这是我的第一个藏书章，现在它就躺在我的抽屉里，直
到一位老师专门请人为我刻了一枚漂亮的“猫咪藏书”图章之后它才光荣退役。此
后，父亲允诺每个月给我10块钱买书，我感动不已，那年像我父亲那样的技术知识
分子一个月的收入总数也还不到150元，而家里还有正在上学的哥哥和姐姐。
现在回想起来，我的爱书可以归结为两个原因，一个是在与人相处方面我十分
笨拙，一个是我十分害怕被一个人或者一个组织、一种势力或者一种规则所管理，
而这两种情况都是一个人一生无法规避的。于是，我只能告诉自己，在灵魂的世界
里才有真正的自由，那就是书里的朋友们生活的世界。也正是这种观念使我天经地
义地爱上了写作。我想我是一个胆子很小的人，我最终会过上一种与常人无异的平
庸日子，而我又是那么地不甘心，我只有把自己所向往的一切寄托在文字里，在其
中活出千千万万种可能，寂寞的心在它精心构筑的另一个领域里飞扬，一个平凡的
小人儿也可以有一刻变得不那么平凡了，这该是一种多么有成就感的幸福！因为在
读书之外又有了写字的爱好，我越发沉默也越发显得孤单。离开了文字我就无法愉
快地生活、无法正常地思考、无法恰当地与人对话。有一个偶然的机会我结识了一
位画漫画的人，后来他成了一张挺有影响的报纸的总编，他是个结巴，然而他为此
很得意，他说结巴实际上是最聪明的人，因为思考比别人多得太多，多到了来不及
表达，思想们挤在一处争先恐后，搞得不知道先说哪一个才好，于是就结巴了，那
时我在心里把他当成了同类，我们可真像啊！
我在静默中迎来了17岁，迎来了我生命中第一次用双眼去追逐的一个身影。
他比我大一岁，学理科的，沉默如我。但是他几乎包揽了所有中学生有可能参
加的数学和物理竞赛的全部第一名，他没有父亲。我不知道为什么会那么关注他的
一切，以至于不由地也开始关注自己在他眼里的形像。那时候我还不懂打扮，我十
分相信“鸟美在羽毛，人美在心灵”，我固执地认为只有出色的作品才可以引人注
目。我开始疯狂地写作。当时的《北京青年报》还很小，但是几乎所有的中学生都
看它，他也不例外。每两个星期，我就会在上面发表一篇我独创的一种界乎于书评
和读后感之间的被我叫做读书随想的东西，我想他一定看到了，他一定知道了这个
学校里还有一个我。事实的确如此，当他拿到我封在一个桃红色的信封中的电影票
的时候，他跑着来了，之后我们在电影院里分吃两个我从家里带出来的小橘子。那
个散了电影走路回家的晚上在我的记忆中非常美好，护城河的水卷着白色的小波浪
欢唱而去，已经破旧的桥在月色里朦胧可爱。我对他讲英文，好像讲的是月凉如水
之类的风花雪月的话，不多，更多的是沉默，我们好像一下子就非常接近、非常习
惯无话地漫步，我一厢情愿地认为什么也不必说了，一切已经了然于心。此后我们
又有过几次约会，一起去美术馆看我热爱的稚拙画展、下了课他送我回家路上我们
分吃一支糖葫芦……接下来，我上高二，他必须要准备考大学了。1986年的12月27
日，北京下了一场我至今认为是最大的雪，我们去爬景山。那场雪把什么都覆盖了，
包括我们没有说而以后永远也没有机会说的话。公共汽车太挤了，他不得不用他1米
83的身体抵挡拥上来的人群并且伸开长胳膊护住我，那是我们第一次切近地看对方。
“你想过考什么学校吗？”他太高，问话仿佛来自我的头顶。“我想作翻译，傅雷
那样的，可能会去念英文。”之后他很认真地告诉我他已经确定要报考在安徽的中
国科技大学，那里有最好的物理系而且是他父母的母校。“英美文学要上几年？”
“四年。”我缩在他的胳膊形成的圆圈里，我们之间隔着我的硕大的帆布书包。
“科大要上五年，我想毕业回到北京就可以结婚了。”我仰起头来盯住他，他微微
一笑：“那时候你正好毕业。”这一刹那我又陷入了不知该说什么的困境，而且非
常俗气地低下了头。那天我几乎没有再说过一个完整的句子，而我的心分外平静，
守住一个承诺，我可以过上1000年啊。分手的时候，我说：“不用再见了。”
日子从此开始变得很充实很饱满，我只要想一想那个飘雪的黄昏就陶醉得几乎
落泪。这样到了下一个春天。有很长时间没有见到他到操场，才知道他因为严重的
胃出血休学在家。与此同时，我得到了中学时代最大的一笔稿费，120元。我没有买
书，而是买了一大书包食品，我要去看他。那是一个星期六，中午下了课我顾不上
吃饭，花了将近两个小时才找到他家所住的航天部宿舍。我买了一小瓶水，站在他
家楼底下喝完，为了不让他发现我一路上一直在呕吐。他很惊奇，而我又是什么也
说不出来，只是一味地把好吃的东西摊了一桌子。我很快离开了他家，他送我，依
旧是无语的漫步，公共汽车站的站牌一个一个被我们甩在身后，他说他不用考试了，
学校因为他的确出色而为他争取到保送上科大，我满脑子都是那句话，我想我要开
始等他了。然而他接下来就让我放弃了这种想法，他说：“真不知道咱们什么时候
才能再见，世界太大了，变化也太快。”也许是我过于敏感，也许是我从一开始就
害怕等候，我就在这时认定他后悔了。一种创痛的感觉袭来，我的英文冲口而出：
“我们随缘吧。”我在快要接近终点的一站上了车，眼泪滚滚而落，我没有回头看
站在车下的他。这一别即成永诀。
世界的确很怪，此后的多年，碰到了无数不想碰到的人和事，却真的再也没有
碰到他。而我也终于没有学成我喜欢的专业，阴差阳错地学了很技术化的审计。
作为女性，我只有这一次追逐异性的经历，而且充满了挥之不去的挫折感。从
大学到工作，有过很多次昙花一现的恋爱，但大多因为无法对话而告结束。
我始终相信，生命中的每一种最终成为现实的可能都是注定的，幸福与痛苦、
事业与婚姻莫不如此。一个春天的早晨，七年前那个飘雪的黄昏所发生的一切在我
的面前重新上演了。我在拥挤的公共汽车上再一次被一个高大的男人温存地护住，
一天、两天、三天，他准时出现在我上班必须经过的地方，我恍然回到了17岁，我
们很自然地相识了。有一天，在相约的路上，我走在他身后，我抑制不住眼泪。这
是一个如此相像的背影，仿佛穿过了时光隧道，我和一直蛰伏在我心里的一个旧相
识意外地重逢了。我悄悄地抹去泪水，之后，当他伸出双臂的时候我依在他的怀中。
这个人后来成了我的丈夫。我曾经无保留地把我的充满挫折感的、短命的初恋讲给
他听，他听完之后温和地告诉我，其实一个人爱的并不是另一个人，而是与自己相
同或者不同的一类人，而婚姻是要求你必须从这一类中选出一个来一起生活。
婚后的第三年，因为去朋友家吃饭，我和丈夫来到了我曾一个人呕吐着来过的
地方，陪着我们的朋友意味深长地说：“安顿，过了这么多年了，这儿没有一点变
化。”然而我已经认不出了。这里对于我已经成了一个陌生的地方，我没有本来应
该有的物是人非的感伤。我想起了当年那个人说过的话，的确，世界太大，变化也
太快，我是否变得不认识自己了呢？这时距离我说的“随缘”，整整过去了10年。
我是在结婚以后才重回读书写字的生活之中。在此之前，我必须养活自己。尽
管我害怕被管理、被规范，但是，无论我心里怎么想，形式上都必须服从于一份固
定的工作或者说一份固定的收入。毕业以后我做的很多份工作都只是我所学的审计
专业的应用，与理想或者爱好毫无关系。我很少买书了，因为我已经和所有的女人
一样知道应该把自己打扮得鲜亮动人，而这一份支出比起买书来不知要大出多少倍。
我也很少看书了，手边大多是讲怎么化妆怎么织毛衣怎么令自己更吸引人确切地说
是更吸引男人的“工具书”。我变得随和多了，仿佛过去那个小读书人已经离我远
去。这种状态一直持续到我“老大嫁作商人妇”。
结婚的好处在于如果你不是一个物欲很强的女人，那么从此就可以不为生计发
愁了。而我的婚姻还有一大好处，就是我的丈夫对我十分宽容，这主要表现在他�