按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
狈裨绷λ担骸拔颐堑昀锏摹煲仙鲜鳌怯萌饽┖头鬯孔龅模�
！IH8 里来什么毒药？”小陈说：“没下毒药，怎么树上都找不到蚂蚁了？”吃汤团一天，一家点心店的一只方桌旁坐着四个人：两个男青年和一对老年夫妻，他们都在吃汤团。一个男青年性子急，一口咬下去，汤团的汤正好溅在对面老伯伯脸上。他只抬头看了一眼，一声没吭。老伯伯掏出手帕，把汤擦掉。然后，仍旧拿着手帕，两眼盯住那个男青年。老妈妈虽然对这个男青年有看法，但对老伯伯拿着手帕不放进去有点不明白：“擦好了为啥不放进去？”老伯伯指着对面的碗说：“你没有看见吗，他还有三个呢！”粗心的丈夫格尔·普什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：“我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……”妻子打量了一下那只狗，喊了起来：“蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。”找电话房里正在大扫除。杂物堆得满桌满地，到处一片狼
！IH9 藉。妻子对丈夫说：“你快去街上自动电话亭给家里打个电话吧！我们的电话怎么也找不到了。”回
敬一对夫妻开的车子，在乡间路上发生了故障。没有人可以帮他们把车子拖走，加上夜幕低垂，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，于是就请他们帮忙推车子。“到村里去有4公里呢！”一个农夫微笑着说：“1公里算10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是能帮忙的。”为了赶路这对夫妻同意了。两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。妻子气愤地说道：“真是，简直就像小偷一样！”丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”哭
丧在百万富翁葬礼仪式上来了许多人。其中一个年轻人哭得死去活来。“想开点吧！”不明真相的人们安慰他：“故去的是您的父亲吗？”“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊？
IH： 望远镜罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”“为什么要带望远镜呢？先生。”“要知道死者是我的一个远亲呵。”数傻子有人要萨尔贡把城里的傻子数一下。萨尔贡说：“那可是一桩数不清的事，如果你们非要我数的话，我就数数聪明的人，那个容易得多。”小小的投机一对夫妇带着三个月的婴儿走进电影院。引座员走过来嘱咐他们：婴儿一哭，就得马上退场。“当然，你们可以退票。”引座员说。看到一半时，丈夫转过头来对妻子说：“怎么样，好看吗？”“这种电影太没意思，怎么办？”妻子说。“把小里奇弄哭吧！”丈夫压低嗓门说。找个借口门外传来了敲门声，乔对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了，我们家一半的东西他都借过。”“我知道，亲爱的。”乔的妻子答：“可你为什么每次
！IH； 都向他让步呢？你不会找个借口吗？这样他就什么都借不走。”“好主意。”乔走到门口，去接待布鲁格。“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打搅您。请问您今天下午用修枝剪吗？”“真不巧，”乔答道，“今天整个下午我要和妻子一起修剪果树。”“果真不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了，把您的高尔夫球杆借给我，您不会介意吧！”给歌声腾地方一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听到了吧！我的声音是那样洪亮，简直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的歌声，却看见观众为了给你的歌声腾出地方，一个个都离开了剧场！”打错了电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了小张的衣袋，当即被小张发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”“没关系。”小张平静地回答。过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。
！IH《 “我脸上落了一只蚊子，对不起，打错了。”小张说。展
品“这次画展有你的作品吗？”“有点小作品，当然比不上您的画。”“挂出来了吗？”“挂出来了，就在入口处边上最显眼的地方。”“祝贺你，我一定要去看一下。画的是什么？”“一块标明‘公厕往右’的路牌。”干练的理财家甲：“你看见那人吗？他讲起话来，只听见几百万几千万的数目字。”乙：“看他那样子，就可知道他是一个干练的理财家。”甲：“哦？他还能理财？我只知道他是一个细菌学家。”生日礼物细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我已经准备好了一件意外的礼物在你的生日那天送给你。”妻子：“好极了，是什么呢？”“以你的名字命名的病毒。”生物学家一位生物学家将一只跳蚤放在手中对它说：“跳！
IH= 跳蚤跳了起来。然后，这位先生折断了跳蚤的腿，又将它放在手中并命令道：“跳！”当然，跳蚤不跳了。于是，这位生物学家写道：“当人们将一只跳蚤的腿折断后，跳蚤便成了聋子。”学者和绅士有位学者低着头在田间的小路上徘徊。这时来了一个年轻的绅士，他趾高气扬地对学者说：“你们读书人，都爱低着头走路，多难看啊！”学者回答道：“要是田里的麦子都像你一样，人们早就饿死了。”语
言两位学者坐在窗前喝水，有个美丽的姑娘姗姗走过。其中一位看到他的同事那种痴望的神态，便揶揄地说：“老弟，她也和我们一样，75％ 是水。”“是的，”同事说，“老兄，可是你看看人家的表面张力！”哲学是什么哲学就是爱因斯坦所说的，能无限地咀嚼，却没有可吞之物。赛
马一个赛马迷叙述他在上次赛马会上下赌的情况：
！IH》 “我11月11日去赛马场，到达时刚巧11点整，那天正是我儿子11岁生日，碰巧第11轮比赛正好有11匹马参加。于是我把我所有的钱都押在第11号马上。”“它一定得胜了，是吗？”他伙伴问。“不！”他回答说，“它得了第11名。”决定取舍甲的菜园正好在乙的家旁。甲：“你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好？”乙：“当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。”给部长看的克诺听说部长的母亲死了，便沉痛地拿着花圈去送葬。路上听人说，死的不是部长的母亲，而是部长。克诺扔掉花圈就往回走，有人问他为什么，他说：“部长都死了，我去做给谁看呢？”沾
光威尔逊先生因为破产而自杀了。神甫在悼词中说：“他的死，是我们的一个重大损失！”参加葬礼的罗伯特对身旁的人说：“我还不知道呢！原来神甫也沾了威尔逊先生的光了。”送花圈某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写
！IH？ 着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和一般，于是第二天他又给治丧委员会打电话，说：“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”第二天出殡的时候，在棺材后边他那个花圈的飘带上便改成了：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”骨
灰一个英国商人在立遗嘱，死后他要火葬。有人问他如何处理他的骨灰。他回答道：“把骨灰装在一个信封里，送给财政大臣，同时附上一张纸条，上面写着：‘现在全部交给您了’。”财产不给瞎眼儿子一个犹太人的子女中间有一个是瞎眼儿子。他临死前立下遗嘱，把所有的财产分给身体壮健的孩子。各方面的人都因此责备他。这个犹太人说：“犹太人不管怎样也会养活这个瞎眼儿子的。可是其余的孩子，上帝保佑，作为健康人必须在犹太人当中为生存奋斗！”算破天俄罗斯有一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了的公牛可以这么处置：如果找到了，就归我的儿子彼得；如果找不到，它们就归我的管家。
J56 本性难移一位老绅士对公证人口授自己临终遗嘱，声音低得勉强可以听见：“凡是在我这里工作20年以上的人，我答应给他一万美元。”“这真了不起！多么慷慨啊！”公证人感叹道。“不，完全不是那么回事。”垂危的老绅士嘟哝道：“要知道，没有一个人在我这儿留够一年以上的。可是把这登到报纸上，多么冠冕堂皇啊。”拥
抱一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭。饭菜太没味了，作家只吃了一半就不想吃了。“经理先生，请过来。”“先生，要结账吗？”“让我们来拥抱一下吧！”“什么？”“让我们来拥抱呵！”“那为什么呢？先生。”“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”关心名誉著名作家：“10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。”编辑：“是的，不过我们还没有发表它。
J57 著名作家：“那么您把它还给我，我付给您 250美元。我现在的名誉很好，我不想毁了它。”无以为家有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一个‘家’？”一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”互不服气两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一倍！”“恭喜你，”第二个诗人说，“我不知道你已经结婚了。”人生来是诗人有人问诗人威廉·斯塔福特：“您是什么时候决定做诗人的？”斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，“我只不过是把大家都开始做的事情
！J58 一直做下去而已。真正的问题应该是———为什么别人没有继续下去？”驴子的故事墨西哥的一个小镇有个广场，广场旁边有个教堂，教堂壁上有个大笨钟