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！ID7 头上戴，试了足有一个钟头。售货员实在不耐烦了，于是对她说：“夫人，如果您的丈夫当初挑选妻子也能像您挑选帽子这么认真的话，您可能至今还是单身。”不怕雨一位女青年在选购帽子：“这顶白兔皮帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？”售货员：“当然不怕，您什么时候见过兔子打伞！”密写墨水“有密写墨水吗？”“当然有。你要什么颜色的？”降落伞跳伞员：“您能保证这个降落伞的质量确实可靠吗？”售货员：“当然，要是到时打不开，我们保退保换。”方格睡衣百货商店里出售方格的睡衣，方格里有数字。顾客很奇怪：“这是为什么？”女售货员说：“这是新产品，很方便。如果夜里跳蚤咬你，你就可以对妻子讲：‘玛丽，请你在第17号方格里抓一下。’
ID8 竞争对手“伯父大人，如果您不给我1000元凑足学费的话，我就要投水自尽。”“你不怕感冒吗？”“那么，我就用手枪射击自己的头部。”“你的头硬得像石头，子弹会弹回来的！”“好吧！我就拿一根绳子上吊。。。。”“你没听说过，吊不死的话是如何痛苦吗？”“那……那……我不再读书啦！我就在您的对面，开一家跟您一模一样的店。”伯父吓了一跳说：“好吧！我给你钱。”伤
心一位漂亮的公关班女生向一位男生求爱，遭到拒绝，她很伤心。朋友过来安慰她，她仍哽咽着说：“这次我又没完成老师布置的求爱作业，公关考试我又过不了关了。”岸边对话两个大腹便便的先生站在岸边观看，河里有一群裸泳者正在嬉戏。“真不像话！简直伤风败俗，应该即刻要求政府明令禁止。”一个人几乎喊起来。“看来您定是个道德高尚的人。”另一人说。“不，我是游泳衣厂经理。
ID9 大象镶过假牙在工艺品商店里，一名妇女在质问经理：“上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴别过了，它根本不是用象牙做的！”“请原谅，夫人。真弄不清楚究竟是怎么回事？或许那头大象曾经镶过一只假牙……”体育用品店经理在体育用品商店。“怎么？”一位顾客不满地质问经理，“滑雪杖还要算钱？这钱不早就包在滑雪板里了吗？在你们的广告上不是画得很清楚吗？”“您说的不错，先生。”经理回答，“在那幅广告上还画有太阳、雪山、漂亮的女模特儿，难道也都包括在滑雪板里吗？”书店店员书店里，一位肥胖妇人问店员：“年轻人，有怎样减肥的书卖吗？”青年店员扫视书架，取下《怎样增加您的体重》一书递了过去。“哎呀，你这不是恶作剧吧？！”妇人火了。“不，不，”小青年认真解释，“您把书本上说的方法反过来去做，就会瘦下去了！
ID： 经验之谈一个美国陆军高级军官和他的朋友在新兵营附近散步。每次有新兵经过向他敬礼，他回礼的时候都要说上一句：“你也是的。”他的朋友问他：“你为什么要说‘你也是’的？”“因为我也当过新兵。新兵对军官敬礼的时候，一般都不出声地说：‘你这个狗杂种’。”咳
嗽“大夫，我咳嗽得厉害。”“你多大年纪了？”“75岁了。”“20岁时咳嗽吗？”“不咳嗽。”“40岁时咳嗽吗？”“也不咳嗽。”“那现在不咳嗽，还要等到何时咳嗽？”更正错误一天晚上，艾尔弗雷德向朋友们朗诵了一首诗，说这是他的新作。他问大家：“你们认为怎么样？”“很好！”有个朋友说，“可惜是从一本书上偷来的。”艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。“好吧。我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，
！ID； 从衣袋里掏出一本书，“刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看了这本书，发现它还在书里。”祝
贺A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。B先生道 ：“啊！先生，祝贺你夺得了第一。”A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”互相讽刺一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里我给贵厂寄去10美元，购买你们大做广告宣传的刮脸刀一把，预先表示谢意。”附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”青年人接到这样的回复：“尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”附言：“在匆忙中忘记了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面的人，可以暂时不使用它。
ID《 儿子参加夏令营安娜送儿子去夏令营，叮嘱他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是一副心不在焉的样子。有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，就说给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”“这样他就会来信吗？”“当然，但您千万别真的寄钱给他。”看电影茹拉对自己的女友说：“昨天我去看电影，刚开演不一会儿就突然停了电，人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了———那是在来电的时候。”言而无信“现代人爱打电话，不爱提笔写信。这种现象该叫什么？”“言而无信！”不唱更好“歌王”哈利在卡拉 OK 厅唱罢一曲，回到座位兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”朋友说：“唱得很好，不过，不唱更好。
ID= 校正手表布朗先生经常爱跟别人吹嘘自己的身体如何结实，可事实上并非如此。一天他偷偷地上医院看病，不巧被一位同事撞见了。第二天，同事便向周围的人揭穿布朗先生自称强健的谎言。这时，布朗先生正从外面走来。“布朗先生，你曾说过你的身体像钢铁一样结实。可是我昨天亲眼看见大夫给你测脉搏……”“这……”布朗先生微微怔了一下，但马上恢复镇定地回答道：“你说错了，大夫是根据我的脉搏跳动校正他的手表呢！”忘了开门我曾在英格兰康布里一家小银行里做事，这家银行即使最忙的时候也没有几个顾客。有一天一个人也没来过，到了下午三点半时，经理叫一个雇员去关上前门，过了一会儿雇员又回来了，“很抱歉，先生。”他局促不安地说，“门是关着的，今早上我忘记开了。”工人的妙招意大利有家鞋厂工人要求增加工资，老板不同意。老板担心他们罢工，便作好防罢工的准备。但工人们却不罢工，仍继续生产，老板很高兴。但当他检验那数千只鞋子时，发现全部是左脚穿的。老板无可奈何，不得不同意了工人的要求。
！ID》 请
假亨利打电话给经理，称他患了喉炎，不能前去上班。“如果你是患了喉炎，为什么在打电话时说话声音还不轻一点？干嘛还要大喊大叫的？”经理不无怀疑地问。“我说话声音为什么要轻一点？患喉炎又不是什么秘密。”记
账几个装卸工人正在哥德堡码头卸玉米袋子，每卸一袋都要用粉笔在舷门上划一道作记号。这时一条小狗过来抬起一条腿撒尿，差不多把粉笔道都冲掉了。约埃尔看见了说：“你这个混账东西，你想把账都毁掉吗？”开
除乔治在卢里塔尼银行干了10年，仍然还是个职员。他对这个职务不满意，想找个更好的职位，可是在找到新工作之前他又不想丢掉现在的职位，于是他为自己写了一封信，信的上端用大写字母写道：“救命！我是卢里塔尼银行的囚徒！”他把这信寄给几家大公司，请求给予工作。几天后，有个人在俱乐部把其中的一封信送到乔治所在银行的行长手里。第二天早上，银行行长请乔治到自己的办公室，对他说：“乔治，我这儿有你的好消息。卢里塔尼银行释放你了！
ID？ 在巴西一个水手说他胸口疼，请医生诊治。医生掀开他的衣服，只见他胸部刺着完整的世界地图。“具体在哪个部位，指给我看看。”“在巴西。”水手回答。一致通过美国宾夕法尼亚州一个小城，有一年冬天发生大火，火势难以控制，因为消防栓冻住了。事后，市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辩论了几小时，有一位议员一跃而起，大声说：“本席动议，以后每次火灾前3天，应将消防栓彻底检查一次。”立刻有人附和，全体一致通过。浮
子一次，热心的钓鱼者带着他的朋友去钓鱼。这朋友一点不懂得钓鱼常识，但决定碰碰运气。忽然，那朋友问道：“这红红的小东西值多少钱？”“你是说浮子吗？噢，非常便宜。你干嘛问这个呢？”“我想向你借一下。我的那个刚刚沉没了。”慢动作病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用三秒钟就赚了三个美元。”医生回答说：“如果你愿意的话，我可以按
！IE6 慢动作给你拔。”头一次看见“法官先生，有人骂我，说我像一头犀牛，我能不能控告他？”“当然能。他是什么时候骂的呀？”“一年以前的事了。”“那你早该控告他了。”“可是我昨天才第一次看见犀牛呀！”不必摘下国外某影院常有戴帽的女观众，坐其后者，极为反对，请经理通告禁止。经理说：“禁止欠妥，而提倡戴帽尚可。”大家很失望。这一天，在影院开演前，银幕上果然出现一则通告：“本院为了照顾衰老高龄的女客，允许她们照常戴帽，不必摘了。”通告一出，所有女帽全部摘下，无一戴者。兼
职某君打电话给路灯管理所，说有一盏路灯坏了。“修理它不会很麻烦，”他说，“因为我只要一踢灯柱，灯就亮了。”“很难确定什么时候派人去修理，”管理所职员回答，“但我可以奉告，如果你能每晚把灯踢亮，我们可以让你在管理所兼职。
IE7 整顿有方董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整？”“这好办。�