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说：“这里是签署大宪章的地方。”旅客问：“什么时候签的？”导游答：“1215。”旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”孩子缺锌医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”“啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
！I@8 当心我们的葡萄一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔……”正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”咨
询一个顾客因与邻居发生纠纷而向律师咨询，最后他问律师是否愿意负责这件事儿。“当然了，”律师爽快地回答道，“我们肯定会赢。”“那么，您真的认为我的理由很充分吗？”顾客问道。“毫无疑问，我向你保证我们可以打赢这场官司。”律师非常自信地说。“谢谢你，尊敬的律师先生，我现在决定不再去打这场官司了，因为我刚才向您陈述的是我对手的情况。”光
荣女房东气势汹汹地冲进了画家的房间：“先生，我今天的话可是对你的最后通牒，你的房租决不能再拖欠了！”“请你不要来打扰我的工作，”正在埋头绘画的画家回答说，“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣！你知道，以后当我不再住在这里的时候，人们将会说：‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家！’这不就是你
！I@9 的光荣吗？”“我也老实告诉你，”女房东没有退缩，“假如你今晚还不付给我房租，那么我明天便可以得到这种光荣。”出
差我的一位朋友到印度出差，到达德里机场后，他乘一辆出租汽车到了旅馆。在那里，印度东道主热情地问候了他。这时，出租车司机要求我的朋友付给他相当于8美元的车费。因为觉得价格还算合理，我的朋友就把钱递给了他。但东道主一把抓回钱，并把汽车司机狠狠骂了一顿，说他是个无耻的寄生虫，对他们的国家来说是个奇耻大辱，因为他想多要客人的钱。东道主把一半钱扔给司机并叫他滚开，永远别再回来。出租车很快开走了。东道主把剩余的钱还给了我的朋友，并问我的朋友是否一路顺风。“很顺利，直到刚才你把司机赶走。”我的朋友回答说，“但是他把我的行李箱带走了。”弄皱的脸我一直想染头发。有一天翻阅杂志，看到一幅推销染发剂的广告，广告里那个美丽女郎的发色浓淡正合我的心意。我征询丈夫的意见：“你认为这种发色能配有少许皱纹的脸吗？”他看了看那幅广告，把它弄皱然后又抚平，打量了一会儿，才说：“好极了。
I@： 都会吹在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”“那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦 、管风琴啦 ，我会的乐器足可以给你列个清单。”“会小提琴吗？”“小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱都会吹。”换厨师两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。“您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，就不爱吃了。”“谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”农场和汽车哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农场这头到那头，至少需要两天的时间。”“怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”随手扔掉一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，
！I@； 用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问坐在旁边的一位老妇人。“噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔掉了。”事出有因一足球队教练在中场休息时气愤地质问守门员：“你的眼瞎啦，为什么放着球不去扑，却朝人扑？”守门员委屈地说：“那家伙挂着个胸像，我看那上面的照片很像是我的未婚妻。”动人心弦的广告我要每个学生写一句当初曾经扣动他的心弦，因而使他破费的广告。我想一定会是汽水或冰淇淋一类的，岂料试卷交上后，竟全是一句电影广告：“儿童不宜。”两次掌声议院议长在国会演讲，说道：“我很奇怪，为什么每次演讲完毕，都听到两段鼓掌声？”“后来我明白了，”他接着说，“原来专心听的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以又引起了第二次掌声。”语音刚落，全场哄堂大笑，又是一阵两段式的掌声。谁骗人老师批评鲍尔：“我们每次做课堂练习你都不来，说是奶奶病了。谁信你的话呢？”鲍尔答道：“我也怀疑奶
！I@《 奶在骗人。”灰姑娘我在迪斯尼乐园工作的时候，是个卫生管理员，负责清扫神奇王宫前的垃圾。一天，倒垃圾的时候，我听到一个小女孩问：“妈妈，她是谁呀？”“噢，宝贝，”她妈妈说，“大概是灰姑娘。”不含糊的回答鲁道夫·宾先生是一位善于经营剧院的奇才。他生于澳大利亚，1949年11月，鲁道夫·宾乘船去美国担任“大都会剧院”的经理。船在靠岸前，一位记者急匆匆地赶来采访他，对他说：“我想问您几个不很得体的问题。”鲁道夫·宾应声答道：“我会给你一些含糊其辞的回答。”生财有道巴黎一家古董店的橱窗里陈列着五个姿态各异的小的女雕像，在它们的旁边的一个标牌上写着“爱神们”。没过多久，当一个小雕像被卖出后，经理换了一个新标牌，上面写着“四季”。又一个小雕像被售出，标牌改为“三个少女”。当小雕像只剩下两个时，被起名为“夜与昼。”最后只剩下一个雕像了，它又有了一个新名字“孤
！I@= 独”。无货不备美国一大百货公司门口贴出告示，上写“无货不备，如有缺货，愿罚10万美元。”一法国游人欲得此10万美元，环绕公司一周后去找该公司经理，问：“我买潜水艇，在什么地方？”经理领他到18楼，玩具摊里真的有潜水艇。法国人又说要外星人，经理领他到“未来世界”货摊，果真有几个外星人模特儿。法国人决不罢休，问道：“可有肚脐长在眼睛之上的妇女吗？”经理不慌不忙地对旁边一位女售货员说：“你来一下倒立给这位客人看看。”忘记切开了顾客：“对不起，以前我每次买面包，售货员都给我两块，这次怎么只有一块呢？”经理：“哦，大概是售货员忘记把它切开了。”大象能拉起什么东西19世纪中后期，在美国的众多游艺场中，菲尼斯·泰勒·巴纳姆可算是一位最富于创新、最受人赞赏的游艺节目演出经理人了。他凭借他那天才的想象力和活力将几千万美国人深深地吸引住了。有一次，巴纳姆雇了一头大象在他家农场里耕地，他的一位朋友、邻近农场的农场主看到后很不以为然。他说，大象所能承担的工作和喂养它的费用相比，实在是得
！I@》 不偿失。可是巴纳姆坚持认为大象可算作适于干农活的动物。两个各执己见，不肯相让。最后那位朋友气呼呼地说：“今天我倒要瞧瞧，大象究竟能拉起什么东西？”巴纳姆微笑着说：“它能把2000万美国人的好奇心拉到我的游艺场来。”投
资甲：“我的全部资产都花在犯人身上了。”乙：“那您真是了不起的慈善家！”甲：“说不上！”乙：“为什么？”甲：“我是囚衣公司的总经理。”谅解童心带4岁的小女儿去看“天鹅湖”前，为了让女儿了解这出舞剧，我特地参考了许多舞蹈书籍，为她讲解天鹅死亡时的艺术表现。上演那晚，我带着小女儿得意地坐在正厅前排交响乐团之后，看见她对舞剧全神贯注，很觉开心。到了最后扣人心弦的那一幕，扮演天鹅的女演员庄严地在台上独舞，就像专门为我们俩表演一样。小女儿目不转睛地看着女主角，用清澈响亮全院皆闻的声音问道：“那只鸭子快要死了吗？”我恨不得钻入地缝。可是观众都没有发出笑声，指挥愉快地对她眨了眨眼睛，连那美丽垂死的天鹅也微笑着轻轻对她点了点头。
！I@？ 清醒的头脑“我能不能请求您，经理”，年轻人腼腆地对自己的上司说：“研究一下给我增加工资的问题呢？我不久前结婚了……”“非常抱歉，我的孩子，”经理回答说，“但是，我们机关不能承担业余时间所发生的不幸事件。”养
鱼经理的办公室里，养着一缸金鱼。“不错，这真太美了。”记者对经理说，“可它们不会分散您的精力吗？”“正相反，”经理笑道，“这里惟一张开嘴却不向我要钱的，就是它们！”管换不管退一位顾客气呼呼地找到经理办公室。“您的售货员出口伤人！我要求你们把这种侮辱人的话收回去！”她气愤地说。“那不行，夫人。”经理说，“我店一概不退货。如果您不满意，可以另换一种。”退
药在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“在上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，快把钱退给我吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是不顶用。
IA6 “您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但并未说，它一定能取得胜利。”温度计在药店里，顾客质问经理：“你这里的温度计是怎么回事？我把从你这里买的3个温度计同时放到水里后发现，一个25℃ ，一个是17℃ ，另一个竟是22℃ 。”“这有什么大惊小怪，”经理面不改色，“这是由于温度计的型号不同。”治本的药剂顾客：“我晚上不能睡觉，稍微有一点儿动静，我就醒了，失眠真难受。那只可恶的猫，老在窗子下叫唤，简直要了我的命。”药店经理：“这种药粉很有效。”顾客：“我什么时候吃？”药店经理：“这不是给您的。给猫吃。”喜欢工作“你爸爸是干什么的？”“消防队员，他很爱这项工作。”“那么