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！’ “可是爸爸不是在游泳吗？”“你爸爸上了保险。”生
日老师按计划对一名聪明的男孩进行智力测验，测验是在随便提问中开始的。老师：“你的生日是哪一天？”男孩：“12月30日。”老师：“哪一年？”男孩：“每一年。”再出一道题妈妈：“你算算这道题答数是几？”儿子：“五。”妈妈：“真聪明，这么快就算出来了。给你五角钱去买冰棍。”儿子：“妈妈，你再出一道得数是一百的题吧！”不宜久藏妈妈回到家里，看见嘴里塞满食物的毛毛，就生气地说：“小馋鬼，刚买的点心，怎么就吃完了？”毛毛指指地上的食品袋，含糊不清地说：“那上面不是写着‘不宜久藏’吗！”爸 爸 穿妈妈：“小明，来，妈妈帮你穿鞋。
！（ 儿子：“不，我要爸爸穿。”妈妈：“为什么？”儿子：“别人说，爸爸会给人穿‘小鞋’。”奖
品儿子：“妈妈，爸爸从哪儿弄来这么多雨衣，雨鞋，手套，口罩，肥皂，工作服。”妈妈：“你爸爸是厂里的劳保用品保管员，这些是他得的奖品，”儿子：“那他怎么没得奖状呢？”妈妈：“傻孩子，奖状不归他保管。”有口无心儿子：“爸爸，我妈妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是有口无心。那，我妈妈的心呢？”爸爸：“锁在钱包里啦！”等胡子长出来十岁的小俊自以为是成年人了，他跑到理发店让理发师给他刮胡子修面。理发师在他脸上涂上肥皂，便撇下他和旁人聊天。小俊耐不住了，大叫：“您干嘛老是说话啊？”“噢，我得等你的胡子长出来，”理发师哈哈地笑着说。怪 不 得女儿：“妈妈，人真是猴子变来的吗？
！） 妈妈：“是的，孩子。”女儿：“哦，怪不得猴子越来越少，人越来越多了呢！”数
鸡一天傍晚，父亲要儿子波比去数数院子里的鸡。波比出去了半天才满头大汗地跑进来说：“爸爸，我能数到的有20只鸡，就有一只小鸡不停地跑来跑去，我始终没法数到它。”以前的历史短爷爷：“孩子，你的历史考试怎么只得了2分呢？想当年我上学的时候，历史考试可次次都是5分啊。”孙子：“爷爷，怎么能这么比呢！您上学的时候，历史可比现在要短好几十年呢！”奶奶知道小虎做了一个有趣的梦，就急着告诉爷爷说：“爷爷，爷爷，我做了个有趣的梦，现在讲给您听吧。”爷爷正忙着干活，便说：“爷爷现在没时间，你先去讲给奶奶听吧！”小虎摇摇头不高兴地说：“用不着告诉奶奶，梦里也有她，她都知道。”反正她也看不懂母亲问5岁的儿子维佳：“孩子，你在干什么呢？”“我在给娜莎写信呢。”维佳抓着一支笔说。
！！* 母亲：“可你并不会写字呀？”维佳：“没关系，反正她也看不懂。”只上不下奶奶问：“什么东西只往上升，永远也摔不下来。”孙子答：“年龄。”巴黎乡在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我们红星公社，就叫‘红星乡’，以后你给叔叔写信可要注意啊！”期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。”感谢信一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！
！＋ 退学教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢？”学生：“因我考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。”二郎山最高地理课考试时，在试卷中有一道填充题写着：我国最高的山峰是（ ）。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天，地理老师把小勇叫了起来：“上课时，我讲了珠穆朗玛峰高8848。13米，是世界第一高峰，你不知道吗？”小勇说：“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀，高呀么高万丈。”我仔细一算，一万丈要有三万多米，那比珠穆朗玛峰高多了。”虚字眼有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习；而，虚字眼；时，时常；习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道：“你俩听懂了吗？”“听懂了，听懂了！”李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴，便对李刚说：“那你连起来讲一遍。”李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字
！；〃 眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的虚字眼！”修雨靴—场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢！〃千万别喝水宝宝不小心，吞下一粒桔子核。邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”戴上帽子有个孩子刚学了几个字，就想给父亲写信。可“父亲”的“父”字怎么写，他却记不得了。于是他只好打开字典一页一页地翻，心想总能找到那个“父”字。翻着翻着，忽然翻出个“交”字。他看了一会儿，哈哈大笑起来：“‘您’啊，您以为您戴上了帽子，我就认不出您了吗？”相反例子美学教授的孙子问：“爷爷，为什么您说一切假的东西都是丑的？
； “当然啦！难道你能举出相反的例子吗？”“能！”孙子得意地说，“您瞧您———装上假牙后显得又年轻又精神，一旦拿掉它，您的嘴巴变得又空又瘪，那才丑呢。这不就是相反的例子吗？”没有受潮一天，父亲对儿子说：“这些日子连续阴雨，你去把咱家储藏的火柴拿出来，看看有没有受潮。”过了一会儿，儿子回来了。父亲问：“怎么样，火柴没受潮吧？”“是的，”儿子高兴地回答，“我一根一根地都划过了，全都能点着。”不是一家人小虎突然问妈妈：“妈妈，您姓啥？”妈妈顺口答道：“姓赵。”小虎失望地说：“那您和我们就不是一家人了。”妈妈觉得他说话有些可笑，就反问道：“我是你妈妈，怎么不是一家人呢？”小虎理直气壮地说：“我和爸爸都姓李，而您姓赵，这怎么会是一家人呢！”没教养妈妈带着小琴去看马戏。“你喜欢看动物表演吗？”看完马戏，妈妈问道。“很喜欢看。可是它们一点教养也没有。”小琴说。
！； “你怎么看出来的？”“那些动物光顾自己玩，又是上桌子，又是坐椅子，可那些带它们演出的先生却一直在旁边站立着。”我不就是吗老师：“谁能说出五十年前所没有的任何重要的东西？”学生：“我不就是吗？”佳佳的梦六岁的佳佳做了一个梦，“那梦可好玩啦！”佳佳说。“那梦里有什么啊？”奶奶问。“还用我说吗？不正是您带着我玩的吗？”命题作文老师要求学生在半小时内完成一篇自己命题的作文。“该怎么写呢？”小敏问。“你怎么想就怎么写。”先生答。等作文收来，小敏满纸写的都是“奶油蛋糕”。见老师惊奇的样子，小敏不以为然：“您不是说怎么想就怎么写吗？”不要撒谎“孩子，千万别撒谎，撒谎最可耻。”“好的，爸爸。我一定听您的。
；％ “哎哟，有人敲门，快说我不在家。”淘气的孩子“爸爸，您有个名字叫淘气吗？”“没有啊！”“那老师为什么说我是淘气的孩子？”早点吃午饭“妈妈，今天电视里有儿童节目吗？”“有，安排在午饭后。”“那我们早点吃午饭好吗？”罗马帝国语文课上，老师教给学生们一句谚语：“罗马城不是在一个白天就能建成的。”到了历史课上，老师提问：“罗马帝国是在什么时候建立的？”“夜里！”学生们齐声回答。给小弟弟玩具一个小男孩随着怀有身孕的母亲走进医院的妇产科。在等候接受检查的时候，母亲不时捂着腹部小声呻吟，小男孩惊恐地问：“妈妈，您怎么了？”“你的小弟弟在踢我呢。”母亲笑着解释说。“他越来越淘气了，您为什么不吞下个玩具给他玩呢？
；& 多一点妈妈：“这次学校考外语，听说奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“是86分吗？”孩子：“不是，是8。5分。”老鼠得病孩子：“妈妈，这是什么东西？”母亲：“别动！这是给老鼠吃的药。”孩子：“咦，老鼠得了什么病？”我知道“同学们，你们知道‘歌德（1749！1832）’是什么意思？”“我知道”，陈东林说，“这是他的电话号码。”灭鼠药一个女孩写信到电视台，说她发明了一种灭鼠药，比任何药物都灵验。信的末尾问：“猫是否也算研究成果？”电与闪电“你知道电与闪电有什么区别？”老师问强强。“闪电不用付钱。”强强答。
！；’ 和亲戚结婚“小英，以后嫁给我好吗？”“那不行。”“为什么？”“我们家�