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嵊≈普娉薄！甭览捶沟昀铮轿宦每椭饰矢玫昃恚骸澳忝枪愀媾粕厦髅餍醋糯映嫡镜奖镜曛恍�5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。”“哦，我们的广告是针对司机写的。”两位旅客更加愤怒了：“我们俩正是司机。”“但最终是对汽车而言。”经理微笑着解释道。方向难定一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？
4B： “我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”官多兵少甲对乙说：“听说你很调皮，是个难管的‘兵’。”乙说：“这实在是太冤枉了，我一向遵守纪律，服从命令。”“请问你们单位几个‘官’，几个‘兵’？”“1个局长，7个副局长，1个秘书，加上我一共10人。”“这就是证据嘛！不然上级为什么派那么多‘官’去管你这个‘兵呢’。”特大蚊子美国内华达州的蚊子有多大？空军基地的人最有体会。他们经常在准备好为直升机加油时才发现隆隆而来的不过是只蚊子而已。想看看自己的本来面目一位披头散发、满脸毛烘烘络腮胡的男子在椅子上坐下来。“怎么理法？”理发师问。“剃头，刮脸。我想看看自己的本来面目。”剃头和刮脸一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？
4B； “5卢布。”“刮刮脸呢？”“2卢布。”“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”失业“长跑家菲利又打破了一项世界纪录！”“嗯，3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”必备条件约翰到某大公司求职，受到了经理的接待。“你特别喜欢做什么工作？”“如果可能，我愿意参加董事会。”“你发疯了吗？”“什么？发疯是作董事的必备条件吗？”惊人生涯一个乞丐伸出手来向一位经常路过此地的行人乞讨。行人：“我一见到你伸出手来，心里就觉得挺难受。”乞丐：“你不必这么讲，10年前我要是向你伸出手来，那就真够你受的。”行人：“若是 10年前，你会伸手向我要更多的钱吗？”乞丐：“不，先生，我原来是个拳击手！
4B《 万无一失某君在火车站问站长：“请问特快列车开出了没有？”“开出了，先生。”“普通列车呢？”“8点半便过了站了。”“那货物列车呢？”“它们只有在午夜才通过这里。”“那你是说现在没有火车开过来？”“不错！”站长有点愤怒，大声说，“你问得这么仔细，到底想上哪儿？”“我只是想跨过铁轨而已。”有好处有一位职员生性怠惰，上班时到处闲逛，把老板惹火了。“我从来没有见过像你这样懒的人，你一个月都做不满一天的工作。”老板怒气冲冲地说，“你自己想一想，公司雇你这样的人有什么好处？”职员低头想了一会儿，回答说：“当我去度假时，不需要别人来顶替我的工作。”没喝到的地方“为什么不自我约束一下呢？”医生对一位因饮酒过度而影响肝脏机能的病人劝道，“譬如事先在酒瓶上画
！4B= 线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这法子我也用过……”患者很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没喝到那个地方，我就已经醉得不省人事了。”吊灯的价钱有一个上了年纪的男子出身于乌普萨拉的有名的百万富翁家庭。一天，他来到斯德哥尔摩，不知不觉地走进一家珠宝店。在店里他问售货员挂在天花板上的那个水晶吊灯值多少钱。售货员瞧了瞧这个穿着非常简单的男人，断然认为他没有能力买这个水晶吊灯。尽管那人站在那里很想知道价钱，售货员就是对他置之不理。这时那人拿起自己的手杖把水晶吊灯打碎，然后说：“现在我可以知道这个吊灯的价钱吗？”挑帽子巴尔文女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽花了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使您年轻10岁！”巴尔文女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子，当我一摘下它，就会使我年老10岁。
4B》 一小瓶就够了一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”伤心的结尾有三个人来到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套间。傍晚，三人外出到剧院看戏。回到旅馆时已是夜深人静了。“真对不起，”旅馆服务员说：“今晚我们所有的电梯都出了毛病。若诸位不打算徒步回房间，我们会想点办法，给你们在大厅找个安顿的地方。”“太谢谢您了。我们不想在大厅里过夜。自己走上去可以了。”然后，一位同伴说：“爬到45层楼，谈何容易。不过我知道怎样使之从难变易。一路上，我负责给你们讲笑话。然后安迪，你给咱们唱几支歌。还有你，彼德，给咱们讲几个有趣的故事。”于是，三人动身往上走。汤姆讲笑话，安迪唱歌。好不容易爬到第34层。大家疲惫不堪，决定先休息一下。“喂，现在要有趣味，最好来个使人伤心的故事。”彼德说，“故事不长，却使人伤心极了：我们把房间的钥匙
！4B？ 忘在一楼大厅啦……”那是电梯有个人很想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴致勃勃地往里走。可是不一会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”影迷旅游者导游正带领一群来自美国的旅游者参观。“女士们，先生们，请大家注意，在诸位的右方，是一座英国中世纪的华丽官邸……”“这是为哪部影片搭建的呢？”一旅游者好奇地问。看不见的钉子有个爱尔兰人在驻印度的部队里服役。可他很不习惯那儿的气候，想找个借口回爱尔兰去。于是，他对军医说：“真糟糕，我的视力越来越差了，有什么办法吗？”医生看了他一会儿说：“你能证明你的视力不好吗？”爱尔兰人向四周看了一下，指着墙上的钉子说：“医生，你能看见墙上的那个钉子吗？”医生回答道：“能看见。
4C6 “可我看不见。”爱尔兰人说。绅士和侍者一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华的饭店。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便问道：“我以前是否在什么地方见过你？”侍者回答说：“我想没有吧，先生。”绅士又坚持说：“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”侍者只好回答说：“我以前在第三监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”拐杖的作用两个久未见面的朋友在街上相遇，其中一个撑着 T形拐杖。“发生什么事了？”另一个人问他。“6个月前我出了车祸。”他解释说。“这么严重，至今你还要用拐杖？”“是这样，我的医生说可以不用了，但是我的律师说还不行。”卖啤酒的“窍门”一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后，转身问酒店老板：“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒？”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么”顾客说，“我倒想出一个能使你每星期卖掉
！4C7 70桶啤酒的办法。”老板很惊讶，急忙问道：“什么办法？”“这很简单，你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”边
界一天，汤姆去餐馆用餐，要求一个禁止抽烟的座位。几分钟后，侍者把汤姆领到一张桌子跟前，说：“这里是禁 止抽烟和允许抽烟之间的边界。请别往左边呼吸。”工作时间工头看到巴柯先生在车间抽烟，非常生气。“巴柯先生，工作时间你不能抽烟。”“是的。当我抽烟时，我就停止工作。”还没有洗过一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”只要最后两片一位女士在一家熟食店里买东西。“请给我一些意大利香肠。”“OK”卖肉的伙计说着，开始切香肠，“够的时候叫
！4C8 住我。”香肠片越切越多，伙计问道，“够了吗？”“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了！我只要这最后两片。”两只鸡全要了一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”救
命某人带了许多礼品到金店老板家。他对老板说：“请收下，这是我们全家的一点小意思！”金店老板说：“我们素不相识，你这是啥意思呢？”“是这样，你救了我小女儿的一条命！”“我？”“是呀，我女儿吞下了在你们金店买的‘金’戒指，但是她没有死！
4C9 借
驴一天，一个朋友来找霍德亚说：“霍德亚，我想借你的驴。”“对不起，”霍德亚说，“我已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“霍德亚，我听见驴叫了。它就在圈里。”霍德亚冲着他的朋友关上门，高傲地说：“如果一个人相信驴的话胜过相信我的话，那他就不配向我借任何东西。”这才有趣一个小伙子无聊得很，他想：“人家说捡到钱就兴高采烈，是真的吗？我也试试看