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111李欣频十四堂人生创意课-第2章

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     教学用的三个抽屉,经过三年,也已经塞满了笔记与讲义。加上很多其他老师的鼓励,决定把这些在课堂上零散的思绪做个系统性的整理。在2003年过年期间,因为家人都出国,刚好朋友们都各自回家过年,所以可以一个人安安静静地,从小年夜整理到大年初十,希望赶在我中原与科大学生毕业时出版,以留一整本供给他们离开校园后可以回忆点滴的书稿。
     我教书经验非常短,而且并非完全做到我所说的,自我的完成度还不到及格的程度,我只是提出一个蓝图,目前自己仍在实践中,边做边修正。我知道出这本《十四堂人生创意课》本身是危险的,出书是单向发声,毕竟不像上课,有疑问可以当场讨论、修正,况且白纸黑字更难有改正的空间。但我发现很多学生从高中毕业进了大学,四年期间还不清楚自己能做什么,沉沉浮浮、孤独摸索,而我自己当年亦是彷徨无助,所以我把“找自己”的十年成败经验,很诚恳地、毫无隐瞒地告诉我的学生,希望他们从现在开始思考自己、正视自己、发现自己、开挖自己,希望他们因平凡的我,而联想到自己更多、更精彩的可能未来。


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◎自序 我是老师心中的宝藏(2)

     其实有资格写书出书的老师比比皆是,写这本书时我异常惶恐,因为自己人生阅历还不足,看得也不够深厚,之所以斗胆写下自己教书的经验,只是希望将来能看到越来越多的老师,把他们一个个精彩的人生体悟与心得分享出来,因为生命教学,每一个老师都是一个开挖不尽的宝藏,而我们很少有机会与管道,与其他老师交流,出书只是想抛砖引玉——我相信教育可贵之处在于经验的传承,像点灯但不是路径指引,不是技术的交棒,而是学生自我与未来力的激养,老师只能陪伴一时。
     关于教育,我自己在联考与学校不当体制下深受其害,也正因为有好老师,以爱心与耐心帮我在人生的歧途中急转弯,到了安全的彼岸,救了当时可能会因抑郁跳楼的一条年轻生命。现在看到报上层出不穷的青少年自杀事件,心里也很焦急,不知道自己能帮点什么忙,所以自己透过课堂亲身实验生命教学的理念,我想,米奇·阿尔博姆写的《相约星期二》,是这本书很重要的楔子。
     很遗憾没听到过去教过我的老师们,一个个精彩的生命灵魂,我会在有生之年尽可能地去找他/她们挖宝续课,我也不吝把自己的所见所闻都给我的学生,那怕是我跌倒的痛或挫败的伤,都是很好的经验教材。
     当每个老师们都这样自我整理时,也可以从各式各样学生的反应与回馈中,看到很可贵的教学相长的奇迹。
     我期许自己是一个不轻易对学生做好坏评断的老师,打分数是我非常不愿意做的,因为好坏标准都在他们自己身上,没有人有资格去告诉他什么是对,什么是错,什么是好,什么是坏,所有的价值都随着时空而变、因人而异,我常常提醒自己,不要用自己的价值观去影响他们,虽然讲课本来就很难避免主观,但我希望有一天,如果我还会再教书,我会让学生自己设计这一学期的课程,自己设定教学目标与评核标准,自己在环境中找学习教材,自己打分数,做老师的只是咨询者,没有权力,没有权威,只能给建议而已。
     第二个期许是;即使我被丢到一个完全没有书本的荒岛,我希望自己的应变力与联想力,可以立即在陌生的环境中,适应良好,而且可以马上找到环境的脉络与资源,与学生一起探索,并合力建构一套新的生活知识体系。
     最后,将这本书献给精神上永远给我勇气、视我为她心中宝藏的甘训宾老师。献给在我漫漫人生中包容我的叛逆、耐心,并教导过我的老师们。献给与我一起参与现在与未来的学生们。献给催生这本《十四堂人生创意课》大陆版的高铭文化的所有工作人员。献给每个正在看我实验生命过程中的你。
     以此书献给在天上的甘训宾老师,
     希望她会很开心地知道我还深深地记得她、感谢她,
     希望她会很高兴地看到,我现在过得很好。


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◎我是老师心中的宝藏(1)

     李欣频
     我去教书是意外,这本书的诞生也是意外。因为我以前从没想过会去教书,那时的刻板印象是,教书只是重复自己已经知道的,一点建设性也没有。
     人生果然充满机遇与巧合,当年因为不想成为老师,所以联考志愿卡上没填任何一所师范学校,但十年后居然回到学校教书,果然是命。在台湾政大广告所赖建都老师的引介下,我到中原大学商业设计系兼一堂广告文案课,开启了教书的生活。一开始,我把教书视为苦差事,觉得台北到中坜的漫漫路程真是疲惫极了,后来慢慢地发现了其中的乐趣:我在讲课,其实是在同步建设自我——我在台上几乎变成了另一个人,另一个光明健康的我,变得特别多话,变得超乎寻常的耐心,变成一个很唠叨的人(我以前的文字一向精简,我也一向寡言);我每次教完课都会很开心地离开教室,因为与学生互动不错时,自己的收获也很多。所以课前几天我都会失眠,因为脑中排山倒海地跑出一堆想跟学生说的话,我只好在床边留上纸笔,像在记录别人说话般地速记脑中想的事,然后站到台上时,还会即兴说出一些我自己也没想过的想法;而且我说话的速度极快,因为要急追着自己飞驰的思绪,所以我对学生很抱歉,因为一开始他们实在跟不上我讲话的速度,但后来也就习惯了。
     原本只是一学期的课,本来只是期末答应写给学生的一封信,后来变成了一篇文章,越写话越多,结果两天无法停笔,一口气写了两万字的初稿,最后就变成了五万多字的书,中断了我原本已排定的写作计划。
     自从我出版《诚品副作用》《广告拜物教》等广告文案书之后,常被问到如何培养创意。我个人觉得创意是可以后天培养的,但不是一种可被教授的技巧,而是一种无法言传的生活态度。所以我在教广告文案课时,没有制式的教科书,当周我的新发现与心灵感动,就是那一周的教材。
     这本书除了整理自己上课前手写的讲课大纲、在他校演讲的讲稿外,还有一些是看学生们的上课笔记与课后心得勾起的记忆。现在独自一人在书房,看着过去所说的话,宛如还身在教室里,感觉当时像是有一股未知的力量,在借我的口说出这些特别激励向上的话,除了说给学生听之外,有时我也会听听自己在说什么,学生在问什么,即使在课程已结束很久的此时,说着和听着仍然在我脑中继续进行,思想的会面如此迷人,总之,是一种很特别的精神分裂状态。
     到后来,我利用每周两到三小时的课堂,把一周从电影、书本、生活……所累积的能量都给了学生,课后虽然疲惫虚脱,却仍然精神奕奕地在下课后继续回答学生的疑惑。这段时间,正是我在研究所念书压力最大的时刻,还好以这两三小时,我孤独思索的灵魂找到与他人交会的点,我开始享受与学生一起共修人生智慧的乐趣,因为这给了我重建信心、自我教育,并与外界互动的机会,否则辛苦高压的学术研究生活,真的不是一般人可以承受的。
     每次上完课,我都带着一个更坚毅的灵体离开教室,我希望我的学生也是。
     教学用的三个抽屉,经过三年,已经塞满了笔记与讲义。加上很多其他老师的鼓励,我决定把这些课堂上零散的思绪做个系统性的整理。在2003年过年期间,刚好家人都出国,朋友们也都各自回家过年,所以我可以一个人安安静静地,从小年夜整理到大年初十,希望赶在我中原与科大学生毕业时出版,以留一整本供给他们离开校园后可以回忆点滴的书稿。
     我的教书经验非常短,而且并非完全做到我所说的,自我的完成度还不到及格的程度,我只是提出一个蓝图,目前自己仍在实践中,边做边修正。我知道出这本《十四堂人生创意课》本身是危险的,出书是单向发声,毕竟不像上课,有疑问可以当场讨论、修正,况且白纸黑字更难有改正的空间。但我发现很多学生从高中毕业进了大学之后,四年期间还不清楚自己能做什么,沉沉浮浮,孤独摸索,而我自己当年亦是彷徨无助,所以我把“找自己”的十年成败经验,很诚恳地、毫无隐瞒地告诉我的学生,希望他们从现在开始思考自己、正视自己、发现自己、开挖自己,希望他们因平凡的我,而联想到自己更多、更精彩的可能未来。


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◎我是老师心中的宝藏(2)

     其实有资格写书出书的老师比比皆是,写这本书时我异常惶恐,因为自己人生阅历还不足,看得也不够深厚,之所以斗胆写下自己教书的经验,只是希望将来能看到越来越多的老师,把他们一个个精彩的人生体悟与心得分享出来,所谓生命教学,每一个老师都是一个开挖不尽的宝藏,而我们很少有机会与途径,与其他老师交流,出书只是想抛砖引玉——我相信教育的可贵之处正在于经验的传承,像点灯但不是路径指引,不是技术的交棒,而是学生自我与未来力的激励与培养,老师只能陪伴一时。
     关于教育,我自己在联考与学校不当体制下深受其害,也正因为有好老师,以爱心与耐心帮我在人生的歧途中急转弯,才到了安全的彼岸,救了当时可能会因抑郁跳楼的一条年轻生命。现在看到报上层出不穷的青少年自杀事件,心里也很焦急,不知道自己能帮点什么忙,所以自己透过课堂亲身实验生命教学的理念,我想,米奇·阿尔博姆写的《相约星期二》,是
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