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“我要赶快摸清楚这个学校！”
“什么意思？”
“我发现这学校是很好混的。他们好像根本不管学生，随便你自己。如果我早弄清楚这一点，起初就不至于那么紧张。”
我发觉跟天主教初中和小学相反，史岱文森采取了放任主义，让你自由发展，甚至自生自灭。你对语文感兴趣，可以一级一级往上修，修到后来，学校会送你出国学。你对科学感兴趣，可以自己去搞，搞到后来，学校没东西教你了，你可以先去大学修课。像我，喜欢音乐，只要我自己去琴房弹弹琴，没人考试，没人点名，就算我修了一门课。
史岱文森的哲学是——— 你学得多，我教得多。我没得教了，你自己到外面学！ 你学得少，我教得少。你不想学，随你的便！ 什么是传统？ 今年春天，我重回史岱文森。它搬家了，纽约市政府突然“想通”，以一千五百万美金，在曼哈顿世界贸易大楼附近，盖了一座十层楼、号称“未来学校”的豪华建筑。每个教室都有彩色电视，餐厅面对哈德逊河和自由女神像。
史岱文森终于有了游泳池，不但在室内，而且是世运标准。
站在新大楼前，我却觉得它少了什么。少了一点个性，还有当年老、破建筑后面透露出的传统。
什么叫做“传统”？ 传统就是没有“站牌”，你却站在那儿，等得到公车。
传统就是好像很乱，但乱中有序，有个不是明文的规矩。
传统是：台上的老师打瞌睡，但心知肚明！ 台下的学生翻筋斗，也心知肚明！
老爸的性教育（1）
· 老爸说他小时候没受过性教育。
· 老爸对我说，“小时候，我问你奶奶，女生为什么没有小鸡鸡？你奶奶说女人本来是有的，因为得罪了秦始皇，统统被割掉，从此就成了女人！”
老爸说他小时候没受过性教育。爷爷在老爸九岁的时候就去世了，老爸是独子，跟着奶
奶长大。奶奶是很保守的人，一直到今天，只要电视上出现太亲昵的画面，奶奶就会走开，所以老爸更不可能从奶奶那儿得到性教育。
“即使有，也是错的！”老爸对我说，“小时候，我问你奶奶，女生为什么没有小鸡鸡？你奶奶说女人本来是有的，因为得罪了秦始皇，统统被割掉，从此就成了女人！”
一直到很大，老爸都认为女人是秦始皇造成的。他很痛恨秦始皇，不但焚书坑儒，还割女人的小鸡鸡！ 食色性也 大概就因为老爸没人问，所以性教育都是“自修”的。他看过很多这类的书，学理一大堆，无处发表，就都发表到我身上来。
老爸常说：“当然食色性也！不食无以维持生命，不色无以延续生命。任何生物，缺了其中一项，就难在这个世上存在！”
所以，他不避忌谈“性”，奶奶听到了，常骂他不像老子。老爸则回说：“我不想学你，把什么事都推给秦始皇！”
检查小鸡鸡 很小的时候，老爸就“检查”过我，他伸手摸我的蛋蛋，说：“看看这袋子里有没有蛋？会不会是空的？”
然后老爸很高兴地对老妈说：“有！没得‘隐睾症’，有些小孩的睾丸会藏在肚子里，影响生殖器官的发育，甚至造成未来不孕。”
十岁的时候，老爸突然喜欢看我洗澡。
他的耳朵好像总是竖着，一听我洗澡，就冲进来看。
他眼睛一动不动地盯着我，然后猛摇头： “没有开！没有开！不行！不行”然后要我自己用手剥开。剥不开，他就第二天、第三天、第四天，连着几个礼拜，天天进来“观察”！然后发表他的学术理论： “犹太的男孩子，一生下来就行‘割礼’，也就是割包皮，结果据医学统计，犹太妇女得子宫颈癌的比例，远较其他族裔来得低。所以，为了不藏污纳垢，也为了你未来的老婆着想，包皮就算不割除，也一定要开！”
终于开了！他十分满意地不再看我洗澡，却又发表“包皮论”的续集： “尽量穿比较松的内裤，平常也要把皮夹克脱掉，让头露出来（这是他的术语，请读者自己体会），使裤子能跟生理部位随时摩擦、接触，不要让幼嫩的皮肤整天藏在皮夹克里面，变得太敏感，将来会影响婚姻生活！”
自慰？想想刘猫！ 才进高中，老爸就要为我在卧室门里装锁。
“有什么见不得人的事？”奶奶首先反对，“而且每次我们看他关着门，一定先敲门，才进去！”
“恐怕不是先敲门，才进去，而是一边敲，一面已经把门推开了！”老爸说，“他大了，有他的隐私权，所以应该装锁，即使是个钩子都好！”
小时候，老爸进我房间，还会东翻翻、西看看。但从高中起，屋子再乱，他也不碰任何东西。他对我说，我可以放心地写日记，他绝不偷看。不必因为怕家人偷看而不写日记，或写假日记。我如果不放心，也可以为抽屉装把锁。
有一次我在门后挂了女明星的泳装海报，他不但没骂，还猛看、猛点头。可惜接着被老妈发现，尖叫着要我扯下来，换成横贯公路的风景月历。
老爸每次站在风景月历前，都猛笑，然后偷偷对我说，他像我这个年岁，已经喜欢买杂志，因为上面有美女照片。
“每个人都有摇椅子，想他的白马王子或黑马公主的权利。”老爸说，“如果说自慰对身体会造成伤害，不如讲自慰时怕被家人发现的恐惧感，会造成更大的伤害。”
“想想刘猫！如果自慰能让青春期的性冲动被释放开来，减少进一步的性冒险，甚至犯罪，那么……”老爸说，“我是不反对的！”
老爸的性教育（2）
洗脚记得穿袜子 自从爱滋病猖獗，老爸更是有意无意地强调防护措施：“这年头，能穿袜子洗脚，已经不错了！只怕有一天，得穿鞋子洗脚！所以，袜子一定要穿！买不起，老子出钱！”
奶奶听到，又骂他不像老子。
“你知道吗？老爸对奶奶说，“纽约市警局一方面抓毒品，一方面又去毒虫出没的地区发放注射针筒，免得毒虫买不起，几个人共用一支针筒，造成爱滋病的感染。监狱里也发给犯人保险套，避免鸡奸的时候，感染爱滋！”
防止行为的发生，是积极的做法。防止发生时造成更大的悲剧，是消极的做法。
积极做不到百分之百，剩下的就靠消极！ 这也是老爸的理论根据。
性，我跟你一样！ 我上大学之后，老爸的这套理论，就更扩大了。他常对我说： “如果你交了亲密的女朋友，晚上千万别上中央公园那种鬼地方幽会。也不要因为忍不住，身上又没什么钱，而找那种下三滥的小旅馆，里面贩毒的、卖淫的、染病的、抢劫的，什么都有。”最后他强调，“如果你实在没地方约会，就带回家。你在你的房间，没人会去。你成年了，不需要我们再为你盖被！”
老爸很妙，他常问我同样的题目： “你老爸完美不完美？”
“不完美！”
“为什么”？ “因为你有七情六欲！”
“标准答案！”老爸鼓掌，“因为我也是个人，有人的缺点！”
在性教育上，老爸总是扮演普通人的角色，不是权威的父亲，不是正襟危坐、不可侵犯的“老子”，所以教育得那么自然，从不令我脸红。
你被抢过几次（1）
· 有人说：“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”
· 在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”
在街头。
有人说：“真正的纽约客，不是抢人，就是被抢！”
这句话或许过分了些。但“抢”是纽约文化的一部分，则是事实。
我有一个朋友，被同一批家伙抢了五次，后来再遇上的时候，他说：“怎么？又是你们？”
抢匪也笑道：“怎么？又是你？”
我们常笑他，再被抢两次，就跟那帮家伙变成朋友了。
“我参加他们一起去抢！”他大笑着说。
侠盗罗宾汉 狼和羊就是这么接近。甚至有人说最好住到“坏区”，因为强盗都是你邻居，交了朋友，最不会被抢，就算他敢抢你，你也马上可以到他家去讨回公道。
最妙的是，有天半夜，一位记者发完稿子，正等公车回家。突然一把尖刀抵在他腰上：“拿钱来！”
记者手一摊，苦笑道：“朋友！你看看我这副德性，像个有钱人吗？我穷得还想去抢人呢？“aa 那记者正巧跑完一整天新闻，忙得昏天黑地、一脸胡子没刮，真像个流浪汉。”
抢匪打量他一下：“看你也是，分你一点吧！可怜虫！”一把钱塞在记者手上，抢匪扬长而去。
学习被抢 纽约的抢匪就是这样！ 有杀人不眨眼的魔王。
有走投无路、铤而走险的可怜虫。
还有抢了人、自鸣得意的“侠盗罗宾汉”。
你千万别以为，拿着枪，手直发抖的“新手”好欺负。他愈紧张，愈可能扣扳机、要你命。
你也千万别自以为是被抢的老手，把皮夹子丢给他：“喏！拿去吧！”
你八成会因此挨刀，因为他要“抢”，不要被施舍。
“抢”，是一种文化，就是这个道理。
你要学着被抢而不受伤、受伤而不丧命。最好是只被抢走钱，能把“证件留下”，免去许多申请补发的麻烦。
面对抢匪，怎样获得最佳的待遇，就靠个人临场的经验和应变力了。
在学校里聊天，最有意思的，是交换被抢的心得。我们已经不问“你有没有被抢过？”而是问“你被抢过几次？”
积多年被抢的经验，我们把抢匪分成了四大类： 凶神型抢匪 这种人比较有经验，是职业抢匪。他们为抢而抢，信条是“既然抢，就要狠，不能有一点同情心，否则自己倒霉”。
遇到凶神，八成要挨揍。他或者冷不防从后面勒住你的喉咙，再不然正面先赏你一拳。
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