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◎威胁加恐吓：“如果你再趴在地上看书，我就没收你的漫画”
但是这些方法的效果都只能暂时改变孩子的行为，没多久，孩子又故伎重演了。
这个礼拜，学了“我的信息”，当我踏入家门时，又瞧见这一幕景象，于是我灵机一动，立刻温和地对着儿子说：“孩子，我非常担心你趴在地上看漫画，因为姿势不对、光线不够，可能造成视力恶化，我们家目前眼睛视力最好的人就是你，所以妈妈希望你有一双明亮又漂亮的眼睛。”当时，儿子没有说什么，立刻从地上爬起来。
从那天开始，就再也没看到过儿子趴在地板上看漫画的坏习惯了。
有一位小学的代课老师，同样用了“我的信息”解决了班上令人头痛的暴力事件。那位代课老师代理四年级某班两个月的课程，刚开始，班上的男生常有推挤、打架等肢体动作的纠纷。老师曾经因为充满无力感而泪洒教室。
直到老师运用“我的信息”才化解了这种令人头疼的行为。
那天，老师对着三个打成一团的孩子说：“我对你们真是失望透了，我全心全意来爱你们，来教育你们，然而你们却一而再，再而三的伤害我，让我在老师会议时丢尽了脸，现在你们又把擦窗户的拖把拿来当攻击同学的工具，我真是难过透顶，我已经无能为力再教你们了。”
然而，在当天下午，那三个经常闹事的孩子，居然到办公室找老师：“老师，对不起！我们不知道自己这种行为让你这么难过，请你原谅我们，再留下来教我们吧！我们三个人已经决定化敌为友，就算以后意见不合，也要努力忍耐不动手。”
后来，老师和那三个同学搂在一起，彼此因为冲突的化解和互信互谅而破啼为笑，也让这群孩子与老师的心更紧密地贴在一起，发展成一个生命的共同体。
以上两个实例，都是上课学员们充份运用我的信息所获得的惊人效果。
其实，大人们往往低估了孩子也会替他人着想的能力。在运用我的信息时，表达者对于孩子的行为，完全没有责备和羞辱的意味，他们只针对孩子的行为对父母所造成的感受和困扰来加以描述，没有丝毫的人身攻击，这样的情境，由于不会对孩子的人格造成伤害，孩子自然会卸下防御的面具，而愿意去聆听父母的感受。
孩子向来凭感觉来处理问题，他们往往忽略了自己的行为是否造成别人的伤害和难堪，他们常常为了追求自己的目标而忽略了自己的行为可能带来的冲击力。但是，父母有责任也有义务告诉孩子真相，他们会在这种互动的过程中，学习设身处地为他人着想的能力。
以下几个实例，是父母运用我的信息而获得良好成效的对话：
◎母亲在大电话，孩子不断地来骚扰。
“我完全听不清楚外婆在说什么，如果你有话要跟外婆说，那我就先把听筒交给你好了。”
◎女儿答应饭后帮忙洗碗筷，然而她却一再食言，临睡前还不断地要求母亲讲故事。
“我不会为你讲任何故事，因为你答应帮忙洗碗筷却没做到，让我有一种被欺骗的感觉，除非你为自己的承诺负责任。”
◎孩子用餐时间不肯吃饭，待父母上床后，才来抗议：“妈妈…我肚子饿死了！弄饭给我吃。”
“我现在要休息了，工作了一整天，我已经精疲力尽了，如果你愿意，电饭锅有饭、罐子里有肉松，请你自己动手。否则以后请在晚饭时一起用餐。”
◎妈妈帮幼儿班的咪咪穿衣服，她却一味地扭来扭去，使得母亲没法子替她穿好衣服。
此时，母亲只需温和而坚定地告诉：“你乱动的话，我就无法帮你穿衣服了。”
◎孩子赖床，母亲不断地催促，眼看上班的时间迫在眉睫。
“我上班就要迟到了，请你立刻起床。”
这些信息诉说着父母的需求，但没有指责孩子不乖、懒散、愚笨的意思。（沈金慧）
我的信息可能面临的问题
1。挂羊头卖狗肉
很多父母在刚开始学习我的信息时，最容易陷入这样错误的陷阱里，他们会对孩子吼叫：
“我觉得你笨得像猪一样。”
“我快被你的愚蠢气死了。”
“我觉得你根本是故意捣蛋的。”
“我为你的偷懒、不负责任感到难过和丢脸。”
“我深深觉得你就是一个爱说谎话的小孩。”
其实在这样的例句中，虽然都是以“我觉得”、“我”为首出发，但那并不是真正的我的信息，因为里面包含着批评、责备、羞辱和不信任，完全是以贬人为主的“你的信息”。
2。孩子听而不闻
父母刚开始运用“我的信息”时，孩子往往会故意视而不见、听而不闻。因为，没有人喜欢知道自己的行为妨碍了他人的需求，孩子自然也不例外。所以，他们有时候宁愿装作“没听见”，来试探父母的反应。
这时候，我们建议父母传送第二个“我的信息”，但是，第二次的信息可以较为强烈、郑重，甚至带着更多的情感需求，例如：
“我正在告诉你，我有被欺骗的感觉。”
“我不喜欢别人忽视我的感受，更不能忍受你理都不理地转头就走。”
“当我受到干扰时，你这样对待妈妈是不公平的。”
“当我表示我内心的不安时，你都不理我，我真的觉得恨难过。”
这类信息可以让孩子明白，“你是当真的”。但是许多反应灵敏的小孩在接收到父母所传递的“我的信息”时，不一定会马上改变行为，他很可能也以“我……”的信息来响应父母，希望父母听听他的感受。
3。孩子也会见招拆招
例如，
母亲：“你放学回来，书包乱扔，衣服乱丢，把客厅弄得一团糟，我下班回来，要赶着弄晚饭，这样子的屋子让我觉得好累、好烦，我根本没有心情煮晚饭了。”
儿子：“我在学校被老师逼了一天了，妈妈，你就不能让我轻松一下吗﹖”
这时，父母若想有效地处理类似的问题，就该立刻使用“倾听”，因为母亲传递的“我”的信息，引发了孩子的问题，在这个时候，做母亲的就该表现出了解与接纳，与孩子再次进入亲子沟通的世界。（沈金慧）
亲子间问题解决的策略
亲子间问题解决通常包含了六个步骤：
1。利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。
2。与孩子共同寻找各种可能的解决方法。
3。列出并评估这些方法。
4。决定一种最合适的方法。
5。获取一致的承诺。
6。追踪评估实行后的效果。
现在，我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形：
五年级的儿子，第一次月考时，社会科成续非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。
孩子：“什么老师嘛！尽出些烂题目。”
母亲：“你觉得很不公平﹖”
孩子：“对啊！太过份了，出的考题课本里都没有。”
母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。”
孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。”
母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。”
孩子：“嗯……，我真的好生气……，我好想哭哦……。”
此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全的包容和接纳一颗受伤的童心。
一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。
母亲：“需不需要妈妈帮你的忙﹖”
孩子：“你怎么帮我，书是我自己念的，你又不是老师肚里的蛔虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙﹖”
母亲：“我可以每天晚上排出二十分钟帮你复习啊！”
孩子：“可是……，她出的题目不在课本里啊！”
母亲：“……”（沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。）
孩子：“妈……，以前你不是买过自我评价的测验卷吗﹖”
母亲：“你的意思是……”
孩子：“我其它科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧！”
母亲：“老师的考题很像从评价里出来的﹖”
孩子：“我也不知道…，应该不是吧！陈亮国作“社会评价”了，这次考得比我更差。”
母亲：“老师出题没有范围吗﹖”
孩子：“其实也不算是没有范围，她出的题目在课堂上都讲过。”
母亲：“另外的补充教材﹖”
孩子：“其实，老师讲的并不是完全脱离课本，只要上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都抄笔记，结果全班只有她考95分，好神气哦……。对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时，从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。”
母亲：“那现在我们可以怎么做呢﹖”
孩子：“准备一本笔记本，将老师上课讲的全记下来。”
母亲：“很好。”
孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”
母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”
在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。
孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”
母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”
孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”
母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”
孩子：“啊！可以用