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喝完酒我顺手把酒瓶摔到一边（黄捣每次都让我摔酒瓶。我喝过酒的路上你千万小心，不要扎到脚）。可我总想起一位前辈高僧的话，教导我们要爱护环境，不要乱扔东西，万一砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友，砸到花花草草的也不好啊…………这时莫师伯又打断我的思绪说他给我准备了一匹马。我很高兴，想问问他把马拴在哪儿了（黄捣跳出来大叫：不许问！走！）我只好扭身就走，心想：也许马就在树林外拴着也不一定。
然后我就去了五霸冈，遇上了桃谷六仙老头子祖千秋他们。大家久别重逢都很高兴，于是在黄捣的指示下对了对台词，效果不错，背得都很流畅。
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对了，差点忘了告诉你：经过武当山的时候碰见个骑驴的老道，上来就要跟我比划比划。他也不探探我的功底，出手就是绝招，万一我还用不好“独孤九剑”就真栽了。我当时心一狠就直冲圆圈中间扎过去了，想着真绞断了胳膊黄捣还能照顾我以后演个“杨过”什么的，也显着我对你情深意重了不是？！没想到就这么破了。原来那老道是冲虚道长来着！我吓了一跳，忙恭恭敬敬站起身。按说就该这么站着听前辈训话，可黄捣非要我坐下————盈盈你得明白，这可不是我不尊重前辈。还有啊，我跟你说，冲虚道长的坐骑也颇通人性，一直等到我们谈话结束才昂首长嘶。武当山果然是修炼圣地，毛驴都能修炼得这么有眼色。
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后来我们进了少林寺，见到了蓝凤凰。说真的，她一叫“大哥哥”我就浑身起鸡皮疙瘩。记得原来不是说叫“大哥”的吗？又爽快又显咱们江湖儿女的豪气。好象是黄捣让她这么叫的，嗲得我一身发麻。
少林寺没见着一个人，我们就下山去了。半山坡遭伏击，冷箭“嗖嗖”。老头子中了一箭，我忙去搀扶，这时祖千秋来提议回寺里去，我答应了。你放心，盈盈，说来也怪，我们对话期间没有一支箭射过来。早知道这样我就让大家互相聊着天下山了。不过黄捣还是让我挥了两下剑，做挡箭状。我挥得很不自然，如果手中无剑你大概会以为我在赶蚊子。对了，至于挥剑时那“当”“当”两声，黄捣说要感激后期配音。
回到寺里，不知怎么，桃谷六仙说发现你了！我高兴极了，叫大伙儿一同去，百忙中还不忘让祖先生带人打扫寺院。你一定会问：你还不知道要在山上呆多久呢，怎么就想到“善后”了？我也不知道。其实是黄捣叫他们留下来干的。不过他们干活的速度也不慢，我们赶到洞口时他们便随后而至。估计是使着“凌波微步”扫地的，要不就有什么“猫腻”。
出来之后，我就叫大伙儿散去了。可那个蓝凤凰还不走，一口一个“大哥哥”不说，还一直笑吟吟地冲我抛媚眼。你别说，她的眼睛水灵灵的真挺漂亮…………当然了，盈盈，我这颗心一定是你的。你要相信：即使你有什么三长两短，黄捣也不会让我跟她发生点什么故事的。
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我还是不放心你，就又回了少林寺。正派人物也一个个都回来了。一个老头儿直冲在最前面。我开始以为是冲虚道长呢，后来想起来是莫师伯，终于换了身新衣服。就是我总分不清他们两个，之所以能认得方丈大师是因为他是光头且有一部大胡子，特征显著，否则亦是难辨。可见人老了都是一个样。
然后看到你爹、向大哥和你从匾后现身，安然无恙，我也就松了一口气，放下心来。后来听到你爹评判我们正派人士。不过盈盈，你别怪我说你爹，他可不大有学问。你看，他说我师傅岳不群是“伪君子真小人”————这“伪君子”与“真小人”明明是两种表现方式截然不同的人，你爹怎么可以合起来加诸于我师傅身上呢？这不是自相矛盾么？可见你爹虽有遣兵调将之能，却无遣词用句之功，还是差了点————好了你别瞪我，我知道这不是你爹的错，一准儿又是黄捣捣的，要不就是张编编的。
还有你爹笑起来也很令人难过。开始听起来亦有几分豪气，可他干吗要一笑再笑呢？笑多了就有点像白痴了————当然了盈盈，你爹笑的姿势还是很酷的。好了，今天就先写到这儿吧！反正我们已经相见了，说话的机会多着呢！不过如果你愿意，我还是会给你写情书的。
你的令狐冲
辛巳年四月十日
令男人“晕菜”的10种女人
1、穿着公司的新品展示会赠送的广告衫，或胸前印着“××纯牛奶”，或背后印着“××牛肉面”。
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2、胸部注射了过量的“英捷尔法勒”软组织，给人以视觉上的压迫感。
3、热衷于向电视购物频道订购“神奇翘臀裤”、“速效瘦身裤”、“魔术丰乳贴片”。
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4、裙子是“宝姿”、皮鞋是“达芙妮”、手袋是“路易·威登”。。。然后，她还要郑重声明：“我的内衣是‘梦特娇’。”
5、一见漂亮女人就翻白眼，附在你耳朵上悄声说：“她已经不是处女啦”。
6、直奔而立之年了，还喜欢奶声奶气地说一口琼瑶腔：“我们女孩子。。。。。”
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7、喜欢在办公室说：“今晚又有人请我吃饭，烦死啦！”
8、吃饭的时候，把口红残留在酒杯上。
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9、谈恋爱时，动不动就在男友面前谈“女权”、谈“波伏瓦”。
10、到电视台报名参加“电视征婚”节目，而且在节日结束的时候，尚未“速配”成功。
另解广告词
1。俞兆林内衣广告
寒风凛冽，两个老外看着中国人穿的羊毛内衣，羡慕地说；“愚着哩，真厉害。”
2。大宝美容品广告
一大群假男人操着尖声细嗓、忸怩作态：“讨厌，你怎么用我的？”
“嘻。我的让我老爸用了。”（呕吐）
“我让我老婆也买瓶贵的，嘿，人家就认准老宝了。”（那贱样让人恨的牙痒）
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3。飞利浦手机广告
游泳池边。玉体横陈。
一男子心怀鬼胎向这边移动。
女：“晚餐、约会”。
经过一番眉来眼去，飞利蒲唱道“让我们做的更糟”。
（格调低下，儿童不宜）
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4。佳能打印机广告
佳能请赵薇做广告也罢了，可是创意差加上赵薇演技差把好好的产品给毁了。
赵薇满屏幕乱窜，“哪个是真的？”，“呵呵，呵呵呵”（这是赵薇的招牌笑声）。
“全是假的”（你拿我穷开心呐？）
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5。我是你SIDASHU。
一个女人看看一个倒在屋里的男人然后对一个傻孩子说：去找sidashu。
然后孩子领着另一个男人走进屋里认真的说：四大叔来了。
女人：乖儿子，不是四大叔，是SIDASHU。（一家子极度的弱智）。
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6。乱想电脑和大猩猩
乱想电脑擅长用东拉西扯来营造气氛。在人们刚想换台的一瞬间响亮地报名“乱想电脑”。
一台电脑被几只猴子研究了一番，忽然一个仿佛是快被掐死的人临死前声嘶力竭地呼救：“快发EMI”。众猴子吓得四散。
（以上为转贴）
7。提名：凉可润
画蛇添足的结尾；一帮海豹象吃了伟哥似的；个个竖在那；还大喊“爽、爽、爽、爽、爽、爽。。。。。。”
另类搞笑简历
有幸代表公司到某地招聘新人，收到一份简历，觉得有趣，请大家分享：
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本来的我，论智商，10个脑筋急转弯的题，8个我能立马解答；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文采，10分钟内，我可以口述一篇命题短文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍，我能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到晚上8点钟才撒；论专业技能，在炒股方面，选10只股，8只在一年内可以翻一番……
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眼下的我，10天有8天吃不饱饭；10个月才挣到800块钱；10个朋友，有8个是我的债权人；
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10月份，还用着去年8月份的牙刷；10个晚上，有8个晚上被“饿梦”惊醒；10次应聘，有8次连面试的机会都得不到……
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未来的我，10个人，有8个认定我将大有作为；10个招考官，有8个都不如你英明；有了你，10个梦想，我至少可以实现8个……
刘备回忆录－我在影视圈的日子
我这些天特苦闷，我的蜀汉电影公司成立两年多了，连一部大制作都没拿出来。我都快六十的人了，想想我在影视圈的这三十多年，真是创业唯艰啊。
我们家祖上也不是凡人，我曾祖的曾祖的曾祖也是大财团东汉影业的家族成员。可惜老太爷没如数上缴提成，给赶出了家族，到我这一辈家里已经完全没落了。家里穷我也就没读过什么书，就是那年上京城卖草鞋的时候旁听过中央戏剧学院名导卢植的两堂公开课。可惜没在他那儿混到文凭，为这圈内人一直都不大瞧的起我。不过就是这几堂公开课使当时贫贱的我立下了打进影视圈，成为一代大导演、大制片人的远大志向。
在我二十八岁那年我终于有了进入影视圈的机会。那年东汉影视筹拍大型史诗巨片《黄巾之乱》，我应聘当上了一名临时演员。也就在那时我认识了关羽和张飞，后来我们三人共同演出了多部影片，那是后话了。卢植老师是本片的副导演，他安排了一个汉兵乙的角色给我，使我在影片中有几段比较出彩的演出。之后我就跟东汉影业签了合同，正式成为东汉旗下的一名演员。
在演艺圈的发展并不是一帆风顺的，我几度沉浮。曾经辞过职，后来我们兄弟三个又作为武打演员，在《虎牢关》中跟当时的头号小生吕布演过对手戏。在电影《徐州争夺战》中我终于担纲做了男主角，吕布就是在拍完那部电影后没落的。那时候东汉影业实际上已经被曹操收购了，虽然丫的还是装模作样的做着总裁。但我们都知道，实际上他才是东汉的董事长。曹操有些嫉贤妒能，虽然跟我表面上挺亲热�