按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
仪表出众 又白又胖。
相貌英俊 穷得叮当响。
潇洒脱俗 长发一个月不洗，胡子上经常沾点菲黄肉丝。
站
浪漫多情 连你妹妹也敢打主意。
有责任心 对所有女人都负责。
有幽默感 自作聪明。
热爱艺术 仅限于人体艺术。
好运动 搓麻将。
受过高等教育 读完了，随时会洗你脑壳。
用情专一 对每个女人都如此。
站
有关女人的：
肤白靓丽 半斤粉底霜，二两口红全面包装成白乌鸦。
身材苗条 瘦骨嶙峋。
身材适中 正在减肥，已胖得不行了。
五官端正 鼻子眼睛嘴巴都长对了地方，但搭配一塌糊涂。
清纯可爱 做事不经大脑思考，几乎等于白痴。
站
温柔善良 但对你除外。
活泼开朗 长舌妇，唠叨得烦人。
气质高雅 故作深沉，毫无主见。
修养好 善于逢场作戏，占小便宜。
喜爱文学 仅限于影视文学，以港台肥皂剧为主。
热爱音乐 仅限于卡拉ＯＫ，自我陶醉。
站
喜爱运动 其实是喜爱运动员，希望你有运动员一样的身材和吃苦耐劳。
好旅游 当然是花你的钱没商量。
短婚未育 甚至还没来得及洞房，你信不信？
温柔浪漫 和任何男人打情骂俏，绿帽子满天飞。
情趣高雅 追逐时尚，疯狂购物，当心你的钱包！
窘迫时分
经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”
请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。
站
第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点”“该吃饭了，你回家去吧”“今天我家没人，我在外面吃好了”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋”“我有事，先走了”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一晚就好了！”
站
她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。
她用渴望的目光看着他：“今天风好大，我有点冷～”“哦，幸好我早上加了件衣服，还好！”他一边说一边拉紧领口的围巾。
站
终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟——嘟——…………”
对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的这么有魅力？嘿嘿”到宿舍才发现是拉练没拉。
车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。
站
天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上位他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己抗着车子回家。
他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。
他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。
觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音”
居委会四个老太太的辞世讣闻
赵老太太：居委会最酷的老太太，每次都是麻将运动的发起人。曾经创下连
续 250盘不放炮的居委会记录，自老头子死后，连续10年荣获妇联颁发的“不吵
架美好家庭”称号。连续12年荣获“小 7对标兵”称号，在89年也就是老太太手
气最火暴的那一年，曾经在牌桌上和得三个对家痔疮出血。在老太太死去的当晚
，所有的炮手们都松了一口气，在麻将巨人影子里的狼狈生涯终于结束了。
站
钱老太太：居委会著名的政治家、外交家和演讲家。努力为邻里之间的和平
相处做出自己的贡献。曾经成功调停夫妻矛盾 323次，因乱传闲话导致夫妻反目
1789次（注：该统计数据不包括和自家老头子的争吵次数）。按照传统的办事规矩
，撮合新时代不幸福婚姻111起（注：从1979改革开放之后从来没自己掏钱买过皮
鞋，从1980年之后从未自己掏钱买过臭鸡蛋） 。一生蔑视旧社会媒人说大话的不
良经营手段，以好话实说，丑话不说在消费者中间获得一定的好评。在她逝世的
当晚，钱老大爷说了一句经典名言：她这一辈子撮合的最长时间的不幸福婚姻终
于成功结束了。
站
孙老太太：居委会著名的革命家、军事家，长期讲奉毛主席的枪杆子底下出
政权理论，并成功运用到幼儿及青少年教育领域获得了独特的成绩。其独生爱子
50岁看到鸡毛掸子还会犯羊颠疯。加入居委会以后勤勤恳恳保护街道安全，对不
法分子手段超群。对小偷以纠集老太太扭送为主；对未持枪匪徒以偷偷拨打电话
110 为主；对持枪或持刀的凶横抢匪以提供街道居民贫富排行榜为主，奉劝抢匪
替天行道、杀富济贫。老太太上任之后，前两类匪徒几乎绝迹，第三类匪徒偶有
出现，但是街道口的王大伯靠卖水果刀发了财。在老太太逝世的当晚，王大伯默
默地关闭了经营多年的水果刀摊，说了这样一句话：政策要变了，经济形势也要
跟着一起变。
站
李老太太：居委会最面的老太太，长期被以上三大名牌老太太欺压，但因为
和她们党同伐异而被评为第四大老太太。善于搞好后勤工作，开发出老太太桑拿
浴、老大爷 DISCO等有创意的经营项目，并因为得到居委会高层的支持而效益良
好。在麻将桌上奉行一大原则：放当权老太太的炮；抓过气老太太的炮。连续10
年荣获“见风使舵炮手标王”，但从不埋怨。李老太太对此的解释是：我每放出
去一斤鸡蛋，肯定因此收获一斤肘子。在逝世的当晚，因派出所检查桑拿浴室又
活了过来。对此李老太太颇有微词：要是老钱老赵老孙她们在，你们哪敢来呀，
我还不如死过去好，免得她们在阴间三缺一。
站
拒绝进化的猩猩
写下这个标题之后整整3个月我才开始动笔写正文。原因很简单，由于我用了微软弱智拼音输入法，不慎把标题中的〃星星〃打成了〃猩猩〃，结果星爷的FUNS就很慎重的把我打成了如假包换的残废猩猩。
不过，我还是在短期内学会了熟练使用假肢，并面对面的采访了周星星。那天风和日丽，草坪上洒满了爆米花。我俩边吃边聊，以下是谈话纪录：
微笑黄莲（以下简称〃微〃）：猩猩，你为什么拒绝进化呢？
周星星（以下简称〃星〃）：你给我一个进化的理由先。
微：进化需要理由么？
星：不需要么？
……
（以下略去泡沫对白及过激画面若干）
星：对不起，我有点激动。（说着把我的假肢还给了我）
微：没关系（我吐出一颗被打断的门牙），那么请谈一下关于进化的问题。
星：当我用心眼看这个世界，一切都看得前所未有的那么通透……我不要进化，只要退化。
微：请解释。
星：你看我的电影时有什么感觉？
微：开心。
星：错，不是开心，是省心！
微：真的！完全不用动脑！我一开始还以为是因为我无脑，原来那效果是你天才的设计！
星：你以为全世界就你一个人无脑吗？老大，我发现一个秘密，那就是大家都从灵魂深处想要退化想变成白痴。
微：太精辟了！我发现你的片子看得越多就越弱智。
星：不过说倒智慧，我还是比你高一点点……
微：听说你的下一个角色是〃哈姆雷特〃？
星：是的。我非常适合扮演这种悲剧角色。身无长技性格懦弱而且倒霉催的。幸福一定要在这种人身上开花结果观众才会觉得爽。
微：最重要的是他絮絮叨叨跟祥林嫂似的。可是他也没得到幸福呀？
星：可以让他变成古惑仔什么的，然后幸福从天而降。
微：这么说你是不打算忠实于原著了？
星：我什么时候忠实过？
微：对不起，请原谅我的无脑。这样说我到是想起来，你塑造的人物都蛮叛逆的。
星：错！我塑造的人物没有一个叛逆的！他们他们见钱就卖兄弟，见女人走不动道，贪小便宜，嘴里喊哥哥，手里摸刀子……但是决不叛逆。
微：哦？听起来没一个好人
星：错！你以为就那几块料能当坏人？坏人哪个不是攻于心计武工高强英俊潇洒？告诉你，观众最爱的就是傻X好人收拾了牛X坏人。当然，他们不是圣人，但是决不叛逆，他们只是手无缚鸡之力的凡人。就象大多数人一样一身毛病，但是无胆无脑。他们是主流中的主流！
微：哦，你说的真深刻，可是我还是不明白！
星：虽然我一向知道你弱智，但没想到你会笨到被母猪强奸。。。。
微：（急急地插话）是轮奸！就一头母猪的话我还是搞得定的。
星：我靠，I服了U。
微：我还是觉得他们很叛逆。
星：在打断你的腿之前……对不起我忘了你已经没有腿可以断了。在打断你的随便什么之前，我要告诉你最后一条真谛：叛逆是要有脑子的！而我演的那帮家伙哪个智商能超过你？要叛逆就得先怀疑。他们有怀疑的能力么？那帮人啊，包括孙悟空，谁与意识形态斗争来着？……
（微笑�