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下午3点，因为和牙医约定的治疗时间到了，所以我让她出门，当然之後她就没回 来。
铃木大约晚上9点的时候就回家了，北川不在家，如果她又吸食强力胶的话，就一 定会被
警察带走。
虽然如此，7日有面试的练习，8日则是高中的入学考试。身为母亲的我虽然已经放弃
了，但是她的班级导师却不断说「如果不参加这个高中考试的话，其他的一般考试她也是
不行的。」但是我还是认为这些是没有用的。在现在这个时代，她这个只有中学学历的孩
子，会怎么被人欺负我不清楚，但是我已经陷入了放弃所有关於那孩子一切的念头了。无
论我再怎么努力，她都只是一昧的反抗我、欺骗我。只有买东西给她的时候才会感谢我，
更何况我知道她并不是真心的感谢我。她打算顺从她父亲的意思，初中毕业之後就让她独
立起来靠自己。只会说谎不守约定，完全不用功，没去学校也不会有任何罪恶感，我还有
什么办法救这孩子呢？不可能，太勉强了，已经到达极限了。我打算明天不去叫她起床上
学了。
从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕
落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的
日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今後只想好
好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精
神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业後马上工作，都
将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
「对不起…」
多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
「如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。」我只能这么说，但是却没有这么想过。
自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。
「爸爸，来，啤酒。」
「嗯，谢谢啦！」
「妈妈也再喝一杯嘛！」
「好啊！」
「现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见
了。」
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。
对我来说，最重要的就是「爱」。
尾声有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类，也给了人类各种「心」。
但是却粗心大意地忘了把「羞耻心」放进去了。
但是，人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的「羞耻心」放进去呢？
「从这里可以放进去吗…？」结果，极为烦恼的神明将「羞耻心」放在「那里」了。
原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
「羞耻心」似乎非常的排斥「那里」。
「那我要立下条件，以後如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。」
神明接受了这项条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
「即使如此，我还是爱著你。」我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。
「你不爱我了吗？」然後，我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少「心」的声音。
我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的
对象。
但是还真是不好找呢！
「焦急」、「不安」、「寂寞」、「太勉强了」等等的感觉都一起涌上心头。
我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。
虽然如此，我还是想被融合在其中。
我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。
在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。
裸体的我是这么想著。
我爱我所爱的人的身体。
我爱原本我觉得很脏的地方。
我想爱抚你那丑陋的地方。