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叫作《只差一步》。
真是个别具意味的巧合。每当那激扬的小提琴旋律奏响的时候，我都会心怀感激地回忆起L带着我舞过的这四年，跌宕起伏，片刻不停，目眩神怡。很陶醉，真的。
现在我的生活，波澜不惊，偶有惊喜，来自我的家人和孩子。大多数时候我也是满足的，因为生活总会有很多别的事情可做，挑战不断，也有收获。最大的收获莫过于不需要隐藏秘密及情绪，所有事情都行之于日光之下，可以心安理得地失败，或者迎来被人祝福的成功。这就是我想要的简单生活。有的人八面玲珑，能够玩得转情人和老公，但经过四年的验证，我发现我并不具备这种素质。我的良心永远不放过我，我的胆量也很小。出于这样的自利性，我必须伤害和放弃与L的这段情缘。这是我的自主选择，并不出于被迫或者无奈。
L也是这样做了选择题。只不过人的感情进程细腻又复杂，所以每每一个简单的结尾也能拍成千丝万缕的电影。结束了，还可以选择回忆。
我这篇要继续废话的，是我和Y的家庭生活的后续。因为看了昨天大家对“尾声”章节的留言，不少人表示悲伤、遗憾、对星座的分析、认为L应该上演借腹生子、预言我和Y一定不会性福的人间惨剧……等等。在觉得你们都好可爱的同时，我也有点担心毁你们的三观，故还是再多补一篇强调一下：什么是真实生活的样子。
我和Y已经度过了正常夫妻小打小闹的磨合期，算是进入了稳定期了吧。
我和Y的婚姻，确实至始至终没有过那种恋爱般的心跳与激情，但在经年累月的共同生活中，我们习得了许多乐趣与成长，弥足珍贵。你把自己的一生交给另一个人，打算跟他一起度过那么多的岁月，那么他最好是安全可靠的吧，是温和平稳的吧。激情会消褪，还会转移，坚持一贯的品质在此时就显得异常可贵——我抽身离开L，也是因为潜意识里对自己的要求也有一杆天平。
我们有时一起听课学习，互相交流心得体会；有时一起聊天会友。有天跟一个律师朋友吃完饭回来，席间谈起过家庭暴力的判断标准，Y回家后对我说：“要打受伤了才算作证据啊！那我岂不是可以随便打你？”说着就在我腿上拍了一巴掌。我火了：“那我也可以随便打你嘛！”Y连忙躲避我雨点般的回击，嚷道：“算了算了，你是断掌，这样我吃亏！”
晚上睡梦中，我嫌他身子热，把他推远一点，Y每次都在迷糊状态中很听话地扭过身去，我看着他的后脑勺发笑：“嘿嘿，老公真可爱。”“什么？”他迷迷糊糊地应答。“我说你可爱！”我大声说。“哦。”他就睡着了。
虽然我还是不想跟他ML。
有了宝宝之后，我们的生活重心都发生了转移，而Y，绝对是一个完美称职的好爸爸。他甚至比我更有耐心地待孩子，一提起孩子，满脸都洋溢着幸福。
我们一家三口开车出去，是我感到最幸福的时候。这个场景是我对完美生活的具体象征，那个时刻任何事情也打扰不了我，不管是工作还是L。
也许有很多人会认为，如果我嫁给了L，是最好不过的结局了吧！既能体会到深深的浓烈爱意，又可以有家庭亲情的美满生活。哈哈，或许吧，可生活中哪有那么多好事都落在你头上？做人，一辈子得学会无数次妥协、退而求其次，总不能望梅止渴，因噎废食。再说前提还会成立吗？如果不是因为偷情，我和L是否还能有那些热烈的激情？就算真能在一起，也早就闹翻分手了无数次了……另外，你们怎么知道我就是L心目中的理想妻子类型？况且婚后，L也未必是个我心目中的好丈夫。当然这些也都只是可能，未经实践检验，没有发言权。
我只知道要把握住我能把控的，现下的，拥有的。其他虚无的、不确定的、不可控的，我统统都会放弃的——回归家庭，不能说是我幡然醒悟，或道德高尚，或精于世道，只能说是我性格所致。所谓性格及命运。我也见过大半辈子做情人坚守得很好的人，他们的选择结果，处理得当，过得也并不比普通人差。这就是生活。生活并非非黑即白，在你身边来来往往的人群，他们有的背离着社会道德也照样行走得很好，各自喜怒哀乐，都是凡人。
社会规范的约束，在于给人心套上恐惧自责的枷锁，为了全人类的和谐相处。挣脱了心理藩篱的罪人，即便最后被审判定罪，临死也是静谧安逸的。他不感知到恐惧和自责，像个神经病一样，被世人斥为说梦的痴人——但你怎么知道，他心中不比我们更幸福？
然而我是凡人。
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