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虽然那共爱的痛苦
将日日夜夜 在我灵魂最深处
我以为我会报复 但是我没有
当我看到我深爱过的男人
竟然像孩子一样无助
这何尝不是一种领悟
让你把自己看清楚
被爱是奢侈的幸福
可惜你从来不在乎
啊一段感情就此结束
啊一颗心眼看要荒芜
我们的爱若是错误
愿你我没有白白受苦
若曾真心真意付出 就应该满足
啊多么痛的领悟
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
啊多么痛的领悟
你曾是我的全部
只愿你挣脱情的枷锁
爱的束缚 任意追逐
别再为爱受苦
自那以后，我都听不得这首歌。不管过了多少年，只要一听到这首歌我就会想起当时趴在床上的伤心。有时候人对一首歌的感情，就是这样建立起来的：你没办法对别人倾诉，你只能认真地听着歌词里的每一个字，仿佛唱歌的人能懂得你的悲伤。旋律响起，特定的时间、特定的情境就会浮出水面。
在爱得最浓烈的时候戛然而止，势必会留下一片怅然若失。但是比起长相守直到厌倦，还担着一切不可预知的风险，这样难道不会更好些？长痛不如短痛。高位截停，就像《失乐园》中男女主角选择在高chao之时赴死一样，看似荒唐极端，实为最好的结局。
十分钟后，我听见卫生间里水声渐小。我收起眼泪，隐晦地发了一条微信朋友圈为自己打气：你在做对的事情。加油！
☆、八十、催眠
任何一段好的感情，你自我暗示多了，告诉自己它是不好的，它也会变味。
既然决定了要放手，我花了很大的心思去劝解自己：那是不好的，这才是好的。
有用。
当然最有效的方法之一，就是在心里默默“诋毁”对方：
L不过是把你当成炮友，至多是觉得各方面素质还行、值得欣赏的炮友。
你只不过是抢走了小孩子的玩具。
你这次认真说分手，他并未挽留——想到这一点时，我觉得很奇怪。
我跟L分过很多次手，唯有这一次他明白我是认真的。之前那几次，我为了逃离他跟Y过正常的日子，也不能说是不认真；但L总是志在必得地把我拎回来，得意洋洋地看着我缴械投降。现在他对我的喜爱并没有减少，关键可能还是在于看出了我已不那么“爱”他了吧。
L可能会有的难受，也是他自找的。
我也是自找的。我一早就看清了这一点，所以在我和L的关系中，我始终不相信爱情。
在游戏当中的我们都很聪明，很会自保，于是这便也只能称其为一场游戏。我们将真心一直藏在安全的大后方，准备着随时撤资，这样的周旋当然累心，然而切断时又不至于受损。
我对L的心，我相信他一定清楚得很；正如我对他亦心知肚明。
然而我多少还是有一点专属于女人的不甘：难道他就从来没有一点点动真情？
其实我心里面有答案。这只人品不佳的铁公鸡这些年来为我付出的时间，还有金钱，悦耳的好话，下不来台地哄我，我们在一起时的每一个会心的微笑，都是真实的。就算我们兜兜转转虚实隐藏着，还是有一些真情流淌出来交汇在一起。
我只是想听他自己说出来而已。然而这真是荒唐——他不会说，我也不会说，他也不会要求我说。
所以我也不会要求他说。
而且都要分手了，说这些有什么必要呢？只有女人才会在乎这些毫无意义的“仪式性纪念”吧。
其实我知道L付出的并不少——对于他这种人而言——我始终相信，感情中没有优缺点，只看彼此是否适应。在这段感情结束的时候，我一点也不觉得委屈。这就够了。
我只要很多年以后想起来，印象里模糊能记得曾经有一个男人，他的笑容皓齿明眸，带给我西西里岛阳光般的热情生活，每一天都是美梦和开心，就足够了。
这就是没有伤害的分离。不要像个多愁善感的东方人那样，吐什么树洞。
如果生活真如我所想，这便是最好的结局。
我戴着L送的手表，坐在餐厅里点菜。Y坐在我对面，有点吃惊地望着店里的装潢，问我：“这地方你怎么发现的啊？”
我微笑不语，保持神秘——我当然不会告诉他是L带我来的。我还留有这里的两张代金券，快过期了，不吃可惜。所以今天路过的时候，就带着Y进来了。
“看起来好贵的样子啊！”Y有点无奈地抠了抠手指头。
我微笑道：“没关系，今天老婆请客！我有一个好消息要告诉你！”
我扶正了。在公司里，除了曾经的S，我是最年轻的经理——并且还可能入选高管骨干培养计划。
我会谨慎考虑L的劝告，搭建好这个平台之后，未来在合适的时候选择离开。
Y十分替我高兴，举起果汁来跟我碰杯。昏黄的灯光下，我手腕上的那只蓝气球闪烁耀眼。
我想着L应该也还戴着我送他的手表，不知在哪里陪着妻女欢度周末吧。
君知妾有夫，赠妾双明珠。感君缠绵意，系在红罗襦。
其实还有很多愿望没有实现：一顿本地最贵的自助餐、北海道之约……我打算笑盈盈地跟Y一起，慢慢地去践行那些所有与L不曾兑现的承诺。我不会给自己留遗憾。
我牵起Y的手，仔细感受着他掌心的温度——我告诉自己，总有一天我会忘记很多人和事，只有这双手会永远握着我。
我和Y是夫妻，将来同生死共患难，会基于血脉连结的最高信任，形成军队般铁打般的联盟。当真正的灾难降临的时候，我们会为对方喋血护航，在这个时候，其他任何人都不可能来挑战夫或妻的地位。
这才是婚姻的意义。
多少人在举着钻戒盟誓的时候，对此还丝毫不知。生活会一点一滴地教会我们，人类与动物的共性及社会属性的区别。爱情，只不过是婚姻的一个附属品。
所以爱情，也可以悄然绽放在别处。
多么痛的领悟。
我忽然想起了这则故事的开头。你们还记得吗？
“是的我已经不小了，27岁。谈过两次恋爱，均以异地恋告终，目前大龄单身剩女一枚。”
我遇到了一个名叫L的男人，一见钟情。他是我的上司，已婚。
第一次见面时他眼里的波光，就像凌晨平静的湖面落入一颗石子。
与L的第一眼相见，我仍记得一清二楚。然后就像狗血电视剧那样，一发而不可收拾。
幸好有那么一些瞬间，隽永雕刻在脑海里。
L会不会也在怀疑，我始终没有爱过他？
毕竟连我自己都难以确定。
我不知道我会给L留下什么。也许是当看见一个笑容明媚的女孩蝴蝶一样穿过马路奔向自己，那一刻放得下一切的轻松心情？
你曾是我的全部
只是我回首来时路的每一步
都走的好孤独
每当听到这首歌的时候，我就回忆起一个不为人知的平行世界，当初春心萌动的天真，苦涩艰难地一步步走到今天，有过纠结也有过无助，有过欢笑也有过甜蜜，痛并快乐着。
很多东西将来都会忘记，如同大浪淘沙。
女人像是一带河水。她柔软地适应者周围的一切，让自己屈从着环境流淌变幻；然而她逐渐改变了河道，最终成就了江河本来的样子。
我准许L在我的人生当中留下痕迹，波涛卷着浪花万里入海。
留下的能有那么一眼，也就够了。
在想好这一切后，我决定在下次见面时，握着L的手道一声：“谢谢。珍重。”
于理性看来，其实我和L并不合适。我们的性格过于相近：都不擅长柔和的沟通方式，不擅长坦露自己的需求，不擅长照顾对方的感受；我们都背着坚硬的保护壳，隐藏着自己敏感和柔软的内心。所以适合我们的伴侣，应该是温柔平和的，比如Y，以及我从未见过的L的太太；在他们面前，我们才能自由随性。爱情最初的吸引往往产生于同类之间，然而最后尖锐的矛盾也在所难免——这就是许多令人叹惋的姻缘解体的缘由。
难过完之后，就要面对新生活了。我内心的所有柔软，将来只会属于一个叫作Y的男人。
还君明珠双泪垂，何不相逢未嫁时。
这句诗不属于我和L。
☆、八十一、抗体
长期以来形成的习惯——即便是空闲时偷偷的联络，也不是那么容易说断就断了的。很长一段时期，我看见马路上的黑色奥迪Q7，或者听见一个像L说话的声音，心里都会一紧，过后很不是滋味。我开始畏惧自己一个人独处，哪怕在人群扎堆的地方我都会恍惚走神，我只求能尽可能多地陪在Y身边，他看见我悲哀的脸，会关切地问我怎么了，我可以尽情地哭，只消说工作压力大。然后Y会认真地安慰我，我看着他那样子，会心生愧疚，这样我因L而生的难过就会削弱一点。
我的心像被挖空了一块似的，一时间无以填补。
一天深夜加班，部门里最后一个小男孩临走前细心地问我要不要把空调调高一点。我明天要出差，想提前把流程批完。不知不觉已到九点，我伸了个懒腰，注意到桌角的一个空缺——那里是L以前放茶杯的地方，他的茶杯很有趣，是上下两截的。我下意识地把脸埋在案头，好像还能感觉到L坐在这里时的体温。过了一会儿，感觉眼泪就要流下来了，看来今天是加不成班了，我连忙站起来收拾东西走人。
回家路上，我一路开车一路强忍着与L联系的冲动。我多想永远忘了记忆深处那两串号码。可是即便是打过去，又能说什么？
在这样的夜里，L也会想起我么？
不知道有多少姐妹发现，自己白天和晚上是两个人。晚上脆弱无助感觉天都要塌了，简直要哭着跑出去给L打电话；然而睡一觉起来天一亮，忽觉过去的事都�