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我哑然，仿似幡然醒悟：原来我和L，就是这样的一种相互满足的关系。除了单纯的约炮，还恰好互为对方的“菜”：我对L一见钟情，而他曾说我像他的前女友——这个说法难辨真假，但我确能感知到L对我身体的依恋非同一般。或许他跟现在的Y一样，“委曲求全”地娶了个不甚迷人的太太，然后又遇到了我。于是我们一拍即合，陷入一发不可收拾的莫名痴迷。
虽然这也不能成为出轨的理由。只能说人与人之间的感情，真的是千丝万缕、细微复杂。
我的情绪越发低迷起来，想到：就算Y人品正直，今后不会劈腿，然而我也不愿意看见他和自己内心抗衡的煎熬——人之常情。经历过L，我能够理解。如果未来真有一个令他着迷的女子出现，我心甘情愿退出。我不想要这种替代品般的爱情。
此刻我终于从另一个角度看清了自己的不道德：我的的确确伤害到了L的妻子。
更令我揪心的是：我想要如直觉般纯粹的爱情，不悦于Y只因我“综合评分”较高而决定爱我——可我自身却也是基于完全的理性而选择了Y。
在这个现实的世界里，以无条件的爱和依恋为基础的婚姻，真的是奢望吗。
我对爱的理解，现在更为迷茫了。到底怎样才算是真爱？是不顾一切甘愿低微到泥土里的沉醉，还是举案齐眉相敬如宾的平凡？两者难道是磁场永不相触的两极？
我不止一次地想象，如果上帝把最初双头四臂的人类劈开、让他们自己去寻找另一半的神话是真的，我和L一定就是被劈开的那一对。人生过半，得以相遇，四目相对一笑而过：就算找到了又怎样，还不是不能在一起。
我宽慰自己道：男人跟女人是不同的，他们在激情上没智商，但在感情上却很理智。L对我的身体迷恋其实很肤浅，他并没有视我为梦中情人，也没有移情别恋。我们就是单纯的炮友，所以他会很快将我忘怀，重回他老婆的怀抱，或者另寻新欢。总之，他是不会陷进去的，所以我也不必为此对他的太太背负担。
而且，反正都已经结束了。
我闭上双眼，Y贴心地合上书，在关灯之前吻了我一下。
那一刻我还是觉得很温馨的。
☆、四十三、暗涌
我的车拿到了，闪闪发亮的香槟金，很讨我喜欢。新手上路，还是有点怯。
Y好心地甘愿充当我一个月的陪练，每天下班后打车来我们公司，然后坐上我的车的副驾驶位一起回家。
“车就是要多开，很快就上手了。”Y说。
我笑道：“谢谢Y师傅，等我摸熟了就请你吃大餐，报销你的打的费哈。”
这一天我开着车出地库道闸的时候，伸手又没够着刷卡机。我觉得自己真是够笨的。Y看着我伸长着胳膊挣扎的样子，忍不住发笑，准备开车门下来帮我去刷卡。
就在这时有一台黑色的SUV从旁边道上入库，我本来没怎么留意，但是它经过我旁边的时候降下了车窗。我扭头看了一眼，竟然是L。
他面无表情地看了我一眼，然后目光转向刚刚下车的Y。
我吓得脚一松，车子往后溜了一截。“不是让你刹车等待的时候挂空挡拉手刹吗？这样多危险啊！”Y在我车后面喊道。我赶紧看了一眼后视镜，刚才打滑险些撞着他。
我手忙脚乱地挂挡拉手刹，这时L的车已经毫不犹豫地开进去了。
他来我们公司停车场干什么？
Y帮我刷完卡后坐上来，我连忙一脚油门冲出地库，一个急转弯把他紧张得直叫：“丫头！半坡起步，不要这么猛！”
我一路心不在焉地跟Y聊着天。
L为什么会来我们公司？
他看见我了。
他也看见Y了。
他是来找S的吗？
还是来找别的什么人？
“你在想什么呢？”Y提醒我，“开车的时候要专心。”
“嗯。”我点点头，“在想工作上的事。”
Y没有注意到L。但我躲闪的态度，充分暴露了我情商的无能。就这么一个小场面，惊鸿一瞥，我就仿佛上演谍中谍般的忐忑。我果然完全招架不住L。他身上好像有一种强大的磁场。如果他找到机会把我“就地正法”，我估计还是会和一年前一样软弱无助，再次被他轻松拿下，深陷充斥着无边欲望的混沌泥淖里去。
是的，此时距离我和L第一次滚床单，已经一年多了。这一年来发生了很多事，兜兜转转，失而复得，得而复失。然而至今当我面对他的时候，我不得不承认我依旧懦弱如初，这点始终无法改变。因为我对他的感情从来没有变过。如果这段感情死得彻底，我可以把它静静埋葬在心底；奈何它总像是一座暂时沉寂的火山，一颗定时炸弹，潜伏在我的身边，找到机会就将破土萌芽。
我强压着剧烈跳动的心脏。我不能让这个“机会”出现。
我看了一眼身旁的Y。
我不能让L亲手毁掉我的安全岛。
我紧张了好几天，然而L并没有跟我联系。事实总是能证明：是我想太多。
MD，有时候我很恼火我自己：那么大个人了，工作和待人接物上都还算表现不错，怎么一遇到这事儿就像个未熟的儿童，天天如惊弓之鸟一般患得患失。换个角度一想，这实则源于我自保法则和心之所向的矛盾：人类都向往能够被预期的、确定性的未来，而L总是带给我不可逆料和不安全感，这会让我的生活充满不可掌控的危机与恐惧、失落和痛苦，所以我要远远地逃离之；但我一边逃跑，内心深处的另一个声音却在沉吟：Let it go。燃烧它。犹豫是缘分最大的杀手。
为“爱”隐忍舍弃，和为“爱”奋不顾身，究竟哪个更不会令人后悔？这个问题的答案，会随着人生阶段的不同而变化。
我就快30岁了，我不能再彷徨和追求任何不可确定的东西。
爱不爱情跟我有一毛钱关系吗？我现在要做的只不过是清仓止损好吧。
晚上我把Y的书藏在枕头底下，轻声在他耳畔吹气：“喂，我前两天买了条很可爱的小内内，想不想看看？”
Y心领神会地笑笑，摸摸我的下巴，说：“只看不脱啊。”
我咬着嘴唇气结：“为什么啊？”
“最近我老感冒。”
我知道他的意思是太过频繁的ML好像导致他体能下降抵抗力变差了。问题是自从我们同居以来，基本上是每个月才做一到两次啊！不至于吧！难道以后要跟大姨妈同频，一个月只能来一次？
不过Y最近确实似乎一直徘徊在罹患感冒的边缘，我还是别折腾他为好，免得到时候真中招了怪到我头上。我撇了撇嘴，找了个理由去了隔壁房间。
很难想象在跟一个男人同居之后，我还要时不时自我解决一下的。以前跟前男友们两地分居的时候，需求都没有这么强烈。这当然不能被Y发现，否则我的形象就彻底没了。
在我此刻的脑海里，满是L的热吻和修长手指的柔软画面，驱逐不尽。我一直惊叹于他的旺盛精力，在很长一段时间里，我们几乎每周见面，除了我来月事的那个礼拜休息。只要三天不联系，他的电话就会追过来，极尽其能地挑逗我，迫使我各种借口出差、翘班，去赴疯狂的约会。
也许是被坐在四个圈里的L灼灼的目光给刺激的，这次的时间稍微有点长。
“你在干什么？”
“找蚊香！”我挽起头发，开门跑回房间。
每个男人的生理需求不一样，这很正常。我还是不愿意承认这跟我的自身魅力有什么联系。
平心而论Y对我很好，也很体贴。有一次我半夜想喝可乐，他从床上爬起来下楼去买。他很有责任心，从来不做言过其实的承诺，每个决定都会事先深思熟虑。他的朋友圈子都是正经人。虽然十分理性，但又不失温柔。这样的男人，你选择他是会幸福的吧。
所以，损失点床笫之欢算得了什么。
小M不知道有没有遇到过这样的困扰？我心想。然后又推翻了这个议题：还是别问了，省得自取其辱。像我这样欲求不满的“老少女”，估计是少有的奇葩，会被人贻笑大方的。
☆、四十四、第一次争执
我和Y的第一次闹矛盾，起因是一件在我看来特别微不足道的事情。
我和Y一起去采购秋冬装，我帮他选了一件深蓝色的长袖格子衬衫，Y说：“颜色不好看，显得老气。”我笑他：“你都中年人了，穿那么鲜艳干什么。”他瞅了我一眼，把矛头转向我身上：“你好歹还算个青年人吧，天天穿得老气横秋的。”我有点生气：“谁穿得老气横秋了！你有点审美行不行啊？”
Y就不说话了。然后衣服也没买。
我拉着他继续转的时候还没发现他生气了，直到问他中午吃什么的时候，他板着脸说“无所谓”。
“你怎么啦？”我有点莫名其妙。
Y不说话，自顾自朝停车的位置走去。
“我说你审美观不行，你就生气啦？”我没好气地问。
他还是不说话。一路上任凭我怎么解释、哄逗，他都闷声不响，偶尔敷衍了事地应两声。
我第一次发现他吵架是以冷战的形式。
我不打算道歉。我也不觉得我哪里做错了。
Y小题大做的“敏感点”，我始终完全摸不着头脑，而且我觉得很难跟他解释得通。像他这样一个理性高于一切的人，跟他说“每个人的审美都是不同的，互相不认可也很正常，要求同存异”的道理，他却接受不来。
这次的矛盾双方都没有主动求和化解，过了大概一个礼拜自动遗忘了。然而这个梗还埋在地里，今后要随时注意不要再把相同的话题翻出来——在我和Y后来的生活中，时不时碰见这样那样的意见相左，沟通不上来，到处是雷区，我这才意识到事情不妙。但当时我并没有多想。
Y是一个爱钻牛角尖的人。可能最早他并不是这样的。从小到大学业上的优秀，和他后来的婚姻、事业状况形成了