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情人关系中，最好不要谈感动和回馈，各取所需是正经，尤其对于男方而言。你想要他为你付出更多，不是用苦力，而是要用脑子换来的——所以魅惑人心千年狐狸精除了身段可人之外，估计在心理学方面都很有建树。
虽然外在看来我不图L什么东西——不要婚姻也不要爱情，但实际上我想得到他心里最隐秘的一个部分，所以不能说我完全没有想蛊惑人心的意图；但我此时更需要自保。
女人在这个时候越隐忍，越有神秘感，就越能激发男人的征服欲，所以自保的同时顺带也能达到步步深入的发展目标。
我很庆幸我自始就自设了一个安全岛——一个完全没有L这个人踪影的另一个生活圈——而没有像一些为了盲目的爱奋不顾身的mm一般冲昏头脑，把自己的整个生活投资到与L的这场波澜壮阔的博弈当中。所以即便我在与L共存的世界里全军覆没，我还可以爬上另一个彼岸重整旗鼓。
小M后来总结道：“如果做情人这个行当有专业测评的话，你绝对是我所见过的最专业的。”
我自觉是个努力的人吧，无论在生活、感情还是事业方面。
我坐在以前L的位置上，看着我眼前的部门团队，新老更替，忙碌而有序。我心里一直有一种温暖的坚定：我要尽心尽力，带好这个团队，不负L曾经坐过的这把交椅。
自升任经理以来，我的工作开始非常繁忙——虽然只是个副职，但是直接对总监汇报，算是提正前的考察期。
我算是升得很快的。自身原因不用说，L的口碑，S的力荐，让我一路绿灯。我从未刻意寻求过职场的贵人，我算是幸运吧。
每当加班到深夜，办公室里还有人的时候，我就会想起两年前我刚进公司那会儿，我为L改pp拼命加班。我也会学着L的样子，给这些敬业的兄弟姐妹们买些零食带上来，大家都挺开心。当任务繁重焦头烂额的时候，我就会暂时放下手头的工作，静静地窝在皮质办公椅里闭目养神，感受L的信念，仿佛这座位具有神奇的功力，能使我重获新力。我只有一点，我不允许其他人坐我的办公位。有一次S过来找我，我不在，他坐在我的椅子上等我，我回来看见了还挺不高兴。他后来私下打趣我说：“怎么，这才几天就贪恋上‘官位’啦？”我笑，我当然不会告诉他：那是因为这儿过去是L的座位。然而在工作上遇到疑难杂症时，我通常都会去找S沟通请教，而不会去问L。这个道理想必大家都懂，无庸赘述。
所以为什么我平日里不会时时刻刻想L想到心焦？因为我有自己的充实生活，忙起来的时候，实在是没空联系没空想啊。
我上任第一天，坐在这个办公位上偷偷拍了张照片发给L，什么也没说。他回复我道：“别把我的椅子坐塌了。”
有一次说到暧昧期间L在微信上调戏我的事，我坏笑着问：“你是不是那个时候就对我有企图啊？”他立即坚决否认：“没有！像我这么单纯的人。而且我忙得要死，哪里有时间去想这些事。”我自作多情，颜面扫地，立即气赧地打住了话题。
第二次我又问：“哎你还记得上次我朋友圈里发的那首歌吗，当时你还问是不是写给你做暗示的，我打死不承认。你还生气了。其实是的……那些你怀疑是写给你而我统统不承认的东西，其实都是写给你的。”
L压着心底的得意说：“我都记得啊。”
第三次我又问他：“你什么时候开始喜欢我的啊？”
“从见你的第一面起。”他的口气简单明了。
“扯屁！上次你又说对我没意思！”我愤愤然。
L嫌弃地哼道：“喂，你总得让我保留一点矜持嘛！”
我和L都很聪明。记忆力好，理解力强，反应快。在沟通方面，很多时候我们不用把话说完，就能完全领悟对方想要传达的意境，这种默契很惊人。我们常惊喜而快意于这样的无障碍交流，有时候知音难觅就是这种感觉。可所造成的问题就是，我们都能很敏锐地区分出“哄人”和“哄骗”的话，轻易不能够欺瞒对方。开开玩笑无伤大雅，L口才比我好，真正贫起嘴来我可不是他的对手，总吃哑巴亏。但是L比我要更直肠子一些，情绪袒露，日理万机时显得毛毛躁躁的，只是对我还算有耐性。
可能也是因为喜欢吧。像他这种人，如果很烦你，是真的会让你知道要“赶紧滚蛋”的。我要尽量注意不能触及他耐心的极限，若即若离要恰到好处，近了烦你，远了恼你。
在我们的相处模式中，L也非常清楚，我也有我的底线：他不能撒谎让我识破。
不成文的法则，通过相处观察慢慢摸索而得。
尽管我们没什么都没说。
这是我们的默契。
不同的人有不同的要求。所以我为什么说情人关系，时时可危，需要谨慎处之、不能任性妄为，就是这个道理。你想要获得，必须要遵守规则，并付出忍耐。
不是说你徒有一片喜欢就行的。
如果你那么单纯，认为真心相待就能得到真情回报，那么你最好还是不要当情人。残酷的现实会给你上课。
☆、二十九、Y的出现
关于对L的想念的抑制，其实还有一个因素：道德。
虽然此时说这个有点招人耻笑。
但这是事实。
自从和L在一起，我就有点神经衰弱的倾向，失眠，早醒，做紧张离奇的梦。中间因故跟他分手的期间，症状自动消失；恢复联系后，又继续衰弱。这个神奇的现象，我把它称作报应。
我不知道L自己会不会有些类似的烦恼。也许他心大又“健忘”，不会受任何担惊受怕的约束。
但偶尔在情欲难耐的时候我会突然想起L的太太，进而觉得我和L的关系纯属无稽无聊、肤浅透顶，马上一点也不想联络他了。
当时我真的不知道自己想要一种什么样的关系。我是被动地去适应与L的和谐相处模式，力争能使这美好的关系维持得相对更长久。我没想过结局，或者说，曾预见过比较悲观而普遍的结果。在这个结果中，大概无外乎是竹篮打水、哭天抢地、暗自神伤、凤凰涅盘，然后以一场很好定性的婚外恋剧情落入俗套。就此我也知足了。
我从未想过费尽心机地去赢得和讨好L的心，我甚至不关心他的心里到底是怎么想的——比如他就是玩玩而已，或者就为了一己私欲，知道了多伤人。虽然随着交往的深入我会自然而然地逐渐生出更多的情感藤蔓，这其中包含了控制欲、好奇心和占有欲，但我将它们的萌芽牢牢把握得很好。我一直怀抱一颗初心：我希望L能快乐。而不是我希望L能喜欢我。
我并不执着于我自己会不会快乐。
L说的善良，其实就是傻。
傻人有傻福。
很快另一个男主角Y就会出现在这个故事里，他以奇异的身份，挑战了L一度不可撼动的地位。
L的初心就是约炮，所以我学会了自保。我不敢说我善良，但我至少不太自私。我可以妥协、不强求自身的快乐，但也不能允许你把你的快乐建立在我的痛苦之上。在与L的兜兜转转、短兵相接、斗智斗勇的情感交锋中，乐此不疲是常态，但总是不能卸下武装坦诚相对，也是一种辛苦。
D是我异性朋友中可以摘掉面具自然相处的一个，但很多时候他不能理解我，我也不愿意过多地去在意他的想法。我们的世界观，好像不在一个level上。虽然我们很有聊，但深涉交心领域时，话不投机半句多。
茫茫人海，知己难寻。倘若我跟L不是以这样的关系相识、相知，我们应该会是一对惺惺相惜的佳侣——感情亲密无间不敢说，至少性爱和性情方面是天造地设。
在我自己的另一个圈子里，我始终在积极搜寻适婚对象，甚至也不再那么排斥我妈的新近推荐。但经过跟L长达两年的深度接触，我一度认为我这辈子如果不找个机会逃离永诀，将永远陷在他手里了。在他身边，我无法爱上别人。
我和Y的第一次见面，是MBA同学的热情举荐。
我对他的第一印象很好，干净、健康、有品位，笑容像地中海的阳光。
几个人一起去爬山，他们故意留我俩在后面走。这种场合要看人，如果是令我不舒服的无聊家伙，我会非常自然而机智地带着他赶上大部队。
结果我们聊得很投机，最后跟大部队走散了，也没有再追上。
我们从看过的书聊到中国近代史，从旅行美食聊到金融理财，从娱乐八卦聊到科技前沿。Y总有些我从没听过的新思路，还能深入浅出地“举个栗子”，让谈话充满愉悦欢笑。
下山后双方互留联系方式尔后作别。分手后我嘴角的微笑还延续了大约五分钟。同时看得出Y对我也很有继续了解的兴趣。
那么，是不是可以问问职业、工资什么的了……我差点被我妈的相亲思维俘虏了。
我后来想清楚了为什么我会那么快地接纳Y：因为跟他在一起的时候，令我不会想起L。就这一点，击败其他一切条件。
过了一周，Y邀请我共进晚餐。我精心收拾了一番——自从跟L转为常态关系之后，我好久没有刻意打扮自己了。男人是视觉动物，初期印象总要好点才是。
是我成熟了么，亦或是麻木？相比起对L一见钟情的宿命感和后来的暧昧小细节，我和Y相处初期的各种情状，我都记不太清了，有点令人叹惋。只记得氛围总是很好，很有趣，他也会给我制造交流上的小惊喜。
唯一印象比较深刻的，是我说到一本很冷僻的外国翻译典籍，他竟然也看过。我毕业这么多年了，还从未遇到过同样看过这本书的人。L是理工科出身，动手能力极强，虽然知识面也算广，但在文史类方面还是涉猎甚少，我基本也从不跟他谈这些。而Y是学金融的，算是偏文科，况且人家是正牌北大研究生毕业。
优质才子啊。怎么还没结婚？
我和Y�