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确实我也不会选其他人。自从上次S霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身体就莫名很恶心。这个阶段我好像进入了一个禁欲期，头脑自动换档，有了别的新追求——我报了一个恶俗的MBA。
经理岗位（忘了交代之前我升职了，虽然我觉得我能力没问题但不得不承认S给我争取了不少），30岁左右读MBA，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻漂亮也可以傍大款——不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找贵人或者认识贵人的桥梁比较靠谱，多个朋友多条路子。
同学们都以为我结婚了。
那些油头滑脑的中年男同学一个个看起来色胆包天，荤段子不断，一起吃饭令我心生厌恶，而且我知道我又成为了他们背地里的众矢之的。这个班里就三五个正经同仁，女的有两个，男的有三个。
这其中有一个男同学后来介绍我认识了Y，我后来的男友。
我觉得我长大了，不在于升职和人情世故，而在于我学会了控制情感的输入和输出。在一定的年龄段，理智应该占据上风。狂热的爱情，那些好像已经是过去式了。我已经很投入地爱过了，现在看见男神不过也是一地鸡毛，我想暂时我不会再爱别人超过自己。
自从拉黑了L的微信，他已经看不见我的动态了，他果真是忙，过了差不多一个半月才发现，然后自己生了好一阵闷气，但没跟我吵。我安逸地安排着我的生活，没有L打搅的生活。
其间我心情不大好时找D吃过两次饭。
第一次是在一个阴雨天，西餐厅里徐徐环绕着柔和的背景音乐，我俩挤坐在狭促湿热的门口位置，只顾低头吃饭，什么话也不说。华灯初上，那场景好像文艺港片里的大排档镜头。D知道我心情不好，他虽然无话但情绪上能感受到对我小心的关照。吃完饭他送我回去，主动给我讲笑话，我感到周身轻松了不少，有那么一瞬间挺感动的，还以为我们有戏。
结果第二次吃饭，又恢复到了插科打诨毫无状态到样子，看来缘分这东西真是……强求不来啊。我一直在考量自己的内心想法，却没太关注D对我感觉的变化，直到后来有一天他很不自然地告白说他喜欢我时，我忽然觉得相比于L，我更愧对于他。
有时候这个世界很大，很渺茫，冷暖自知，我孑然一身立在人海中，为自己更好的生活而忙碌奔波，想要找到幸福。我拥有很多很好的友谊，难能可贵，但是爱情这东西却很难寻觅，它就像唯一的一颗钻石，藏在不为人知的深处。
我第一次见到Y的时候，我对D的愧疚之情更甚了，因为从任何一方面看来，他都比不上D。但是我立即就对自己说：这个人你可以嫁。至于原因那是后话了。
表白之前D就知道其实我不够喜欢他，他默默地接受，以自己的方式在关心我；后来他也有了自己的伴侣，我们之间的联系少了，但还一直做着朋友。
有一天他忽然问起来：“上次你说过，什么时候让我假扮你男朋友？”
我笑他：“下次请你假扮我孩子的干爹怎么样？”
D说：“我明明就是孩子的干爹，怎么要假扮？”
D的故事到此结束。
某日清早，L终于耐不住性子，打来两个电话我都按掉了，后来隔了一阵他用座机打来，我接了，劈头盖脸被一顿指责：“为什么不接我电话？为什么不联系我？这么快又把我忘了？”我淡定地反问他：“你专门打电话来就是为了骂我的？”L有点语塞，却仍不服软，强词夺理道：“那你想不想我？”“不想。”我回答。
他没料到我会这么说，立刻追问：“为什么不想？”我没好气地笑道：“不想就是不想，还有什么为什么。还有什么别的事吗？”L语气有点着慌，迫出一句：“那我想你了怎么办！”我说：“那你就接着想呗。”“好。”他挂了电话。
我大好的心情被破坏，真烦！几分钟后L又来电话：“上次那个供应商的钱还在我这里，你看着办。”丢下这一句话他就挂了，声音里竟带着哽咽，又气又急不知如何是好了么，用这么下三滥的办法想拉回我。
让他道个歉或者哄个人简直比登天还难。L是第一次见我口气强硬地不合作，他有点手足无措。
我完全气得不想理他，心想这也太看不起人了，可最后竟然同情起他来了，这孩子啊！“想见你”这三个字他打死也不能好好说吗。
下午我还是给L打了电话，问他周六晚上能不能出来。他全然没了脾气，却在纠结：“可是我从来没在周六出来过……”“不方便就算了。”我说。“我看看情况，你等我电话。”L急切又讨好的语气，让我知道他这次一定会来，只要他想做的事，没有什么办不到。现在的问题是，我想要的他会不会去做。
我自问是个好情人，几乎从没什么要求，遵守一切既定行规。L个性所致也不见得会像别的男人那样主动发现和满足女人的需求，比如买买零食充充话费什么的。找情人我主张独立自主，也不在乎那些，但我准备调教他要懂得对我言出必行、信守承诺，因为我不是泼妇也不是傻子：我若提出要求一般都合情合理；而他若想欺骗敷衍我就会自取其辱。
我们都看中了对方的聪明，做情人何必还自欺欺人。“你不想做什么直接告诉我真实理由就好，反正我又无权干涉，不会无理取闹。我不是你太太，用不着对我找借口，我们之间不存在残忍和不公平，什么我都会悉数接受，只有你刻意哄骗才是伤害，因为不必要的期待。比如你说你爱我。何必呢，不爱我们照样也很开心啊。”这就是我对待我和L之间感情的态度。关于相处的基本原则，有时候我觉得我在教育儿童。同样我也在受教育，比如压抑自己不必要的好奇心。
450房间门口，我微笑着望着好久不见的L：“你确定可以过夜？”我要确认他不是偷偷告假过来提枪打炮，否则我立马就走。
“过过过过过！”他不耐烦地把我揪进去。
☆、二十一、不要让我伤心
我其实很想进门就给他一个大大的拥抱和热吻的，可是我没有。我天生羞怯，一路背着脸不看他，并不断阻止他不老实探底的手。他果然要惩罚我，拉我去沐浴，等我给他擦拭完身体之后，并不打算走，我说“我要洗头，你先出去等我吧”，他把我翻转过去，直接帮我扭开莲蓬头：“你洗啊。”“能不能等我洗完……”“不能。”
L斩钉截铁地封了我的口。我只得俯身，任热水源源不断地冲淋在我的背上，双手攀扶住浴室的墙面——这间酒店的卫生间墙面是地中海风格的淡蓝色陶瓷马赛克，我非常的喜欢。很快我的长发都湿透了，我略微抬起身，很自然地用一只手将它们慢慢捋到脑后。
这个动作从背后看起来应该相当迷人，因为我明显感觉到L情绪上的激越。我顺势抬起头，闭上双眼，让水柱直落落地冲刷在额端，能感知到头顶明媚柔和的暖色灯光，就像王家卫在《春光乍泄》和《花样年华》里的色调。借着如瀑水声，我在热望中沉溺，仿佛坠入无底深海，觉得四周寂静。我想象着L眼中的这一幕，一定是非常摄人心魄的香艳回忆，让他为之“忍气吞声”、低眉讨好，一次又一次不忍割舍和放弃。
L又把我翻转过来，我的背抵在冰冷的马赛克墙上。他高高在上地斜睨着我的脸，满是戾气地诘问：“你不想我？”接着就强吻上来，我依旧完全跟不上他的节奏——本来我最近真是无心恋战。他看着我的脸，好像力图在脑海里刻下某些画面——后来我自己在家洗澡的时候，也不自觉地在冲湿了头发的时候去照镜子，看我当时究竟是什么模样：还好，除了表情有点傻。我心想L怎么不去出演什么脑残的霸道总裁，形象气质真是太合适了（人本来也是个货真价实的老总，只是在我面前老像个顽劣的大男孩，完全联想不上去）。在某些方面我是喜欢他的强势霸道的，虽然我本质上也不是一个言听计从的人。我之所以对L内心柔软，因为我知道像他这种嘴笨的人只能通过行为来表达他的心。
每个恋爱关系都有不同的色彩，在这段扭曲的爱恋中，我们醉心于《红与黑》里于连在剧院对面挑衅贵妇嫉妒和欲望的眼神，在每天双方不复得见的时间与空间里，充满了沸腾的红色血液，像狂欢之夜的佛朗明哥，喷薄欲出的张狂。每次“失而复得”的见面，我和L都体会到一种报复性的满足感。抚摸着已日渐熟悉的肌肤，在正常的情欲之外，滋生出一种非理智的狂爱。我之前从未经历过这种没有疼惜之感的非传统情爱，但不能谓之不深刻——你从对方眼睛里看不见关心与呵护，你能看见的只有占有、占有、占有，当然关键或必要的时候他也会保护你及你所要求的利益，等同于保护自己的宠物或私有财产。他爱你相当于爱自己。他无法接受你不属于他。
对彼此之心的占有企图，已经超过了对身体的欲望，跃然成为了我和L之间权力斗争游戏的主要方面。
我洗完澡后裹着浴巾正在吹头发，忽然发现卫生间的磨砂玻璃门外，L正悄悄端着个手机在身后偷拍我。这已经不是第一次了。上回我换情趣内衣的时候我就发现他疑似在偷拍，强制检查的时候倒是已经及时删光了。
这是死穴，是我绝对不允许的，出于风险意识L自己也知道。我追出去盯着他自己删除，拍的竟然还是录像，然后还有两张我挂在衣橱里的内衣裤的照片——这个大变态！“你是不是又想发到狐朋狗友圈里去炫耀！”我简直快气死。他连忙解释道：“不是，我就自己看的，本来看完也会删的。”我倒是相信他，但还是觉得有点哭笑不得�