按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
不能分担对方的压力和痛苦，对我、对L都是一样的。然而世间最令人煎熬的事情，就是在你感到焦虑难耐的时候，不能给喜欢的人发哪怕一条信息。我是很懂事，很体谅L，但有时候我也觉得自己挺可怜的。但那又能怎样呢？本来我和L的关系，就单纯维系在“有福同享，有难不能同当”的利己主义链条之下。尤其是对于我来说，就是一个没权利拥有情绪的影子的身份。
有天吃晚饭时我又一次呆呆地盯着手机，漆黑的屏幕，安安静静地躺在桌上，不能够诉说想念，不知道要它来有什么用。
我妈关切地看着我问：“妍妍啊（我小名），你是不是太累了？”
“没有啊……”我还没缓过神来。
“怎么感觉你干什么都没劲头的样儿，”我妈似乎有点小抱怨，“逛个街眼睛都是直的，也不知道你成天脑子里在想什么，是最近身体不舒服吗？”
我赶忙狠扒一口饭，笑道：“我身体好得很呢！你看你一来我又要长胖了。”
“胖什么胖！你看你都快瘦成骨头架子了。”我妈又给我盛了一碗汤，笑吟吟地继续看着我吃。
我忽然很想落泪，连忙端起碗把脸转向另一边。
我怎么就永远不能让她省心。
我怎么就不能找一个很好的男孩子，带回家给她看，给她一个机会说“请你代我照顾好我女儿”。
L不会是我生命中的恒星，但我无法逆料这颗彗星会在我的天际停留多久、会不会坠毁下来把我撞得粉碎。我们之间也不会像我父母那样简单、淳朴地获得平静的幸福，哪怕是一个嘘寒问暖的普通短信，都发不出去。
白天内心纠结，入夜后却还是止不住地思念L。
也不知是否因为母亲温暖的关怀让我更觉孤独，最近泪点很低，特别想见L，想钻到他怀里死死抱住，想独吞他的每一个吻，想跟他发疯似地纠缠，以补偿我心里的落差。
思念是一种很玄的东西，如影随形，无声又无息出没在心底，转眼吞没我在寂默里，我无力抗拒，特别是夜里。
想你到无法呼吸，恨不能立即朝你狂奔去，大声地告诉你：
我愿意为你忘记我姓名，就算多一秒停留在你怀里，失去世界也不可惜；
我愿意为你被放逐天际，只要你真心拿爱与我回应，什么都愿意，为你。
这首歌的歌词非常能形容我当时的感受。
我躺在床上听着这首歌，静静地流泪，然后入睡。
☆、十一
第三次见面，是我和L关系的重要转折点。
在很远的马路对面我就看见了他的车，我飞奔过去，看见他越来越近的微笑，以及副驾驶座位上醒目的LV黑色大包装盒。
一上车他的手就很不老实地往我身上摸。我把礼物放到车后座上，他说：“里面还有一件情趣内衣，等下不要忘记拿。”
他特地为我办了张海景酒店的VIP卡，预充5000元，以后开房都不需要身份证。L说以后我们每个月都可以来。
落地窗窗帘紧闭，空调开到最低，床很柔软。
但对于一切的场景我都印象模糊了，除了L激动而亢奋的凌虐态度。
虽然我尽可能地迎合L，但是完全赶不上他的速度与节奏，这一次我没有得到应有的温存，L表现得极富攻击性和占有欲，好像要宣泄什么一样。
我渐渐只感觉到灼烧般的疼痛，从身体到心里。
“我和你的前男友们，哪个更厉害？”他抵在我的身后问。
我说：“不要问这么无聊的问题。”
结果他就玩命虐我，待我瘫软在地之后，他就丢下我自己去休息；隔了五分钟又把我拎起来，毫无前奏又开始折腾。我瞬间觉得心凉，无论从身体还是精神方面，L仍只顾着满足一己私欲，而我都快被玩坏了。
“不听话？”他按着我无法翻身，压低声音道，“我让你不听话。”
然后我的屁股就挨了狠狠的一巴掌，接着又是一巴掌，结结实实、清脆响亮。在我的哀嚎声中他继续盘问：“你说，谁最厉害？还不说是吧？嗯？”
“你……”我把脸埋在被单里抽噎。
“那你最爱谁？”
我稍有犹豫，又换来一记巴掌。
“你！”我都快哭了。
“谁？”
“你！”
“说大声点！”
我忿恨地喊出他的名字：“xx！”
L满意地笑了，扭过我的头吻我。
我知道是因为彼此都很想念对方，但男人的需求跟女人期待的完全不一样。我当然没有相信L对我有多少的爱，但忽然有一瞬间我忽然觉得耻辱，好像被廉价卖给一个男人。
“你以后听不听话？”L说，“听不听我的话？”
我呼吸急促，这种粗暴痛楚的方式令我非常吃不消，我觉得既羞愧又愤怒，但同时还带着点害怕。
忽然我的脚趾钻心的疼。
“听！”我嚷道。
“听谁的话？”
“听你的话！”
他直接把我拖到浴缸里，水哗啦啦漫出来。我只觉得痛，但颤栗还是逐渐沿身体蔓延，在我即将登顶的时候L又停止下来——他每次都掐的很准，今天就是不打算让我满足似的。
“再说一遍：你听谁的话？”L居高临下，一字一顿地问。
“听你的话……”我扒着浴缸边缘，长发湿透，已气若游丝。我究竟哪里不听话了？我不明白他为什么要这样。
离开酒店的时候，我浑身像散了架一样。L看也不看我一眼，却在念：“最后还是忘把衣服带上来了，算了下次吧。”
但他还没忘把礼物递给我。
一个万八块钱的包包，顶多就是他随便哪个月的一笔灰色收入。天真的我还以为是多大的真心呢。花点小钱、费点小心思就能找个百依百顺受虐的女床伴，满足自己从各种片源中学来的幻想，满足不能在自己爱怜的老婆身上实践的变态手段。我真想扇自己一耳光，骂道：so贱so easy！
我轻笑着没接，也没有惯常的goodbye kiss，直接扭头走人。
L之后也没有联系我。这是我第二次永远不打算再见他了。
我和L的关系进展，基本是以每次滚床单为主要发展节点的。平日毫无交集的两个人，只有在赤裸相对的时候才能认真交流和感受对方，从目的到手段，从情绪到习性。在我隐约听闻他灰色收入的来源的时候，我震惊不小。虽然这已是行业潜规则，但单纯如我还是认为至少这不是一个值得炫耀的事。L这个人的人品确实不能够让我仰视，他在我面前显露出一个俗人的狡黠和圆滑，然而奇怪的是，我竟然不能够厌恶他：我像跳进了一个怪圈似的，发现他越多的缺陷，反而越喜欢他，觉得这样就没有人会跟我抢。
包括他在床上近乎蛮横的强势。
事后我竟然有点欲罢不能。好像被拆骨后重新组装起来，内核里却多了一些不该有的东西。
其实L并没有对我疯狂施暴，即使是在欺负我的时候，他手上还是有分寸的，并不会真的让我疼痛或受伤。L不是爱我，但也不能说冷冰冰的毫无感情，他更像是在试探——过程中他窥探我各种情状的眼神里保存着些许犹豫，如果我真的喊停他是会罢手的，可我太迁就他了。我对类似的体验毫无防备，提前也没有沟通过，完全吓傻。
但我不确定他之前有没有对别的女人也这样过。
我竟然嫉妒。
就算L有虐待倾向，也只准对我一个人。我要俘获他的所有癫狂、温存和愧疚，让他沸腾的回忆只属于我一个人。我觉得自己都快变态了。
自从和L在一起后，我总是凌晨四五点钟就会惊醒，然后就开始辗转反侧地失眠。我会想起他的一切，不忍割舍。
那天我做了一个梦，梦见我是他关在笼子里的一只鸟，他每天坏笑着来逗我，但我知道如果我想要飞走就能飞走，笼子的门虚掩着。但是我暂时还不想走，我偷偷地去看他的笑容，心里欣喜、羞涩又怯懦。他只是坏笑着，拿着跟细木棍捅得我雀跃蹦跶，我一脸无可奈何，玩不过他。
醒来之后，我去客厅倒了杯水喝，心里牢牢印着这一句话：我玩不过他。我玩不过他。
又是一直清醒到天明，拖着疲惫的脸去上班。
中午饭后发现手机上有一个L的未接来电，直接删掉记录，眼不见心不烦。我打算冷他一阵，闯关游戏要一关一关打通才有意思，不能给他一下子开启太多模式。这期间我正好自己好好想想，其实我一直有退缩的意图，只是在等待一个契机——他给我的绝望。即便我很思念他，在约会这件事上我却从不主动招惹他，我想等他厌倦的那一天，我就像一朵舒云般蒸发掉就好。
我猜测L的心愿：他想让我爱上他，全心全意、要生要死，以满足他的自尊心、虚荣心，然后对我召之即来挥之即去，还可以找个理由随时甩了我。
这就是一场男人女人之间的情欲战役。你投入了肉体，再投入感情你就输了。
我眼前一阵清晰一阵模糊，沉陷在爱欲里的女人怕是很难置身事外地冷静分析的，所幸L并没有做出什么值得我爱上他的事情。他如果想要哄骗我，其实也不是那么难的，关键就在于我们俩都是不愿隐藏真实感情哪怕一秒钟的人——我喜欢你，想要得到你，仅此而已。你想要什么，直说，能给你的都给你；不能给你的，其实你我都清楚，请原谅我不说话。
我很醒目，从来不问他要任何他所不能给的东西；但L依仗我对他的情愫，提出了稍显非分的要求。我要让他明白：就算他得到了我的身体，也得不到我的心。
如果他会因此爆发出更强烈的征服欲，那就是他的事了。反正冷静一点对我没坏处，身为女人更要学会在炽情之下的自我保护。
我打算借这次机会让L吸取教训——想要得到你想要的东西，首先必须得先满足我的诉求。我嗤笑着：在这场无关感情的赤裸裸的交易中，利己主义谁不会？你装也要给我装敬业