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这下轮到他傻眼。L把我放下，挺郁闷地躺倒在一边，自言自语呢喃道：“电视里都是骗人的。”
我忽然被逗笑了。我也知道这样气氛瞬间就很违和。
“什么电视啊？”
“岛国动作片啊。”
气氛一缓和，L又露出惯性的死皮赖脸样，开始抱着我开荤段子：“喂，你干嘛老故意诱惑我啊……”我气得脸都红了：“谁故意诱惑你了！”“你天天扭着PP诱惑我。”他都四个月没见过我了，我这才明白过来他是在逗我而已。我一直背对着他躺着，他的手环抱过来，捏我肚子上的肉玩。
“你的底裤是透明的？”我听见他在我身后饶有兴趣地说，“是特地为了见我才穿的吗？”
“喂！还给我！”我生气地转身去抢。其实就是个蕾丝的。
“你男朋友给你买的？”
“我妈买的！行了吧！”
L迅速把我的底裤藏到他的枕头底下，得意地抱紧我说：“送我留纪念吧。想你的时候可以看。”
“滚！你个变态！”我没好气地呛他。
“你新烫的头发也是给我看的，对吧。”
L就是这样，总是自恋到自负。
“是给我男朋友看的。”我故意气他。
“你男朋友？”L忽然又把我拖起来，我知道他又要来了。
“他能做多久？能满足你吗，小妞？”接着我的屁股被狠狠抽了一下，疼得我叫起来。
我又想起了之前买给L的那条昂贵的佛珠，本来是想作为诀别礼物送他的。有时候人的意志力就是脆弱，也许是这座城市浮躁而濡湿的气息，让我坚定的分手信念日渐腐蚀。
“L，我们分手吧。”我终于淡淡地说出了这句话。
“为什么？”他也平和地回应我。
“我有男朋友了啊，我以后要结婚了。”
“那又怎么样呢？”
对的，这就是他们男人的逻辑：情人关系跟双方是否成家毫无关系。
我无法说出是因为我无法接受自己成为小三的事实，也知道用社会道德底线来说服他是白费力气（之前已被他嘲笑过数次），于是我转而说：“你很享受，而我很累。你永远站在自己的角度看问题，永远不顾及别人的感受，我想我并不需要一个你这样的情人。”
“我怎么不顾及你的感受了？”L说，“我对你蛮好啊，你看我还会哄你。你生气是不是因为我没给你买那个LV包？”
听到这话，我不禁吐槽：“LV包算个屁！话说你哪有哄过我？你这个人臭屁又自大，不会哄人还很会气人，我真的不想再见你了。这就算我们最后一次见面了啊！”说完我忽然觉得语气有点不妥，怎么听怎么像在娇嗔埋怨。于是我顿了顿，最后冷静而肯定地补了一句：“以后我不会再见你了，L。”
他又一次抓住我的脚踝，我努力拒绝着：“不行了我不要了……”但是他只是趴在我耳边，叫了声我的全名——单独相处时他从来没叫过我的名字，总是“喂”、“你啊”之类地代称——然后接着他说：“我真的喜欢你。我爱你。”他不需要我的回应，紧接着就用吻堵住我的嘴，似乎有点怕我说出别的什么话来。
我木然无语。
我们从最初到现在，说过无数次喜欢对方，但我们都很谨慎地回避爱这个字眼。两个都很醒目较真的人，不会为了一时讨好而撒谎哄骗。做情人到很喜欢就好，爱起来是会出麻烦问题的——这是L以及诸多男人的明哲保身哲学。其实我到现在也都不敢说我爱L，因为我觉得爱一个人必须对他有深入的了解，从价值观到人品都深信不疑的时候，才能说爱。
我只当他是哄我吧。
但是后来的每日每夜，我不断想起这句表白，从L那倔强的嘴里说出来时的真诚。就像每次被迫跟他ML之后，总要过一两天身体才会灼热敏感起来，开始无限地渴望起他的爱抚。女人就是这样，无药可救。
那晚我们躺在床上，L静静地抱着我睡着了。一个安稳的觉，维持了一整夜，非常难得。我看着他婴儿般没有表情的侧脸，觉得很喜欢，忍不住轻轻亲了一口。喜欢一个人的感觉很纯粹，就像母亲疼爱自己的孩子那样自然，如果不是有社会规则的重重束缚，我觉得我不会为我能否喜欢L而纠结不已。
凌晨四五点左右，L起夜上厕所，我也醒了。
“怎么，把你吵醒了？”他问。
“你最近怎么样？”
我睁开眼睛在黑暗中看着他，第一次问了一句正常的话。
L钻进我怀里闭上眼睛，说：“很累。”
我没有问过去的四个月他在干吗，说非常想我而又不主动联络的原因是什么。我觉得既然他不想解释，问出来的理由多半也是虚假的，何必自讨没趣。我也懒得想太多了，现在他臂弯里的温度刚刚好。
这次是我先睡着了。我不知道他是否也偷偷亲吻我的面颊。
很久之后，当我得知那时他岳父去世、他前后忙里忙外的时候，我忽然觉得一切都不必怪怨了。然而这使得我自觉罪孽更加深重——在他太太依旧最需要他的关怀体贴的时刻，他回到了我的身边。L说他无法控制，这是他对我的真心的体现。可是如果我当时知道这个情况，估计是不会接纳他的。
第二天早上醒来，我抱着L，平静地说：“我想我们还是不要再见面了。我是认真的。跟你在一起的日子很开心，谢谢你，但是我觉得我没办法承受一些源于自身的压力。不过我想离开我你也还是会过得很快乐的。”
“找到一个喜欢的人很难。”L抱着我的脑袋沉吟道，“我知道你现在不会相信我，但是我没有说谎。”我知道他指的是那句“我爱你”。
可是我还没有爱上你啊！我在心底喊道。现在局面好像逆转过来了，我其实并没有欲擒故纵的意识。如今却是我占据了上风，掌握了让他百依百顺的主动权——男女之间的游戏从来就是如此。
“你把你男朋友撂在家里一夜，他也没打个电话来？”他忽然狡黠地微笑。
我得承认我在智商上输给他几个档。我只好面红耳赤地沉默。
“起来吧，下楼吃个早餐，然后我送你回去。”L没有睡懒觉的习惯，“你最近是上火了吗？口气好重。等下给你拿点降火茶回去。”在他那样大男子主义的臭屁性格看来，他对我真是已经体贴入微了。
我当然不能把这件事告诉小M。
她非得抽死我不可。
☆、七
坐在L的车里回家的路上，我又鼓起勇气再说了一次：“我们以后还是不要再见面了吧，L。”完全是矫揉造作的废话，心里明知他可能会不耐烦，但有时候我无法把握沟通的分寸。小M说我是直肠子，绝对不适合做魅惑人心的角色。
他安静了片刻后，好像想起了什么似的，问我：“你脖子上是不是少了什么东西？”
“哎呀！”不见的是我母亲帮我求的玉佛，连玉带绳全不见了。
“不知是不是掉在什么地方了！完蛋了……”我焦急懊丧地左顾右盼，“你看见过没有？”
“在我家床上。”L淡定地说。
我瞪大了眼睛看着他。
“答应我再见一次面，我就还给你。”他坏笑道。
我完全拿他没有办法，只好低下头闷声不响。
我们没有约定下次见面的时间，然而L胸有成竹地开着车。我是不会主动约他的，但L知道他想见我的时候我总会出现。
第二天我收到了L的一条微信，他发了一个LV包的官网截图给我：“是这一款吗？”他还能记得我喜欢的颜色，这款包的标价是一万六。我没有回复他。其实我都快忘记这件事了。他是在讨好我，还是真觉得我很傻很天真（各种没要求）而自觉想奖励我，还是纯粹是为了让我惊喜开心，这些都不重要了。
此刻我心里十分sweet——毕竟铁公鸡要为我拔毛了嘛。
但是这时候我已经没有之前“拿人家的手短”、“卖身求荣”的感觉了，反而有了奇怪的底气，仿佛转偷情为恋爱关系了，可以大方地接收对方的礼物。究其原因，乃是对彼此看得更透了之后，双方都变得轻松单纯了许多。我确定他喜欢我，不单是想骗我上几次床，且至少这个阶段他没有其他暧昧对象；他深知我一直都很喜欢他，无法抗拒、欲罢不能，傻得可爱。
我本不是一个善于主动的人，这样的新关系让我忽然感到一阵莫名的轻松。也许女人总是更适合于等待被追的状态，虽然我的内心还在斗争拉锯，但这段关系的结束或维持，完全不由我说了算。我最终放任了自己的心性，让它随L牵引——他想见我，我暗自欢喜偷偷迎合，争取二人相处愉快但又不像最初的唯唯诺诺；他要诀别，我毫无二话默默离开，绝不有损他配偶和家庭的利益。对他、对我，这都是再好不过的无负担（无罪恶感）状态了。这次见面后的结果就是，L对我的心绪更有把握，而束缚我的荆棘似乎又减少了一些。
“你挑内衣的眼光现在怎么变得……这么风情啊？”
小M只是随意瞟了我一眼，我心里却“咯噔”一下。
以前我总是买穿着舒适的无痕文胸。不知什么时候起，我开始留意起面料的手感和绣花的纹路来了。
这是与L的相处给我带来的无痕的改造。有时我不无恶意地猜想：这些在中国很有市场的俗艳内衣，大都是卖给这些谄媚男人的女人的吧！在以前正常的恋爱关系中，我也不会刻意去装饰自己，因为正常的爱情本身不会过于关注这些细节。只有那些需要通过吸引眼球博得爱慕的女人，才会刻意花枝招展，才会试图缠住男人的生理本能进而融化他的心。
我只是想让L更开心。或许是补偿心理作祟，在ML方面他是一个有些癖好的人。我能想象有些心理诉求他只能对我付诸实践，我尽量满足他。所幸他很爱惜我，不至于怪异变态。小M说得对，我在某些方面是有点受虐的倾向，虽然平常我很讨厌L的大男