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文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！
缘份是一首美丽的诗，缘份是一次浪漫的邂逅，缘份是一支爱神射来的箭，缘份是一场感情的序幕；缘份还是什么？其实，猿粪－－就是猴子的大便！
知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。
那时，我叫吕洞宾。
真希望能和你合作去作一番大事业，我们会不愁吃、不愁喝的，而且还可以环游世界，我想以你的魅力你会挣得比我多的。
答应我好吗？明天我们起去要饭！
我有一个请求：请我吃饭。希望你能满足我，否则我就把你的手机号写在墙上，前面再加两个字：办证。还要请我吃好的，要不就写：征婚，条件不限。
上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
大话电脑：显示器：我好惨啊，整天被人看。键盘说：我更惨呢，每天被人打。鼠标：我才惨呢，每天被人摸。主机：你们有我惨吗？每天被人按肚脐眼！
朋友你即将远行
凛冽的寒风挡不住我们的友情
我握着你的手，深情的说：
好好改造，争取减刑！
还在努力工作啊？跟你说过多少回了不要那么玩命干活；要多休息；多注意身体！你总是意味深长的说：“不趁着天暧多滚几个粪球；到了冬天我吃什么呀？“
老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身就兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：哎哟，还有美人计！
好久没有你的消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你的踪影，我的心都碎了，养了这么大的猪咋就丢了呢？
你站在阳台上，享受细雨的朦胧，想到坎坷的人生，你的脸湿了，嘴角有一种酸苦涩咸的味道．是雨水还是泪水？你抬头仰望天空：我ＫＡＯ，谁家小孩在楼上撒尿！
我真的绝望了，花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了；真怀念我们一起取经的日子，二师弟，你还好吗？
我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
千言万语无从说起，世界的美好全送给你，每天的晨曦为你祈祷，每日的晚霞祝你平安，每一丝快乐与你有缘，每一份健康伴你永远，祝你永远快乐！
你都长大了，有些事情也该让你知道了，天…是用来刮风下雨的，地…是用来长花长草的。我…是用来证明人类是多么伟大的，而你呢，也就是用来炖粉条的！ 耗子5。14
食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！
我痴痴的等，幽幽的怨，默默的相思，深深的眷恋，望穿了秋水，辗转了缠绵，想坏了脾胃，思伤了心肝，时刻把你挂念，总想深情的问： 何时请我吃饭？
如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？”
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！
希望，是一种甜蜜的等待；想念，是一份温馨的心情；朋友，是一生修来的福分；爱情；是一世难解的缘分。祝你在人生的道路上多点快乐！多点开心！
你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
一个流氓的哲学：生活就象强奸，要么反抗，要么就去享受；工作就象轮奸，你不行就让别人上；社会就象自慰，一切都要靠自己的双手解决。
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
想念你的微笑，回味你的味道，脱掉你的外套，露出你的美妙，控制我的心跳，压抑我的狂躁，想想我的需要，还是早点把你干掉。。。啊粽子！端午节快乐！
想你的头想你的嘴，想你想的流口水。爱你的皮爱你的背，爱你的脖子和大腿。爱你的肝爱你的肺，爱你的身体和香味。我永远爱你，啊！扒鸡！
把你和狼关在一个屋里会怎样？你们要是相安无事，那你就是禽兽；你要是打哭了人家，那你比禽兽还禽兽；你要是打不过他，那还用问？简直是禽兽不如嘛！
你带5个朋友去饭店，落座后你说：茶！小姐没领会就查：123456。你感到好笑：倒茶！小姐倒着查：654321。你大怒：你数啥啊？小姐害羞：俺属猪！
想你想的都不行了穿衣裳也没有造型了跟谁也整不出感情了；走到哪也不受欢迎了；想问题也赶不上列宁了；心脏没事也偷停了；肺炎也不典型了！
男人就像一台服务器，除了要装上忠于老婆的操作系统，还要安装好多为老婆服务的软件！
媚如烟而不妖 秀如柳而不板 活如水而不荡
十二种没女朋友的完美小伙
◎十分坚强：被女孩子海甩了45次，还活着；
◎人也很好：45个女孩子中的36个女孩子和我说的最后一句话都是——“你人真的很好！”
◎喜欢干净：天涯何处无芳草，不能月月都洗澡！
◎爱护动物：所以家里的“小强”（蟑螂）成群；
◎待人热情：男女不问，老少皆宜；
◎做事果断：买东西不问价立刻付账，饿了马上就吃饭；
◎视金钱为父母：我爱我的父母；
◎有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心；
◎我很阳光：所以黑得跟炭似的；
◎对人包容：我有点近视；
◎领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨牛粪上，我立刻就明白了，没等我说我不会嫌弃你的这句话的时候，她就走了；
◎坚忍不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付账了。
户外顶级装备…安全套和卫生巾！一定要看完！
送给各位驴友（注：网上给旅行的朋友的亲切称呼）：
一看这个标题；可能有人会说：“NND脑子真的被敲伤了。玩户外居然玩出个安全套和卫生巾？这丫的不是个流氓就是猥琐男。”
要不先打我一顿？看下去吧；感谢我都来不及呢！
先说说今年7月和宁海兄弟穿越清水峡谷；正赶上台风天气；狂风暴雨溪水猛涨；好几处水流急的人根本站不住；于是“湿身”的惨叫此起彼伏；我呢；一不小心连人带包被冲下水潭；要不是半道上小鸡鸡卡在石头上；指不定一直会冲到水库里呢。七撞八跌爬上来打开背包；除了睡袋。别的全湿透；光收音机里就倒出了二两水出来；有人问了：那你的手机和照相机呢？按道理肯定湿透啊？今天我就透露给你们；一般人我还不告诉他；一有涉水的地方；我就把手机和照相机用安全套套上；然后把口子一扎；丢水里几天几夜都没有问题；你想想；连小蝌蚪都游不出去还怕水吗？
而且手机来电话了你还能接听（仅限直板式）；不过通话效果一般。注意事项：最好是计划生育指导站免费发放的那种。干燥没有润滑油；而且特厚效果非常好。 结过婚的人首先要向家人老实交代它的用处；不然你有口说不清；出门带安全套？谁家老婆老公不误解啊？不把你整的体无完肤惨不忍睹才怪。只要讲道理摆事实； 我想肯定会理解DI。；万一真有点风花雪月之事你也有理由解释哦。
接下来说说安尔乐之类了。这就不理解了吧？你说带安全套是为了保护手机之类的；那一个大老爷们出门带卫生巾是不是有点变态？我第一次带这玩意被一MM看到；很天真的问我：“GG。你也有量多的日子啊？都是加厚夜用型怎么不买那种带翅膀的那种啊？”当时我差点没晕死过去。
驴子的鞋穿了一天后；肯定是脚汗答答滴；晚上睡觉前用塑料袋包好可以保证不被露水打湿。但鞋子里的潮气没办法除掉；第二天起来一穿进去鞋子潮潮的绝对不舒服。怎么办？这下安尔乐就派上用场了；睡前在鞋子里塞上两片；第二天鞋子就干燥了。借用一句广告词的说话就是：更干更爽更安心；护舒宝的卫生巾！
我试了N次。效果没的说。当然；碰上母驴不方便的时候提前到来又没有准备的情况下。
你就可以唰的拿出一条递给她。悄悄的说：“看你昨天来的时候很累；我特地买了这东西；你看看；派上用场了吧？”MM肯定脸一红接过去还不忘