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繁怀桃Ы鸶幼摺！�
有了电脑，书就得退位，除了期考、除了拍砖，它百无一用。电脑在现实中和网络里都是泡美眉钓凯子的重要投资。打游戏、聊天、写作……等等，这写话题已经被炒得暴烂，我也想不出新意来，自由发挥吧。要经常上网查找一些资料，例如另一半喜欢什么电影什么玩具什么发型香水等等。或仔细背诵《大学恋爱经验谈》。
OK，现在你们谈上了，这个过程无需赘述。不论是铁汉浪娃，还是型男索女、痴男怨女，热恋的过程是惊人的一致，从腼腆到缠绵至交火、然后厌倦而分手，就如雇用同一个导演，用同样低俗的剧本拍出来的一样。其间差异仅仅在于拍摄整部电影所花费的时间。热恋的导火线有情书、玫瑰，以及英雄救美、美救英雄等，都俗套地不能再俗套。所以最后要谈的是善后工作。
药品是十分必要的。即使是两个人的恋爱，也是一场不小的战争，到最后鸣金收兵，双方即便不分胜败，也难免会有各种损失。如果分手以吻别为仪式，那自然再文明不过，可通常导演会让女主角将男方舌头咬下，所以此时男方要注意吻不启唇。倘若男方有大无畏之革命牺牲精神，大可准备好云南白药，并设置好手机快捷键以便迅速拨打120。如果导演告诉女主角，你肚里有块多出的肉时，男主角可找土方解决，或送至医院药流人流。为避免以上情况出现，还可预备避孕措施若干，可查阅《新婚指南》。
倘若是会战后受伤，轻者用创可贴、红药水和跌打膏药等，详情请参看鼠七里《大学打架经验谈》。重者可拆下床架或课桌椅充当担架，使其就近入院。上述两种情况，加上分手时出现的插曲，都需要金钱的辅助——打点医务人员以及校保卫科干部，和给女方的遮口费等等。如若分手时出现周折，一方仍死缠不休，则应该通过仔细研究对方的资料，做出相应的判断：是恐吓还是装瘪，或者购一定位器，时刻注意对方行踪，注意对方是否有携带炸药和刀具等危险品的嫌疑。为杜绝这种现象的出现，最好在准备阶段即做好考察工作，实在不行最后可派一兄弟姐妹出马，暂时安慰其受伤的脆弱的心灵。
最后谈谈分手对白的设计。
“我爱你，但是我不得不离开你！”煽情，但听了云里雾里的，冷静下来后会来追问原因，你不得不再解释一番，也就不是正宗的分手对白了。失败，所以不推荐使用。
“爱我，就离开我！”哈根达斯广告词的修订版。对方要是不爱你，就可以跟着你了。不推荐。
“玩够了没有？”
“嗯。”
“那就这样吧，再见！”
“好，再见！”
最理智的对白，需要双方足够的睿智，足够的心理准备。
“我不已经爱你了，”从怀里掏出一把塑料刀，“你恨我的话，尽管捅死我吧，生又何哀，死又何苦……”苦肉计，晕暴力人士慎用。
“你的良心告诉我你最爱的不是我，而是另外一个女（男）人。当我见到她（他）在你良心里面留下的东西后，我觉得你需要的不是我，而是她（他）。”最体贴的对白，男女通用。
“你的尺寸太差，前重后轻左宽右窄，使用之后很不舒服，整晚失眠……说起那个XX，前天我在陈家村认识一个帅哥，他技艺高超，价钱又公道、童叟无欺……”对男方杀伤力超强，推荐女士使用。升级版：“你这个阳痿的家伙，还有什么脸面缠着我！” 要是这样还不能分成功，那就别分手了，好好过日子吧。
最后，准备下一次恋爱。
新婚姻法十问十答
新婚姻法出来已经有一段时间了，A君是喜欢结婚的人，于是仔细研究了几天，觉得很是有趣，特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。
1）问：大学里面可以不可以结婚，校方可以不可以干涉？
答：可以结婚。根据是第五条：“结婚必须男女双方完全自愿，不许……任何第三者加以干涉。”校方的做法是干涉你的婚姻自由，只要男的超过22岁，女的超过20岁，都OK。男生可能没多少机会，但是女生一般大二大三都差不多了。
2）问：我想甩掉她，怎么办，离婚方便吗？
答：非常方便。你只要随便找个人同居一个星期，当然要招摇给众人知道，然后向法院提出离婚诉讼，法院就必须判离，因为根据第三十二条：“有下列情形之一的，调解无效的，应准予离婚：（一）重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离，当然调解不会有效，又因为你丫和别人同居，符合感情破裂条件（一），所以，合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。
3）问：听说有离婚证？
答：对，我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有，根据第三十一条：“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。
4）问：这个离婚证不是未来的幸福的伤疤吗？怎么办？
答：藏好。也不要搞丢了，这东西好像不能补。
5）问：我能撕了它吗？
答：……换个人问。
6）问：他和别人同居，我该怎么办？
答：一定要抓到他和人同居的证据，比如照片、录音、内裤之类，然后你就可以顺利离婚，还因为是非过错方，你可以得到他财产比较多的部分，嘿嘿。
7）问：我不是侵犯他的隐私权了吗？
答：废话，要不然你怎么证明他同居呢？难道他能自己全场录像双手交给你？不入虎穴，焉得虎子？要钱还是要一个遵纪守法的名声？
8）问：有没有办法不计划生育？
答：好办，找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条，本法在少数民族地区可以变通。
9）问：语言不通怎么办？
答：废话，找个回族不就行了。
10）问：我是法官，告诉我如何靠新婚姻法捞钱？
答：祝贺您，在新婚姻法下，您大有可为，因为“同居”“重婚”都没有司法解释，还不是由你说，他明明只是一夜偷情，你可以说他同居，要判他财产损失，除非他拿钱来；他如果包二奶，呵呵，那更好，因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意？是后者就可以用《刑法》伺候了，要关他几年，他还不像个孙子一样给您红包？
告诉你蟑螂为啥叫＂小强＂
◆蟑螂的历史有数亿年；而人只有几百万年。。。。。。强
◆蟑螂有3700多种。。。杂食？不。。。只要是有机物几乎都吃。。。。。。强
◆蟑螂可在真空下（非绝对真空；如宇宙）可以存活至少10分钟。。。。。。。强
◆蟑螂可以活在由40kw的x…ray下。。。。而人类？请以秒计费。。。。。。。。。。。。。。强
（P。S：蟑螂会死在由同步加速器提供10kev的x…ray下；这个强度是上者的1000倍）
◆可以在12莫尔的HCL和18莫尔的NaOH下活上30秒。。。。。。。。。。强
◆水下至少可以活上30分种。。。。。。。。。。。。强
◆在100度的炉子内可以活很久。。。。。。。。。强
◆要用传统兵器打死蟑螂。。。也就是拖鞋。。。要29。4牛顿。。。。。。。。强
◆蟑螂爬的速度比人奔跑略慢；但是这不包括在垂直墙壁上爬的速度。在水中蟑螂如履平地；蟑螂甚至还张有翅膀可以飞翔。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。强
◆蟑螂的头断了后；身子和头仍可以分别活上好几天。。。最后的死因是饿死 。。。。。。。。。。。。。。。。。。暴强
伤害MM的六种绝活！
绝对伤心榜第六名——
男：“我一直就拿你当妹妹看啊？～”
分析：此言一出，女子必将胸闷百倍，轻则强颜欢笑一天，重则心烦气躁数周。
绝对伤心榜第五名——
男：“因为你长得太像她了。。。”
分析：此言一出，女子必将胸闷千万倍，轻则一个耳光后扬长而去，重则伺机报复。
绝对伤心榜第四名——
男：“那天我喝醉了，其它的我不知道～～～”
分析：此言一出，女子心如刀绞，轻则无奈伤心离去心中留下永久疤痕，重则让你一辈子没好日子过！
绝对伤心榜第三名——
男：“我只是想做个试验，别告诉我你当真了？”
分析：此言一出，女子痛不欲生，轻则虐待自己肉身，重则严重虐待对方肉身！！！
请谨慎使用！！！
绝对伤心榜第二名——
男：“这是。。。你的——咪咪？？？”
分析：此言可大可小，轻则一笑而过，重则让你做中国最后一个太监，若无绝对把握，请严防说漏！！！！！
绝对伤心榜第一名！！！！！————
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║Θ Θ║
║ 少儿、成人、男、女、人妖、老、少皆不宜 ║
║Θ Θ║
╰════════以上内容被过滤════════╯
此招一出，必定尸横遍野，绝对是卑鄙恶毒、无耻下流、惨无人道、禽兽不如！@￥！@#％#￥&×（￥……
被公安部列为严重伤害罪行。确实有需要者，请先到当地公安部门备案。
分析：此言一出。。。。。必有血光之灾！！！轻则伤一命，重则三命及以上，后果不堪设想！！！但我想一般还留有一丁点良知的男人都不会那么找死，请千万千万不要模仿电影电视胡乱开口！！！！！！！！！！！（。。。。。真要说的话用电话或者QQ等不见人的方式，然后人间蒸发。。。。）
教你如何用一块钱赚到10亿
真是厉害
一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞；
拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
到