按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
下雨下雪，更是我痛苦的时候，雪花飘到我的脸上，雨水灌到我的脖子里，我知道我不能离开，因为这样的天气正是马路杀手出来活动的时候。
我知道我站的地方到处都是杀手，我知道每天还在孕育着更多的杀手，我知道我有很多警察同事死于杀手。
我无法阻止杀手的产生，但我知道我的存在可以减少杀手杀人的机会。
我的职责就是阻止杀手杀人，在杀手出招之前就缴获他的武器，在杀手杀人后对杀手予以惩戒，让他知道杀人的代价。
我一直努力这么做着。
我知道有很多杀手恨我。
六。杀手的自白
某个寒冷的冬天的傍晚，我象往常一样行驶在拥挤的马路上，因为看错了道，不小心从右转道直行。
车子里空调很温暖，但我分明感觉到一股逼人的寒气。
那是一双眼睛，一双锐利的眼睛。那是一双手，一双戴着白手套的手。
那双眼睛并没有什么特别，但那是警察的眼睛。
那双手其实也没有什么特别，但特别的是它长在警察的胳膊上。
我看到他的目光里充满了鄙夷和嘲弄。
我看见他的胳膊慢慢抬起。
这是江湖上所有杀手闻风丧胆的招式，是警察这个门派的必杀之技。
但我知道这招式他使用的并不规范，随意而且漫不经心。
我一眼就看出这个招式里的八个破绽。
但我还是无法破解。
因为这个招式并不在于式，而在于气，一经使出，空气里便弥漫着令人窒息的杀气。
所以你不得不服气。
所以你不得不交出你的杀手执照。
七。 法官的评论
这是一个没有结果、没有结束，没有胜利者，没有失败者的游戏。
这个游戏最重要的一条就是所有参与者都要遵守游戏的规则。
理解和宽容是永恒的主题。
做鬼－－基本上很难
近来长听广播和看网络上的鬼故事听的看的多了也就总结出要做鬼必须具备的一些条件。
一、拆掉电池的传呼和手机也能通讯，拔掉电话线也能听见电话铃声，所以鬼必须深刻理解现代通讯设备的原理，动手能力也相当强。并与时俱进，紧跟时代潮流。
二、不管哪里的自来水管都能流血，所以鬼一定了解整个城市的地下管道系统。并能将其改变，所以鬼是个水暖管道工程师。
三、鬼的衣服千奇百怪，款式变化无常，必须懂服装设计，因为他们知道穿什么样的衣服才能吓死人。
四、鬼常变化无穷。从小孩到老人，从女人到男人。所以鬼必须是个常有神来之笔的优秀的化装师。
五、鬼常神出鬼没的，必会武术，象。。移形换位。。。凌波微步之类。所以鬼深得真传，是个武术家。
六、鬼常与受害人在网上建立一种联系。所以第一他们有自己的IP，并是个编程高手，通晓各种语言。甚至有的鬼有自己的网页。所以鬼还有熟悉各种制作网页的软件，因此鬼是个优秀的程序员而且是个软件大～～～家。
七、鬼知道什么时间出来，穿什么衣服，说什么话。用什么表情，人才最害怕。所以鬼必须是个心理学家。
八、鬼知道各地的民俗，因为他们常在那个当地人很忌讳时间出没。并用各地人们害怕的东西来吓唬受害人，所以鬼必须是个民俗学家。
九、鬼懂得人身上所有穴位，知道点哪里人不能走动，点哪里人呼吸困难。所以鬼必须具有行医资格，是个老资格的中医。
十、受害人经常无缘无故地被车撞死，所以鬼必须深谙驾驶之术。是个眼神特好的优秀驾驶员。
爆强的小姐与倒霉的司机
一小姐打车到某地，要出租司机跟她到屋里拿，出租司机心想：哈哈，说不定还有好事做呢。果然，一进门，小姐就脱的一丝不挂，出租司机心领神会，猛扑上去，两人于是巫山云雨，翻云覆雨，直至无雨。。。。。。事毕，出租司机要走人，小姐不许，说：你做了多次，收你三百，其中有你十元车费，你得付二百九十，少一分也别想走！
出租司机自认倒霉，只得交了钱，没想到还没出门，就有警察闯了进来，不由分说，带上手铐，与小姐一起带
到局里，人证物证俱在，只得承认，罚款5000，通知朋友带钱来赎人（不敢通知老婆）。
刚出局大门口，看见小姐也出来了，手里还拿着一叠人民币，冲他直笑，出租司机想：妈的，这臭婊子领分红了，看我怎么收拾你
回去开车的时候，发现车已经被盗。
这下出租司机可真恼了：好你个臭婊子，还联合人偷我的车，你以为我是谁，老子以前也算是个流氓啊，等着瞧。
到了晚上，约好几个小地痞朋友，持刀蒙面冲进小姐的家，小姐正坐在沙发上看电视，一点也不惊慌：嗨，你们怎么才来，不用蒙面了，我知道你是谁，我正在等你们呢，告诉你，现在我的屋外好多警察，只要我一叫，马上会冲进来，哈哈。。。。。。。
出租司机吃过亏，吩咐他的弟兄们不要轻举妄动。
出租司机说：你到底想怎么样？
小姐拿出一盘录象带：这是你昨晚在我这里嫖娼的录象，我的房子里安装的微型摄象机，没想到吧，现在把你们身上的钱都掏出来，否则，这盘录象就会出现在你老婆的手上。。。。。
出租司机无奈，只得掏光口袋，凑了1000元，换回录象带。
出租司机和同伙如同斗败了的公鸡，垂头丧气的往门外走，不想又被小姐叫住了：喂，记着明天还要带钱来，买你今晚持刀私闯民宅企图不轨的录象。。。。
高校流行染发后…
某高校今年流行染发。到处充斥着全染，半染，挑染的脑袋，有金色，白色，黄色的，色彩比天空的彩虹还有多。
这可引发了一片的口水。
年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都不同的发色，方便上课点 名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。
老教授却纳闷：我隔三岔五还要染一次的黑发，你们倒好，黑亮亮的头发不要，却要标新立异。特别是那个把头发染成白色的，看上去比我还上年纪！
学校的发廊可笑歪了天，纷纷打出染发的招牌广告，还改了理发店的名字，开始有叫‘三原色’，‘五彩缤纷’的，后来因为色彩的需要，干脆改名叫‘百颜千色’，‘万种“色”情’之类。
校环卫部发出通告：请大家不要将头靠近高温较热的地方，以免引燃。敬请注意！ 校保卫部则要求大家随身携带个人身份证件，随时随地进行检查，防止校外不良人员流窜到校内行凶，特此通知！
连学校的食堂也来插上一脚：最近有些同学的发质枯黄，并非食堂饭菜不良所造成，请大家放心在食堂进餐。
学校的上层关注到这个问题，会议讨论结果，染发对学校的校风校纪学风学气有负面的影响，下令禁止一切染发！
一纸公文激起千层波浪。
经济学院首先全校广播：本院刚代理一批自助染黑发剂，还有假发，剃刀若干，请大家踊跃购买，全系全班集体订购享受优惠待遇。
外语学院抗议：要想学好外语，就要在外形生活上想老外靠近，而头发是最直观的表现，我们要黄头发！
历史系旁征博引：自古以来就有洋为中用，我们现在只是借用洋发色微微一用，心仍然是爱国心的。
中文系吟曰：古有削发明志，今有明文禁染，为何烦恼总是三千丝？
数学系推推眼镜：因为染发会减慢头发的生长，所以对我们研究单调递增函数是比较有用的。
生物学院斯条慢理：由于某些的劣质的染发剂对头发的作用，会淘汰掉一些质量比较差的头发，而长势良好的头发将会生存下来，染发是符合优胜劣汰适者生存的原则的！ 音乐系和体育系搬出画报：大家看看，我们的偶像，刘德华，李文，罗德曼，中田英寿，哪个不是染发的？所以要出名，去染发！
最后哲学系的呆子们喃喃总结：染，还是不染，这是一个问题！
禅学与泡妞的内在联系
让我们由浅入深的学习泡妞法门！
第一个故事是放下的故事。
有一天，老和尚带小和尚出去化缘回来，经过一条小河，河水上涨且无桥。一个mm想过去又怕水深。老和尚就背着mm过了河。回到寺里，小和尚问，师父你不是说男女授受不清吗？那你怎么还去背人？老和尚说我背女人在过完河后就把她放下了，你怎么现在还没有放下呢？
这个故事的中心思想是：如果在街上看到ppmm，记得要多看几眼，不过看完后要把她彻底忘记！（注：写中心思想要摆事实，讲道理。）
第二个故事是拈花微笑的故事。
有一天，佛祖释迦牟尼在上课，下面一群的学生端正的坐着，专心听讲认真做笔记。突然，佛祖不说话了，拿起一朵花放在嘴边。下面的学生被老师这个突如其来的举动弄得莫名其妙。都不得其解的缄口不言。这时只有一个叫伽叶的学生微微一笑。没有人知道他为什么微笑，就像没有人知道佛祖为什么拈花。也许这个世上只有佛祖一人知道伽叶，就像这个世上只有伽叶一人知道佛祖！佛祖说我有很好的方法，直接可以悟道的，现在已交给了这位大弟子迦叶。
这个故事的中心思想是：如果你看到一个mm在头上插一朵花，要记得对她微微一笑，并对她说你头上的花真的好漂亮也！
第三个故事是一指禅的故事！
（据说看懂的人就能过佛教八级考试！）
佛祖拈花，伽叶微笑后。达摩祖师在梁武帝这个阶段，从印度把禅宗带到了中国。后来流传来，到唐代传至禅宗的六祖——广东的惠能，就是中国的第六代禅宗祖师，他没读过书