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诮稚希窍不对硕危簿看┧龉愀娴睦呵蛐裁磁谱拥氖只钚伦盍餍校飧鲋苣┠囊患鋎isco最火爆，哪一间bar有什么活动，她们积极参与社会流行的活动，特别是运动的，比如攀岩、卡丁车。她们是明星演唱会的忠实拥趸，更加热衷于长短途的旅行。她们也有静下来的时候，那一定是她们坐在电脑前冲浪了，呵呵，她们是怎么也关不牢的小野猫。
平均每月开销：
活动费：由于这些活动一般是一大堆朋友出去玩，男生轮流出钱，所以平均每周200元，一个月900元。
逛街玩游戏机费：每周100元，一个月450元
节日礼物：平均每月100…300元
旅行费：平均每月300…700元
合计：1300…2350元/月
三、漂亮女孩
漂亮的女孩子通常都比较活泼，很受男孩子欢迎，但是要追求这些女孩子却不是人人能够应付得了的。她们早让男生宠坏了：喜欢漂亮的衣服和饰物，用高级护肤品、喷昂贵的香水，出门不喜欢坐公交车和地铁，经常下高级西餐厅，逛高级商厦，到高级电影院看电影。或者她们什么都不要求，但是你忍心让这么一个不吃人间烟火的尤物跟你满身臭汗的挤公车，到街边的大排档就着酱油吃面条？再说，即使她不要你送昂贵的礼物，谁敢说没有其他人暗地里已经送了？
而且，对付这些女孩子光是花钱还不行，还要动动脑筋，否则你只会淹没在追求她的银河繁星之中。比如：每天一通电话，一朵玫瑰花，坚持不懈你才能给她留下深刻印象。
另外，这些女孩子的爸爸妈妈知心朋友也是不可忽视的，你即使不奢望他们能够助你成功，也起码别搞糊了你的好事。
平均每月开销：
搞搞新意开销：每月150…300元
约会费用：平均每周200元一个月900元
逛街购物开销：平均每周200元一个月900元
节日礼物：平均每月300…500元
收买人心费：平均每月100…200元
合计：2350…2800元/月
气死你：公车上踩脚后的各种歪答复
1。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：知道啦，这么多人我就踩了你的脚，你不觉得我们有缘分吗？
2。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，你应该感到庆幸，我最近刚好减肥了。
3。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：没关系，我能站稳。
4。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：放心吧，我不会耽误您下车的。
5。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：噢，对不起，我不知道您脚也放在了地上。
6。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：是吗？那你也不至于这么兴奋啊。
7。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：对不起，您就当我是瞎子吧。
8。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：如果你感觉很痛，就大声地喊出来吧！
9。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：难道你还想让我对您说声谢谢吗？
10。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：好吧，您把脚挪开，让我踩在地上。
11。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：从您脚的疼痛程度看，我身高和体重的比例还标准吗？
12。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：费话，要是踩到你嘴，你就不能说话了！
13。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：别着急，下车的时候我会把脚拿开的。
14。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：喊什么啊？喊你就不疼了？
15。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：很明显，您这双加长的皮鞋占据了过大的面积。
16。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：听你的口气，你是第一次被踩？
17。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这有什么奇怪的？你以为我不踩你别人就不踩了？
18。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：嘘，小声点，您这么大声喊，别人会以为你的脚就是让人踩的呢。
19。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：忍着点，习惯就好了。
20。
甲：喂，你踩我脚了！
乙：这说明你脚的承重能力起码超过了150斤。
Ｎ年后，咱们这样坐飞机！… …
售票处：
自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月票请出示。
安检：
人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，
安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。“
“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。“
另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。“
登机：
空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在那儿发愣啊！往里挤挤。。。。。你，你票呢？没买票就上来了，罚十元！什么，你是王机长他老舅，那什么那，算了，进去吧。。。。
起飞：
飞机爬升到80层楼的高度，正在城市上空盘旋，
机长打开舱门，喊道：“嘿！80楼楼顶的那位，北京走不走，十块钱一位！有座儿！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！“
飞行：
一个小朋友要求小解，》空姐：“厕所都让土豆占了，这样吧，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！“
副机长：“看，头儿，前边有架飞机！“
机长：“混蛋，是100002号！这小子就知道跟我们抢航线，告诉后面坐好，我要超机
飞行途中，
空姐：“机长，外面有UFO耶！“
机长：“快看看里面有几个！外星人20元一位，问他们走不走？“
乘客发牢骚：“都挤成这样了还上。。。。。“
飞机剧烈抖动。
空姐：“各位乘客，刚才飞机出了故障，两个发动机坏了，我们可能会晚点。“
乘客：“怎么搞得，要是四个发动机全坏了，我们岂不是要在天上过夜！“
空姐：“机长，刚才有个小朋友小解时掉下去了。“
机长：“背降落伞包了吗“
空姐：“背了，不过书包还在这儿。“机长：“嗨！你瞧你们这点事给办的，把书包也绑个降落伞空投下去，小孩子，没书包怎么上学！“
副机长：“头儿，北京地面消息说，那边又堵机了，让先停昌平。“》机长：“告诉乘客准备提前空降。“
降落：
空姐：“各位乘客，本航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘客系好安全带，请站着的乘客系好。。。。。。。那个。。。。。。系好裤腰带。“
落地
空姐：“机长，晚上哪儿吃去？“
机长：“你们哪，一天到晚想着吃，这个月任务又完不成，没了奖金，我看你们都去喝西北风去！你赶紧再到售票处去一趟，跟小张说一声，来了乘客先给我们装上，趁着早，我们再飞一趟！“
据说是某男给未婚妻安排的婚后生活时间表 狂晕
6：30 起床（睁开眼睛，首先要检查眼睛是不是保持干净，头发是不 是柔顺，整理过后轻轻地亲吻老公，动作虽轻，但目的是把他弄醒）
6：35――7：00 煅炼身体（如果老公有“性致”就再来一次，如果老公没兴趣，就告诉他再睡一会就该起床了，问问他想吃点什么，今天穿哪套衣服？细致到衬衫的颜色，领带的图案）
7：00――7：30 做早餐（按照老公的要求做早饭，但基本上老公不会有什么要求，虽然他说随便，早餐却随便不得，花样一定要多，面包、牛奶、鸡蛋，豆浆、油条、米粉，包子、馒头、稀饭，不得有重复）
7：30――7：35 打开音响，叫老公起床（一日之计在于晨，这时候的老公是最帅的，可以过去一下子把被子掀开，趁机偷看老公健硕的身体）
7：35――7：45 看老公穿衣服（千万要记住，不要象妈妈一样命令他穿什么，要在一边轻轻的检讨，衬衫熨烫的还不够平整）
7：45――7：55 和老公一起洗漱（有三要：要帮老公挤好牙膏，要帮老公弄好剃须刀，要帮老公淋香水）
7：55――8：00 摆早餐上桌（如果老公的胡子还没有刮好，不得有催促之声，因为那是属于他的乐趣）
8：00――8：30 吃早餐（要做淑女，老公要吃的你少吃，老公不吃的你也少吃，宁愿浪费，不能狼吞虎咽）
8：30――9：00 和老公上班（有汽车的，冬季要提前帮老公着车，开暖风，夏季要提前开空调。没汽车的帮着拦计程车，绝不能让老公挤公车）
9：00――12：00 上班（努力工作，有事做要做，没事做找出事也要做）
12：00――12：10 打电话给老公（问老公上午过得怎么样，中午要吃什么东西……这个不用教了？）
12：10――12：40 吃营养餐（记住，一定要注意营养的搭配，为了姣好的面容和魔鬼的身材，不得吃太多的的东东，就算吃了别的东东，仅限于水果）
12：40――13：00 小栖片刻（为了能做个好老婆，一定要小栖，不得在公司四处看帅哥，要和女同事探讨美容的经验，特色的饮食）
13：00――17：30 努力工作（不努力工作怎么赚钱，漂亮衣服，昂贵的化妆品不一定要老公给买）
17：30――18：00 下班（一定要电话老公，报告自己已经下班，问老公晚饭是否在家吃，是否和你一起吃，去哪家餐厅吃，如老公有事，不得追问）
18：00――19：00 �