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16。给别人讲道理就说：子曾经曰过。
17。调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18。给别人帮忙时，略带神秘地说：我上面有人。
19。想骂人时要这么想：世界如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好。
20。加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21。兄弟误会，女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22。中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐！！！
23。如果你是老板，问同看《武林外传》的员工：
“你的目标是啥？”
“做一个盖世女侠。”
“那么远提它干啥呢，说个近的。”
“涨工钱。”
“这个比前一个还远。”
极品暴笑，一个网管的牢骚！
一个网管的牢骚 ：
现在的网吧客人98％都他妈的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC；说网吧耳机是坏的。
看电影嫌不是普通话的！
问我：网管；有没有毛片看？我说没；他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好！老子跑过去一看；密码不对；那丫的还问我密码多少！！！！
还有一个更厉害的sb小妞；。接了一个不认识的网友的视频；喊我过去；问我视频里的人是谁！！！
MD；老子还有这本事？？？？！！！！！！！
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了（同时帮她调好输入法），一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我靠TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了～
恶搞：大学女生的体能测试
1、呼吸频率测试：请将你男朋友或者老公的头，完全浸入清水里十分钟，然后将其平放在地板上，快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率良好；如在十分钟内将其救醒，则说明你呼吸频率一般；如在三十分钟内未将其救醒，请拨打120电话。
2、肺活量测试：在一人多之处，施放一恶臭之屁，然后迅捷蹲下身体，深深呼吸。如身旁无人掩鼻，则说明你肺活量良好；如有人掩鼻，则你应快速逃离现场，并在无人之处，运用以上方法抓紧练习肺活量。
3、邻居友好度测试：请在凌晨4点正，打开所有窗户，将音响调至中等音量，以卡啦OK的方式，用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应，则邻居友好度为100；如听见“神经、变态、xxxx”等回声，则邻居友好度为50；如听见由远至近的110警笛声，则需迅速关闭音响，钻进被窝，并可依此判断，你与邻居的友好度为0。
4、自我魅力测试：请在繁华街头，高声大喊三次：我是单身！如有五位以上的男士前来询价，则你魅力为100；如有五位以上的男士对你进行嘲笑，则说明你的魅力为50；如无人问津，则建议你最好减少出门露面的次数。
5、皮肤弹性测试：请将一跳蚤放在皮肤上，在跳蚤跳起后，测量其跳过的高度，每天进行统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时，则说明你皮肤弹性良好；如跳起的高度呈逐天递减时，则说明你皮肤弹性较差；如跳蚤摔死了，则说明你皮肤没有弹性。
6、判断鸡蛋新鲜法：请将需判定的鸡蛋放在怀里，无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于30摄氏度。十五天后，如该鸡蛋已敷出小鸡，则说明该鸡蛋是新鲜的；如未敷出小鸡，则说明该鸡蛋是不新鲜的；如该鸡蛋破碎，请食之。
7、懒惰自我测试：请在睡觉前，一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时，如发现床褥上没有水渍，则说明你很勤奋；如有三滩以下的水渍，则说明你一般勤奋；如有三滩以上的水渍，则说明你很懒惰。
8、牙齿强度测试：请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂，并逐渐用力，在你男朋友或者老公发出喊叫的同时，迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝，则说明你牙齿强度100；如测量值在50至80之间，则说明你牙齿强度为50；如测量值为0，请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。
9、排泄功能测试：请在出大恭之时，携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之一时，完成出恭，则排泄功能良好；当你看完报纸的一半内容时，完成出恭，则你排泄功能一般；当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍，还未完成出恭时，建议你重新判断是否有出恭的欲望。
最近的超强警句；世人要牢记啊！
大学从我身上下来，拉了拉裤带，对我说“你走，青春留下！”这时我才发现，原来 不是我上了大学，而是大学上了我。
我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
我宁愿你抱着别的女人想我；也不愿你抱着我想别的女人。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
站的更高，尿的更远。
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧，
给我一个女人；我能创造一个民族！
打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他妈的一条命！
我不是随便的人。我随便起来不是人
我是锄禾；你是当午。
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低……
聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
不要以为把JJ插入泥土你就强*了地球。
妖孽~~~~~我要把你收了~~~~
走自己的路，让别人打车去吧。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
水至清则无鱼；人至贱则无敌！
一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
做爱做的事，交配交的人。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥。
桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好；一但累死了；就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
自从我变成了狗屎；就再也没有人踩在我头上了。
好女人是座学校，我要上学~~~
名花虽有主；我来松松土。
我一直都有一个梦想：幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家妇女。
你敢寻花问柳，我就敢红杏出墙。
我能想到最浪漫的事， 就是和你去抢劫， 在我们携款潜逃中， 你不幸被捕， 宁死不招， 锒铛入狱， 留我孤独黯然神伤， 挥金如土度过余生。
钱啊钱，你们做爱吧，你们生钱吧。
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
小龙女几天换一次内衣？
看了新版神雕侠侣，很漂亮啊，小龙女尤其漂亮。因此非常关心小龙女的一切，不禁沉入到剧情之中，设身处地为她牵挂。
可是有几个问题，我就是想不通，怎么都想不通。
小龙女每次出门，都是空手骑马，然后打架的时候手中就有了剑，招蜜蜂的时候就有了蜂王浆，给杨过补衣服的时候就有了针线包，东西是从哪里来的呢？
还有，就算她风餐露宿，不需要过多的行李，可早上起来，总得洗脸刷牙梳头吧？她用什么呢？如果小龙女不刷牙的话。。。。
还有，小龙女为了保持冰清玉洁，总还要经常洗澡吧？就算不天天洗。可是她什么行李不带，洗澡用什么香皂，什么毛巾呢？难道在风景如画的江湖中晾干？
还有，小龙女身上一分钱没有，她行走江湖这么多日，到底靠什么为生呢？
就算她长得漂亮，可以白吃，那么她时不时换上另一套新款的白裙子，还有配套的蝴蝶结之类的装饰物，钱从何来？难道也是白送的？
并且她空手行走，旧衣服放哪里了呢？都是一次性，穿过就扔？
就算一次性的，穿过就扔，那内衣呢？小龙女不随身携带几件内衣更换吗？
就算全部一次性的，需要穿的时候就去买，那她能天天上街买内衣？
如果她不是天天上街买内衣，那就是说有时候是几天才换一次内衣？
如果小龙女几天才换一次内衣，那小龙女还是冰清玉洁的么？
真的想不通，我快被这些问题搞疯了。
超强！黄蓉的身世之谜与小龙女被玷污真相！
本文作者太强了！
想像力为金镛200％，古龙180％，八目妖99％……
纯粹搞笑，估计金老先生看到也要笑到喷饭吧？
呵呵……
黄蓉的身世，应该是没有任何问题的，她是桃花岛黄老邪的女儿，虽然没有做过DNA检测，但不论是她自己还是黄老邪，都没有否认过这件事。但是，从金金庸小说