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下，就到办公室外，用手机给家里打了电话过去：
“京京，这样吧！你让钢哥他们先到云门山康胖娃农家乐去住下，我今晚忙完了就直接上云门山去。”毛嘉文顿了顿又说，“哦，你要是愿意的话，你也先跟钢哥他们去云门山，好吗？”
刘京京赌着气呢，就在电话上回说：“我去了你不就不方便了？”
“咔哒”，毛嘉文还没有来得及说话，刘京京那头电话挂了。毛嘉文摇了摇头，继续忙自己的了。
康胖娃的农家乐门口，毛嘉文下了车，嘱咐康胖娃：“今晚你这个地方就不要安排其他客人了。”
“看毛市长说的，你们来了我肯定不安排其他客人，都成规矩了。”
两人都笑了。
毛嘉文听了钢哥和阿小转述崔鸿凡的最后通牒以后，居然一下子激愤起来！
“同意？我宁愿去坐牢，我也不会同意他大通集团来控股的，你们应该知道我是不会被威胁吓倒的！”
“为什么不同意？”钢哥和阿小几乎同声问道。
“他不是也做了让步了吗？”李阿小问道。
“先是国有资产持大股，然后让大通集团来吃掉国有股权达到控股的目的，这样做只能让东航更快的完蛋。你们想想，他崔鸿凡哪有资金来购买五千万的国有股权？没有就只有借，借了以后怎么还？那就只有叫东航去还，他崔鸿凡打的主意是羊毛出在羊身上，瞄准的是东航上亿资产和政策性资金。崔鸿凡叫马德宾在会上坚持增资扩股时要国有资产持大股，其目的就是等到国有资产持大股体制弊病迅速暴露以后，大通集团卷土重来，轻而易举地吃掉国有股，取得控股地位，然后再实施他的转移东航资产变现上亿资金的方案，这样一来他崔鸿凡倒是走脱了，但是，东航就此完了。东航完了，他崔鸿凡不会管；职工生活无着了，他崔鸿凡也不会管，可我毛嘉文不能不管啦。你们再想想，当初是我毛嘉文决定的优化资产、增资扩股方案，结果却让东航彻底垮了，职工要吃要穿，他们不找我决定改革方案的毛嘉文去找谁？尤其是他拿市委书记秦国忠来压我，出了事又是我一人负责，我找谁说去？到那时，我真正才是百口莫辩，罪责难逃！钢哥，阿小，他崔鸿凡的这一招，来得阴毒啊！你们应该明白我为什么要坚决反对他崔鸿凡的兼并了吧？”
杨万钢和李阿小被毛嘉文的说法完全弄晕了。这什么国有企业改革、资本运作的道道也太多了吧？
“钢哥，阿小，我作好了准备，哪怕他崔鸿凡就是把马德军那件事告诉给全世界，我也不会低头。说到底，马德军之死，我大不了就是个知情不报，何况我的确也不知道马德军到底是怎么死的啊？”说到这里，毛嘉文看了看钢哥：“万一非得追究我什么罪名，我也认了，不过就是到监狱里头去研究我的经济学！我抱定了下地狱的决心和他崔鸿凡斗下去！只是钢哥你怕是要被牵扯进去啊，那个马德宾可不会善甘罢休！”
这个时候，杨万钢、毛嘉文、李阿小都在心里恨恨地想：当初弄死那个该死的马德军以后，为什么要让这个该死的崔鸿凡从省城赶来呀？
是的，京京，马德军事件的的确确是我终身都不愿再提起的禁忌。
我承认，多年以来，马德军连人带车扑向咆哮不止的南沱河，以及我在此以前的全部生活，就象慢镜头一样，缓缓地永远定格在那里了。真的，京京，我只能选择定格过去重新生活，如果不这样的话，我就不会和你有新的开始。
回到北方大学后，我不跟任何人联系，尤其不能跟李阿小联系。我知道我这一生都不可能忘记她，同时我也永远不能再面对她，她几乎成了我20多年来一切情感的终结者。你或许会说既然我曾经那么喜欢李阿小，怎么就放弃了呢？我真的不知道，直到今天我也不知道，我只是明白我这样经历的人必须放弃我的过去，我不愿意去接触或者回忆我的以前，甚至，在我的心中，我认为那是一个我背负了罪名的时代，我不想我生活在罪名的阴影之下。
我陷入了深深的孤独之中。
我因爱和恨都已死去而孤独深深。
其实与其说我不愿与任何人沟通，倒不如说是因为我内心世界的独特而使任何人都无法与我沟通。我拼命读书，还有，开始喜欢听卡朋特的《YESTERDAY ONCE MORE》和沙金斯的《RIGHT HERE WALLING》，以及，象南斯拉夫民族那样深刻孤独的他们那首著名的民歌《深深的海洋》，你知道，这类曲子听上去忧郁哀伤，能够和你的心情揉粘在一起。
因为长期不联系的缘故，钢哥和凡几子就常常到学校来看我。友谊的确是很可贵的，它不单是可以让你有相互支持的幸福感和轻松感，还可以让你有互相遮住丑陋和罪恶的那种深深的安全感和信任感。凡几子那个时候依托崔叔的关系，把计划内的钢材倒卖到出去，赚了很多差价，有的是钱。我们都不谈以前，他们也从不在我面前提起李阿小，但我知道他们一直关照着李阿小。钢哥说，毛儿，你可要振作起来。我说钢哥你放心。凡几子说我们出去玩玩吧。
是的，那个时候开始有酒吧夜总会之类了。我们三弟兄就常去。我们就住在宾馆里，天天换着地方换着女孩儿玩，那段时间我真是放浪形骸，对什么都满不在乎。直到我遇见上你，直到我被警察抓进牢房，我才又人性复归。
那是我已经读研究生后的一个夏天的清晨，钢哥、我和凡几子喝了很多酒放荡了一夜，我突然感到无聊之极，便丢下凡几子一个人在宾馆房间睡觉，信步走回校园。
那时候学校正是新生入学时节。我麻木地看着那些兴高采烈的大学新生们。我像个乡巴佬似的选了个墙角站在那儿，漠然地打量着新生们，我觉得我离这种欢乐已经很远了。我开始厌恶自己，就象那些个前卫诗人写的一样，“我的心是一个贱人/哭干了眼泪/也洗不掉/那个跟灵魂长在一起的脏……”
明媚的阳光开始温润着整个校园，晨光熹微。
突然之间，我眼前的景象使我怦然心动。
新生接待站另一边的窗户下面，几缕晨晖静静地披在一个大约十七、八岁的女孩子身上，她支着下颌，乌黑的眼睛凝望着某个角落，周围的喧嚷仿佛全然不见。那眼神中有一种淡淡的忧郁，似有所企盼，却又极茫然。她那微翘的嘴唇伤感地凝固着，尤其是她的鼻子很大，有些夸张般的可爱。透过阳光，我仿佛看见她那清新洁白美丽动人的脸上，被镀了一层微亮而又充满生机的茸茸光泽。 我不动声色地看着她，内心却被这份柔和深深地打动了。她那忧郁感伤的形象就象是我灵魂的化身，我的心便痛楚地流着泪，我突然觉得我不再孤单了。
那是艺术系的接待站。有人开始念新生名字。我记住了那个女孩子的名字——“刘京京”。
我不可收拾地爱上了你，京京。
自从在新生接待站见过你以后，我和凡几子每天都去候你，当然，这些你都是后来才知道。因为太爱的缘故，人往往反而失却了追求爱的勇气。我只是那么天天来候你，但我什么都没有表达，仿佛我已经没有了爱的权利似的。我的心弦即使每天都被你红润的嘴唇、惊慌的双眼拨动着，但我因为我的过去我根本都不能对你说什么。
凡几子通过一个女孩子认识了你。然后你认识了我。你认识我的那个瞬间，你灿烂地笑着说你早就认识我，说我来给你们做过艺术市场化趋势讲座的。其实，那些讲座都是为了要让你对我先有个印象，凡几子出主意特意安排的……
因为有你的存在，我开始从自我封闭的阴暗里走了出来，又开始体验自己生命的流动，感受生命的力量，开始追寻生命的最佳表现形式。
因为有你的存在，我时时清晰地看到自己一段时间以来自己的冷酷，自私和放荡，我时时默数我心灵深处因你而带给我的颤动。
但我真的不敢向你表白什么，我的过去给我太大的人生罪恶感。如果不是我那次打警察的事情发生的话，我会一直就那么默默注视你。
我到武汉大学去考博。本来，我父亲，还有钢哥、崔鸿凡他们都劝我研究生毕业后就回省城去，但我不想参加工作，所以我没有跟任何人商量就去了梅雨时节的江南。
下了火车，大发善心给一个要饭的婆婆给钱时，我的钱包倒扒手给掏去了。
雨一直那么下。
身上仅剩20元，我就住在学校东湖边上一个地下防空洞里，每天去面包铺里买一个混两个地弄面包吃。孓然一身，远离故土的我，每天湿着一身衣进考场。体温烘干衣服后，我又得冒雨跑回东湖边那3元一晚的住处，再一次让淋得精湿的衣服紧贴在身上，让牙齿们冷得象疯子似地上下直打架！这样忍饥挨饿地考了几天。最后结束时，我身上真的已经没有钱了，电话都打不起了。
雨下得好大。
那是我一生最窘迫的时候。我站在武汉大学教一楼那古朴的门洞前，一面瑟瑟地发抖，一面直直地发呆，没有任何人注意我。此时雨中的樱树正落着花，象女孩子们艳红的脸。
我孤零零地立在那儿，望着校园那些被万箭急发似的雨抽打得更加鲜丽苍翠的树枝，看着雨中人们惬意地打着各种颜色的小伞，或两人相搂，或独自徜徉……刹那间，我感慨万端，难道我就这样遁世独行？难道我对校园外面的世界就是如此的绝望了？我想起父亲的话：“毛儿啊，你不要以为我们家受了些委屈就愤世嫉俗。其实，这么多年来，我们国家要走什么路，该怎么走，我们的党和人民都还没有搞清楚，因此有时产生些混乱是难免的，国家也好，大多数的民众也好，都在一起承受着，那么你个人受到些挫折又算得了什么呢？又有什么不正常呢？你不要老是要么摇滚青年要么