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童灵的声音渐行渐远，我叫来了警察，对自己所犯下的罪行供认不讳。其实，说句实话，那时候的我依旧固执地觉得我没有做错什么，我只是觉得牢里面的世界应该比外面的清净，我就想安静地待着！
童灵来过很多次，我都拒绝见她，除了一纸签了字的离婚协议书，我觉得我林轩真的什么都给不了她。我时常靠在墙壁上犯呆，看着触不到的蓝天，我却并不向外铜墙铁壁外的自由，因为我知道自由于我已经毫无意义，我觉得现在这样有的吃有的穿不需要谎言不需要应酬不需要奔波的生活挺好的。
我的身体也在这个时候时常出现意外，早年的作息不规律，应酬的时候把酒当水喝，后来又吸粉，仿佛被摧残的不仅仅只有我的灵魂，还有那千疮百孔的身体，我自己倒是也不甚在意。只是，夜晚身体发出一种被吞噬般的疼痛的时候，我曾经真的想过要了结自己，不过，我终究还是一个自私的人，我对自己下不了狠手。
陈佳蕊来看我，是出乎我意料之外的事情，我们隔着一层玻璃门也不说话，就那样看着彼此。我笑，她也笑；我慢慢地拿起通话器，她也跟着慢慢地拿起来；我不说话，她也不说话。。。。。。
一直到最后的监狱人员提醒我时间就快要到了，我才开口说了第一句也是最后一句话，陈佳蕊，这辈子除了你，我真的没有爱过别的女人，从来都没有。。。。。。
陈佳蕊看着我笑了笑，林轩，这辈子你是我曾经爱过的一个混蛋，真的爱过，也真的是个混蛋！
陈佳蕊她一说完，我就笑了，一边走，一边笑，笑到眼泪也流了出来。
真的爱过，也只是爱过了！
真的是个混蛋，对陈佳蕊混，对童灵混，对我妈混，对自己，更混！
正文 第一百五十七章 童灵番外 之我是一个固执的小三
我叫童灵，据爸妈说我刚生下来不久，两个小黑眼珠就滴溜溜地直转悠，人家都说这小孩子好有灵气，我爸妈一高兴就给我取名叫童灵。 其实，我觉得我挺对不起这名字的，事实证明，我是个只知道傻爱，根本就没有灵气的可悲女人！
是我先爱上林轩的，也是我先招惹他的，更是我先设计他的！记得大学那会儿，林轩长得帅，温文尔雅的，又是系里面的风云人物，暗恋他的女孩子不在少数。但是，我们都知道他有一个异地恋的女朋友，两个人的关系一直都很好，所以，背地里在宿舍谈论起他的时候，末了只能哀叹一句，哎，再好，也是名草有主的人了，我们只能恨恨地干瞪眼，默默地吞口水！
我笑了笑，总是在脑海中想象着有一天我和林轩并肩地漫步在校园的林荫道上的画面。直到有一次他不小心地把钱包掉在地上，我顺手给捡了起来，看到了里面两人的合照，就那么一眼，我就觉得我童灵不是没有胜算的把握的。
从小因为身体不是很好，我爸妈又就我一个女儿，向来是捧在手里怕摔着，含在嘴里把化了。我想要的东西，他们怎么都会满足我，所以，林轩从那时候就变成了我自己满足自己的猎物，我就觉得我喜欢这个男人，无论如何，我都一定要得到他！
于是，我灌醉了林轩，我把自己给了他，但是，他一直喊着那个女孩的名字，一遍又一遍地，是那么地深情，那么地温柔。那时候，我哭了，为自己的第一次，也为林轩的温柔，我才明白我要的不仅仅是得到这个男人，我更想要占据他的心。
也就是从那个时候开始，陈佳蕊这三个字深深地扎在我的心里。可是，卑劣的开端终究造就不了完美的结局，无论我怎么蹦跶，林轩他只是一味地告诉我他有女朋友，他很爱她，而我，只是自己犯贱地爬上他的床，而他，只是酒醉地把我当成了他的女友！
我虽然爱这个男人，可是，我童灵也是有自尊心的，追我的男人也不在话下，我犯的着这样为一个男人丢弃一切吗？我以为不过是个男人，擦一擦眼泪，再牵起别人的手，我还是那个洒脱高傲的童灵。
可是，我错了，这世上的有些人有些事，不是经历过了就算了，他们就像是烙铁一样在你的心里烙下了永不泯灭的印记。 当我一个人躺在冰冷的手术台上的时候，我给那个号码打电话，听到是机械的提示音，我冷冷地笑了笑，是啊，那个男人躲我都来不及，怎么可能一直用以前的电话号码？
我选择了清醒地接受那个手术，我就是想让自己疼，也许疼一疼我就清醒了，这个男人不值得我童灵这样付出。可是，事实再次证明，我真的是一个顽固的女人，即使疼，即使明知他已经结婚了，明知道当年我没有成功，时隔这么多年我又有什么资本去拆散那两个手牵手走完近十年光阴的爱人？我还是飞蛾扑火般地再次投入这个男人的怀抱，夜晚的激情跟几年前的那一次似乎没有什么差别，林轩还是会叫着陈佳蕊的名字，我依旧是一个只会在夜晚出现的流泪的影子！
但不同是心境，是一种势在必得的心境，我改变了以往穷追猛打的策略，我扮演着不求一切回报，只是林轩累了困了倦了疲了乏了的时候可以歇息的港湾。我不吵不闹，我安静温顺地让林轩觉得我太过善解人意，我比他的结发妻子更加爱他！
渐渐地，林轩主动联系我的时间多了起来，我们的约会也频繁起来，而我也从他掏心掏肺的聊天中找到了他和陈佳蕊问题的症结。我开始监测排卵，我故意让自己怀孕，我不知道是不是老天也觉得我爱的特别的不容易，我没试验多长时间就怀孕了。握着那个显示阳性的化验单，我激动地一个人躲在医院的卫生间里哭了很久。
不过，哭完之后，我还是擦了擦泪水当作什么都没有发生过，我过了一段时间才把消息告诉林轩，听到他让我把孩子打掉的话语，我是既心凉又不意外。我笑了笑说知道了，却一直拖下去，我知道林轩本质上不是一个坏人，他也是喜欢孩子的，我只要让他体验到做父亲的美妙就好。我成功了，看着他脸上露出的笑意和激动的时候，我知道我成功了！
于是，我开始接近陈佳蕊，我竭力地去扮演一个爱的执着却又弱势的角色，我又成功了，我一步步地成为了林轩的太太，那个让我魂牵梦绕的代名词。其实，我从未把自己定位成小三，我觉得我就是一个爱疯了的女人，为了我的爱，我不在乎所谓的名誉，我也不在乎所谓的道德约束，我唯一在乎的就是林轩他对我的爱！
可是，我终究还是错了，我曾经一直以为林轩不爱我就是因为陈佳蕊梗在中间。我以为只要拔掉她这根刺，林轩才会拿正眼看我。我竟然没有好好地倒过头来想过，我之所以一开始就能吸引到林轩的注意力凭借的不过是我和陈佳蕊有几分相似的五官。
我是那个影子，一夜是，一生都是！
当我看到林轩头破血流地躺在地上的时候，他的手指还指着陈佳蕊站立的方向，嘴里不停地呢喃着，老婆。。。。。。老婆。。。。。。
我那个心抽的呀，就像是一把火钳不停地在那里拉扯一样，支离破碎地。我用力掰回林轩的胳膊，我把他的身体往怀里拥着，我告诉他，你老婆在这里，不在那里，我是童灵，林轩，我才是你老婆，我在这里。。。。。。
林轩醒来之后的第一句话就是让我打掉孩子，他要跟我离婚，我觉得我好不容易给自己搭建好的虚幻的幸福框子就被他那样轻轻地一推，就全部倒塌了。那时候，明明这场人生的战役胜负已定，可是，我不甘心啊！
我怎么能甘心呢？
我要是就这样草草地收尾了，我觉得我自己都会看不起我自己的。我以为林轩就是一时间的闹脾气，我只要耐着性子像以前一样的求他，他终究还是会改变主意的，我想他现在不就只剩下我了吗？我一次次地去那里面看他，一次次地遭受到他的拒绝，为此我爸妈甚至给我跪下，求我放过他们，也放过我自己。
我也跟着给我爸妈跪下，我求他们就当从未养过我这个女儿好了，我是不会打掉这个孩子的。那时候，我突然就觉得陈佳蕊说的很对，至少老来的时候看着他，还能留下一个我真的很努力地去爱过的证据。我妈卯足了劲给了我人生中的第二个巴掌，我被打的冒金星，可是，一转身我还是走进了探访室，呆呆地坐在那里等待探访时间结束，然后，我的对面依旧是空无一人。
怀孕期间，我的反应很大，我吃了就吐，但是，为了孩子，我还是死命地塞自己，有时候就着自己的眼泪我能吃下两碗饭，我天真的想眼泪吃到肚子里，苦是不是就少点？这段时间，邹明宇一直都陪伴在我的周围，不说话，就跟没有他这个人一样。我不知道自己到底跑了多少趟了，又被拒绝了多少次了，从一开始的哭哭啼啼吵吵嚷嚷到后来的习以为常，再到渐渐地冷漠了，像是例行公事一样地去看林轩去接受他的拒绝！
终于在某一个阴雨绵绵的下午，我拿起了笔在那张被我握皱了又摊开，又握皱又摊开的离婚协议书上签了字。我觉得我并不是为了放过自己，而是为了放过林轩，我知道这是他想要的结果，就当是我童灵这辈子为我掏心掏肺地爱过的一个混蛋做的最后一件事情！
后来，邹明宇提出要跟我在一起，说他也愿意接受这个孩子，我笑了，看着他就像看着第二个童灵。我虽然也不是什么好东西，但是，我真的不想像林轩那样把邹明宇变成第二个可悲的自己。我拒绝了他，一个人找了个安静的地方，安静地等待着孩子的出生。我不知道他是否健全，长的像谁，性格像谁，我只知道我舍不得第三次从我的身体里再扯出一块肉，一块唯一属于我和林轩共有的小生命。
午后，常常挺着肚子躺在摇椅上的时候，我会不经意地想起陈佳蕊这个名�