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站在来来回回，进进出出了十几年的门口，我怔了一下。
我想再次见到你是时隔多久，我们大概扯着日历一天天细数也理不清吧。
我默念着。
迈着不情愿的脚步走进了爷爷奶奶家，明明我知道是我不好，不该任性不该摆脸色更不该对爷爷奶奶那么冷漠。
而为什么会，为什么会畏惧？会去厌恶？这一连串的为什么连我自己都不愿提及，都不愿碰触。
按下门铃，“叮咚！叮咚！”“来啦，谁啊？”接踵而至的熟悉声，在久违听到的时候会霎那融化了你内心的冷漠，会以迅雷而不及耳的速度直击心底深处瞬间就崩溃了最后的防线。
“爷爷，奶奶！”低着头轻声喃喃。
“好，好，好。来了，终于盼着你们俩回来了。”爷爷激动着，满脸笑容将鞋柜打开：“那，你还记得你们的拖鞋吧？”
对着爷爷盈满期待的双眼：“不知道。”简洁，冰冷的回应。
“我来，我来给你们拿啊。你爷爷真是老了，你们的鞋子也记不清，老了啊。”在厨房烧菜的奶奶一下子冲了过来：“小孩一直在外面读书，不晓得嘛老正常的啊。”
鼻子酸酸的，眼眶的泪珠在打转，硬生生，我告诉自己赶紧给我憋回去。
“老姐！”猛地抬起头，“老姐，我好想你啊，终于回来了！”迎面就拥抱住我的妹妹，这个和我从小一起长大，这个从小睡一张床，一起洗澡，一起趴在书桌上和堆成小山的作业战斗…突然，突然长那么高了，高出了我半个头，估摸着应该1。67吧，内心刹那受到一镇强烈的嬉笑。
能感受到那种能够感觉吗？就是明明曾经你是那么高大的形象，某天突然发现，其实你不如的太多，是自卑，没错。我错就错在，太小气了这些变化，还强将罪人的头衔挂在无辜的真心待我的妹妹的身上。
“老姐，你终于回来了！对了，老姐，”边说着老妹就跑进了房间，没一会儿紧接着是急促的脚步向外渐强。
“老姐！”老妹扑闪着大眼睛两手背在身后，“猜猜我身后是什么？”
“我怎么知道啊。”我想都没想脱口而出，殊不知是泼了妹妹一头冷水，她对我的热情在我眼里好像显得是那样多余，即使她多努力。
一直以来我的答复都是一针见血或者精简易赅，丝毫不带半点表情。
“好吧，那，送你的。”瞬间暗淡的眼神，映入瞳孔里的失望，我的心咻地一紧，不善表达，这样的性格好像总带来了许许多多的误解，然，不解释，又为自己上了另一道锁，别人进不来，自然的我自己也出不去。
一声不吭的两眼盯着电视机，目不转睛的似乎是聚精会神，不过，双目无神才足够说明三心二意吧。“之前和你聊天嘛，你不是说最想去法国嘛？！然后，我不是去买资料书吗，看到了，然后呢想起来你说的那个带着单反游法国嘛，然后呢就顺便给你买了下来。”
还是不做声的双目盯着电视屏。
身在学校的我脑海中重叠反复着这些一幕幕，当时说不出口的，现在想必说了也是多余。会假设性的想如果当时看到妹妹发来的消息，说已经在我家附近的公园冬令营，希望我能去看她，然后我立刻收拾好东西，跑到超市买一大堆她爱的，接着飞速到她面前，那这样也许就不会有后来的她的失望，她说的有多希望那一刻我能出现，有多期待在车子开走的时候我猛撞进她的视线。
而，这只是假设。我终究带给她的就是再也明显不过的失望。弥补，解释，都太过苍白无力。
重男轻女，在爷爷奶奶家体现真的就算是淋漓尽致了。我应该更加格外疼爱你——我的唯一的妹妹，从小一起长大的睡一张床一起洗澡的妹妹。
这一切都不过是理所当然的应该被偏心，只因为，你是女孩，就那么简单。
只是这一点，我明白的太早，最后反而为自己幼小的心灵添上了抹不去，也固执的不愿抹去的伤疤。
☆、梦想家
小时候，学校音乐老师教了大家一首歌，就是我是一个粉刷匠的那首，到现在我都特别喜欢。
为什么？嗯，因为粉刷匠可以随意涂抹自己喜欢的色彩，因为可以拥抱自己的梦。
看过一部早前日本电影，岩井俊二的《梦旅人》，我想我也要成为一个梦旅人，正常或者不正常，追逐你所向往的，该是人生一件多么美好的事啊！
第七章 梦想家
世界上的所有人都在重复着，早已被千百万人重复的事情，但其实不过就是飞蛾扑火，自取灭亡的一种方式。
我，茫茫人海中的一粒。
渺小，就如一粒尘土。
我有一个梦想，只是不想迷茫而又安逸的走完这一生。
“喂，**啊”
“诶，我说我最近打电话你，你怎么老不接的啊，你成天在忙些什么呢？不都你不是，大家都放了寒假嘛，你难不成还是个例外啊。怎么回事啊？”
“忙。”我沉重的说。
最近很忙，好像真的很忙，但其实我也不知道自己到底在忙些什么，这样的电话应该接了好几个了吧，我真的记不清楚了。可是，我真的很忙，看上去的确是那么一回事。
外面鞭炮声响彻在一片晴朗的夜空，又过了一年，每过一年的时候我总习惯性的来一句自己又老了一岁，与此同时大多朋友们常玩笑的神回复：“你是在这个世界上活了几百年了？”
几百年？如果用心生活过，我想哪怕只是短暂的瞬间，也会收获你意想不到的。只要你愿意只要你真心只要你足够坦然。
“我说，你处理好你和陈曦的事没啊？”我调侃道。
“诶，你真是哪壶不开提哪壶，要是你现在在我面前，你死定了。”
“好啦，不跟你开玩笑啦。认真的，你们到底怎么样了啊？”我假正经道。
“哎哟，和好了啦！”电话那头传来幸福爽朗的笑声，我的心稍稍安定了下。
“我觉得我应该要改改自己的坏脾气，对吧？还有呢，我确实爱耍大小姐脾气啊，耍性子啊，而且，我既然喜欢他，就应该变成他喜欢的样子。你说呢？”
“沐晨！沐晨！？”
“你在听吗？沐晨！”**一个劲在电话里头喊着。
我笨拙地生活在这个世界上，这个社会给了我们展现的无限趋势，想变成和大多数人一样亦或听从家人的或者自己喜欢的人，努力成为他们口中的那些人？而如果这样，你照着那个模版变成了他们理想中的那个人，那谁又去成为你自己？也许，还是我太过笨拙。
“嗯，在啊！在听的。我觉得，你不用改变啊，就这样很好的。改变了，就不是你自己了。爱笑爱疯，喜欢到处跑，各种场合混得开，这样原汁原味的，这才是你。”
明确自己要做什么为什么要去做，而这样的忙碌假使因为他人带有目的性，这就好比是你奋斗了这么多年就只为和某个人坐在一起喝咖啡……可是，喝完了人家可能就去楼上的豪华全景房与哪个大老板**做的事情了。
我一直觉得不要把理想寄托在某人或者某物身上，因为人和事都是会变化的，你应该做一些更靠近自己的事。
“我只是觉得，我就想做个令他满意的女朋友啊，这就是我的梦想，至少目前就这个。”“我真的很认真，真的，沐晨！”
“我们有很多梦想，而我想这些大都可以定义为幻想。你知道吗？他不过是你成长的一个过客！”那种惋惜和劝说不听令我心烦意乱。
“只要你心足够自由。我一直认为当你达到你的梦想之前，他人对你的亵渎都是你为梦想所付出的代价，不然，你的梦想就显得太过于单薄了。不是吗？我真的很认真，希望你能支持我，因为，你是我最好的姐妹！”**的语气是从未有过的凝重。
世界上的所有人，都在重复着早已被千百万人重复过的事情，但最终也就是飞蛾扑火，自取灭亡的一种方式。
我和**都仅仅只是茫茫人海中的一粒。
渺小。
如一粒尘土。
我们都愿意个怀己梦，只是不想迷茫而又安逸的走完这一生。
“晨晨，下来了啊，家里有事要说。”妈妈敲了下房间的门在门外说着。
“哦，知道了，这就下来。”
“诶，我妈咪叫我下去开家庭会议啦，先挂了啊，bye！”直接挂了电话，飞奔到一楼。
妈妈，妈妈是个多么让人幸福的词，在我印象中好像我的妈妈从来就不是温柔，贤淑，疼我的，比起每次听到班上同学撅着嘴说着自己和妈妈打架，吵架的事情，我是有多羡慕，我也可以有那么几次这样的经历。
不可能，太绝对的不可能，但，事实就是这样。
那时候，刚到上海，花花世界，年轻的妈妈估计难以把持，当爸爸还在没日没夜的骑着破脚踏车从浦东横穿宝山工作，早上四五点爬起来夜晚十二点才回来，领着一个月600块的工资的时候，妈妈，和隔壁邻居不知道什么时候怎么混熟的，手痒的开始天天打麻将，后来晚饭也懒得烧，我和太爷饿着肚子睡在沙发上。半夜老爸回来累得半死还不休息赶紧下厨给我们煮面，完了还端给正在搓麻将的妈妈！
一边下楼一边抚摸着这栋房子的每一个部位，这是老爸的心血，这是老爸的成功，这是他的骄傲。
爸爸以前和我说过：“既然想也要做一件事，那就不要去等。梦想也是的，永远不要说等等，哪有那多时间让你去等的，过了就是过了，等着等着，什么也就没了。”
似懂非懂的盯着老爸语重心长的说话，其中意思，却是时隔十年才逐渐透彻。
如果你想造一艘船，先不要去雇用人去搜集木头，也不要给他们分配任何任务，而是要去激发他们对海洋的渴望。
爸爸，好像就是这样，给了我对于梦想无限的追求的勇气。
渴望揭开梦想的面纱，也幻想着乘坐机�