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我特别喜欢看一本书，《罪与罚》。是托福妥耶夫斯基写的。
托福妥耶夫斯基曾经说：我只害怕一件事，那就是我配不上我所受过的苦难。
而我，在往复的水深火热的生活里，日复一日的幽闭自我中，我也很害怕一件事情，那就是直到我离开了这个世界，闭上双眼的那一刻，我还有很多想做的事情没做，很多想去的地方没有去过，很多想写的还没有写下来。
距离放暑假还有一段时间，身心疲惫，本该是愉快的坐等放暑假的，不过还有很多作业没有拍摄。今天突然下起了雨，乌云逼近屋顶，猛地一片黑。但在我的眼中，却充满了前所未有的光芒。
不知道是不是南方的雨季很长，总之这几天一直在下雨，难得晴天，到了晚上又下起了雨。阴冷的天气，我趁着大半夜，在外面的狂风暴雨和室内小台灯下，戴着耳机，闭起眼睛，酝酿了会儿情绪，打开电脑噼里啪啦就是一统写。
这一段日子，我常常活在阴暗里不可自拔，脑子里总会闪现那些过往，什么是感同身受？我总觉得只有当自己真正的去经历了，才会在决定写下的那些文字的时候，这些语言这些故事才会是有灵魂的，不娇柔做作的。
冗长的黑夜，我坐在电脑面前，一边听音乐一边敲打键盘回忆往事，撰写着内心所有的激越，和时间的推移渐渐沉淀的，飘渺的思绪。
你等过日出，但你有和我这般眼巴巴的等着一点一点的窗外逐渐的鱼肚白，天空渐渐明亮了的吗？
在最无助和自甘堕落，漫无希望的那一段时间，我几乎每天都是这样过来的。
我甚至感觉自己即将要被摧毁，我曾没有目的的站在马路当中，我想知道死到底是一种什么样的感觉。
鲁迅先生在《再论雷峰塔》里说道：悲剧将人生的有价值的东西毁灭给人看，喜剧将那无价值的撕破给人看。
其实，最动人的作品，都是从我们生活的点滴和彻底的苦难中淬炼出来的。
在那段时间过去之后，每当我一个人在夜深人静的时候，我就问自己，那样的经历给了我什么？近乎要我失去理智忘乎自己的生命的大难过后，我收获了什么？
我总在难过到不行的时候对自己说，让自己死一回吧，再死一回，再重生。
毁灭是上天给你的礼物，毁灭可以让你更加完善自己。
生命也开始因重生而变得格外的纯净。
我的内心有很多情愫，复杂并且深沉。而我只会懂得用粗砾和生硬去拙劣的表达。
我从来不觉得我是一个会一直安于现状的姑娘，想一出就一出，随性的想走就走。
记得我的父母曾经和我谈天说过，这个世界上没有任何人，会真正的陪伴你一辈子，除了你自己。
从初一开始就生活在寄宿的学校，从来就没有安定的居所，算上大学，也就是十年的外地寄宿生活，我一个人走走停停，身边的人也不断的更换，能够不忘初心依旧不离不弃的，那零星屈指可数的，都成为了这繁忙交错冷漠的过往里给我最大的安慰和感动。
我明知到最后，唯有我一人独自行走，然而，我也应是早知注定我的这一生，便要一个人在这偌大的大千世界零落寻梦，万劫不复。
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