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少年时候，喜欢一个人恨不能把她变成自己身体的一部分，他刚说冷，我便心里已经结冰了，他刚说难过，我立马如丧考妣，比她还难过，唯恐无法将自己爱意表达出来。而事实上，谁也无法承担起另外一个人的价值寄托。
我以为我是不会动心的，而在白安宠溺的故意将你的马尾放下，搂着你的肩膀拥进怀里用那低沉磁性的声音呢喃着：“傻瓜，你一点都不普通，至少在我心里你是最特别的。”，你那明显霎那红晕的脸庞，垂下眼帘嘴角上扬贴近他的胸口，我看见你双臂环绕在他的腰际，很幸福。
你不知道我最讨厌你这样了，你不是说你根本不爱白安吗？你不是说你讨厌他的黏人他身上没有淡淡的阳光味道吗？你不是说他无法带给你安全感在你需要他的时候他从来都不会理你吗？你是那么表里的不一，这样优秀的他你怎么可能配得上？我承认，我的嫉妒心在作祟，可我明知你是我最好的朋友啊，除了你，我还有谁？
我是那么孤独，我把自己裹紧在我的世界，我害怕**裸的自己那样完全的展现在众人面前，而我便不再那样的骄傲那样的散发着光芒那样的万众瞩目。
我错了，我以为我能得到他。
我以为我每天下课堵他，明明不是同一节上体育课还傻乎乎的和其他女孩一样为自己心仪的男生怀里揣着毛巾和水，然后大喊着“加油，加油！”，明明不喜欢篮球还要搜集有关篮球的一切，詹姆斯，科比，麦迪，他喜欢什么篮球明星我就把那资料背的滚瓜烂熟，我让你放学先走自己却蹲在他的教室门口，一副委屈的样子和他说我们吵架了，我说你任性自私从来都只爱自己，我说，说你从来都没爱过白安，那只是他的一厢情愿。他不信，沐晨，你看你是有多幸福啊，不管我怎样的努力，你的白安始终是那样爱你啊，爱的是那么忠贞不渝的。
他依旧会在还没上早自习的时候在你桌上摆满各种各样的早餐，你依旧还是那样迎接着所有人的羡慕然后毫不客气的分给周围的同学们。他依旧会每天给你送你最爱的特仑苏低脂，他还会在晚自习的时候在二楼转角处等着，当我们从二楼经过他猛地拉住你的手，你依旧会害羞的低下头和他牵着手去操场散步。
你说，爱之于你，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭。它是一种不死的欲望，是疲惫生活里的英雄梦想。
我们本就不同，我以为我用我的身体可以绑住我的爱情，我以为男人都不过是大多数人口中所说的就是那种以自己下半身思考的动物，可我忘了，人生中总有一个愿打一个愿挨的。
还记得李子瑜吗？那个我在你面前打抱不平扬言要劈死的小妖精啊，你不知道，你绝对不会知道，我竟然一手毁了你的幸福。终于李子瑜为我得到了白安，你一直要我说出的真相，呵呵，真相是什么？真相不过就是我和白安睡了啊，现在我再告诉你，你会是一个怎样的表情呢？我再告诉你我怀孕了你又会是怎样的一个反应呢？
人生就是这样，和聪明的人在一起，你就得聪明。你说我是不是和你在一起太久了，我始终是玩不过他，我什么都没有了，什么都没有了。
我喃喃的自言自语，抬头仰望着天空，刺眼的阳光笼罩着我，明晃晃的，刹那间的空白。那时候，我好像睡的很安稳，是从未有过的安稳，四周的一切在这一瞬间是变得那样的安静。
我当然知道，我是爱他的。我爱他的善良，诚实，天赋，才华，深刻，对理想的执着，对感情的专一。和与年龄不相称的成熟以及深藏内心的美好世界。。。。。。。同样因为这些过于洁癖的人格，他不能够适应很多不圆满，停留在糟糕的状态中 ，对美好顺利的东西都提高警惕和怀疑。并嘲笑我的盲目乐观，他终于无法敞开自己，也最终伤害到了我，这个离他最近的人。我早就知道，白安是不属于我的，从一开始就是这样。
我当然也是知道，怎样的我他都不会喜欢，他的眼睛里，他的脑袋里，他的心里，他所有的话里，随处可见的都满是你。尽管我是离他那么近。
有的时候，人情世故来的是如此迅雷不及，但又无法去抵抗这来自于内心深处的呼唤，不得不去相信。在那个时候，我有多希望自己双目失明，双耳失聪，那样是不是就不会心痛了呢？曾经的一切总是那么令人难以忘怀，无论再如何去掩饰覆盖，终究有一天还是会浮出水面以示众人。
“放开。”白安连看都懒得看我一眼冷冷的说。
“我真的喜欢你。”
“我们不可能。”想都没想打断了我的话。
“我怀孕了。”
“打掉。”
“我不要。”
“你知道我们不可能的。”
“我可以一个人承担，这是我们的孩子啊。”
“做梦吧你。”白安朝我吼了起来，频繁起伏的胸脯，呼吸粗重，叹了口气：“好，生下来。你生下来你怎么养？他以后长大了别人问他爸爸是谁他怎么回答？他从小就缺父爱，你能保证他的心里不会有问题吗？或许今后还有更多其他的问题，我问你，你要怎么办？你能不能不要这么自私！”
我默不作声，眼眶中的泪在打转：“我，我不知道怎么办，我们在一起吧！我想和你在一起！”嘶哑着双手抱紧白安的手臂：“求你了，我真的爱你，我是认真的，我真的从来没有这么认真过。”
”滚！”
“她根本就不爱你，你不过就只是个替代品。”
“啊！”白安一把把我推在墙上。
“不要，放开我，求求你不要！她眼里只有陈曦，只有我，我才是对你最真心的。”
那天晚上我好疲惫，拥抱住自己，蹲在角落里抚摸着自己微微隆起的肚子。
我好像才知道原来喜欢一个人久了，这种喜欢会自然而然的变成一种习惯，并不是不爱了，只是当初的新鲜感没有了，取而代之的是生长在骨子里的感情。或许你愚昧，认为没有了当初的感觉，热情总会变冷淡，但请你想清楚你们经历过多少才走到现在，喜欢到习惯是一个漫长的过程，漫长的都不被你发觉，就像你的表，戴久了会成为一种习惯，你却觉得它没有了当初的光泽，觉得没有那么喜欢他了，你扔掉了它，才发现不习惯，你后悔的时候却早已经找不到它了，我明白长久的感情不容易，我知道好的伴侣应该被珍惜，我清楚陪伴是最长情的告白，爱是陪伴，是不管他需要与否你都在，不是嘴上说了就是爱，令人感动的感情不是每天花言巧语，所有深爱的，都是秘密。
而，这些长情全都不属于我。
回忆本是件很美好的事情，只要你能让过去的都过去。
可是，我该怎样才能跨过这道坎啊？我不知道，你教我啊？我在心底无声的呐喊，我的17岁，我最美好的季节啊，我的那年活的竟然是这样的灰暗，“你告诉我，告诉我到底要我怎么做你才能满意？”几乎是哭着喊着：“带着曾以为的只是仅有的试探，可是现在我是真的陷进去了，我爱你啊，我真的爱你，没办法了，没办法停止，求求你，求求你，不要离开我！”到最后的哽咽祈求。
白安连最后的一丝丝怜悯都懒得施舍给我。你赢了，沐晨。我他妈的什么都比你好，我不漂亮吗？多少男人追在屁股后面排着队啊，每天从早到晚都会积满一桌子的饮料，生日的时候礼物摆满了课桌周围，老师会喜欢我，我成绩那么好，人缘很好，家里有钱，不小气，你说，你说我到底哪里就比你沐晨差了？我不明白。
他不喜欢你，你故意漂亮地出现在他身边是没用的，你送他的糖是不甜的，隔三差五发的你在干什么在哪儿呢，在他眼里跟售楼短信的性质是一样的，你在状态里更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活来他也会不痛不痒的，他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
“喂…”
“是我，你在哪里？”
“我……”
“刚刚我不该对你那么凶。”
“嗯，还有吗？”
“还有，还有……”
“没什么，我就挂了。”
“别，别，我，对不起。”
“你没有什么错的。”
你能有什么错的？你没有错，错的都是我，错到现在我都不敢告诉你到底我发生了什么。你可不可以不要总是那么善良，那么傻，你是真傻还是假惺惺佯装出来一副柔弱的样子，是妄图博取同情还是假好人？
“你在哪儿？”
“喂！在吗？在听吗，**？”
“嗯！”我晃过神来。
“我说，你在哪儿，现在，我过去找你。”
“不用了。”一个人在街上漫无目的的和人群不断擦肩而过，我真的不知道去哪儿，回家？算了吧，回去也是冰冷的空气扑鼻的粉尘。
“告诉我你在哪儿，我陪你，我一直都会陪着你。”坚定的认真的真诚的恳求。
梵高在写给提奥的心里说到：每个人的心里都有一团火，路边的人只看到烟。
但是总有一个人，总有那么一个人能看到这团火，然后走过来，陪我一起。
我在人群中，看到了他的火，我快步走过去。
生怕慢一点他就会被淹没在岁月的尘埃里。
我带着我的热情，我的冷漠，我的狂暴，我的温和，以及我带着对爱情毫无理由的相信，走的上气不接下气。我结结巴巴地对他说，你叫什么名字。
从你叫什么名字开始，后来，就有了一切。
“我怀孕了。”平静的抽着烟告诉沐晨。这句我在背后重复了多少遍连自己都不记得了，也在脑海里一次又一次的盘算着，该是以怎样的场景和态度来说这件对于我而言是如此神圣但在所有人眼里是那样多龌龊不堪的事情。
也许会气愤，也许会哭的撕心裂肺，也许……总之假设过的太多，最后，竟是这样的想都没想过的平静。
“你…你竟然怀孕了。”�