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你不知道，我是真的因为你，而我恼羞成怒的样子你大概是根本不在意。
你不会看我的空间翻我的留言板，知道我身边有谁，喜欢什么。
你自私，而我从不知道。
你的眼里只有读书学习兄弟朋友，我被排在很后很后。
我曾以为你是爱我的，只是爱的方式并不是我喜欢的，现在回想起来。
是我太自欺。
喜欢一个人不是这样的会不自觉的关心和问候，想在一起，每个人都是一样的。
不会因为时间，不会因为距离，不会因为以前经历了的什么发生任何变化，更多，是本能的反应。
你，从来就不在意我。
“遇见你真的是件很幸福的事！”
一个拥抱瞬间包裹着我，趴在桌在上不敢抬起头的我，听到**的这句话，崩溃了最后一丝防线，用力的放声大哭，那一刻，仿佛世界只有我们。而我是撕心裂肺的疼，是真的心痛了的。
“沐晨，你还有我。”
我还有你，**，简简单单的，随口就可以说出的话，对于我而言却包含着万分的情感，很重要。
秋日里的晴天我最喜欢了，那是把一切浮躁和悲伤都过滤掉了的爽朗气清。
在毫无理由的莫名其妙的结束了这一段感情之后，我变得从容，变得爱写些小文字了。
因为我只想成为我。
我不随波逐流，不爱去人很多的地方，不爱做所有人都爱做的事；我只是我。
我不代表任何人，我不模仿任何人，我不相象任何人，我不比人优秀，我不比人差劲，我不羡慕任何人，我不讨厌任何，；我不想去很远的地方；我不想拥有很昂贵的东西；我也不想做很伟大的。
我在乎的，我想在乎的，我就紧紧握住；无论可以握多久。哪怕只有一瞬间。
我会在别人该睡觉的时候慢慢睡着，我会在梦里梦见我想见到的，醒来我就会觉得很幸福，虽然有时候会累，但是我不会疲惫，我找到了方向。
一句话，悄悄的掠过耳边，一个人，恍惚的擦肩而过，都变成了我注意到的东西，一瞬间，感觉我又回到了最初的自己；找到了我最想要的东西。
虽然都是渺小的。可都触动了我内心最深最深的那根线，轻轻的，让我知道，但是从没弄疼我。
好的时候，身边的每个人都是朋友，不好的时候，平时是朋友的都变成路人了，我开始清晰的明白了这一切的社会定律。
我们都妄图揣摩对方的思想，那都是不可能的；别人告诉你的，都不是真实的，因为那些，连他自己都无法清楚的说出，清晰的描述。
世间万物，无论他如何宏伟，如何渺小如何高尚，如何肮脏，都是具有它本应该存在的价值。
如果勇敢，所有的梦想与希望都是你追逐的终点，看的见，摸的到。
即使我试图去改变，但是那又如何，其实世界也就是这样并非的美丽。
我是要承认当初的我是多么的单纯天真，也许是要感谢那年所给过我的疼痛，毕竟那教会我走向坚强。
我以为我很有主见，我以为我知道自己真的需要什么，我以为我可以，总是骄傲满不在乎天不怕地不怕的姿态仰视天空。总以为阳光温暖是我的一切，想想我竟然忘了那是我一厢情愿的存放心里而已。
没有什么是本该就属于我的。
抱怨，不满意，咒骂，妄想逃离，心胸多大的想装下要的所有？省省把，活在当下知足就好。
很多人很疼我，我很感谢我的那些兄弟姐妹，尽管我那么的小脾气小情绪他们从不会抛弃我，我爱他们，我也感谢曾经爱我的他和我爱的他，教会我如何让我去爱一个人照顾一个人。
如今一个人我开始独立面对一切，好的坏的我都要没理由的接受，这就是生活。
不会有人再会拿着指甲钳为我剪指甲，大清早炒蛋炒饭带到学校给我吃，冬天给我一个口袋暖手，总是担心我为我操心，这些种种我从来就不会忘记也无人可替。原谅我不肯放下高傲姿态至少我知道我心里装的谁该有的分量，我只是太爱幻想，不愿去争，不愿去抢，我只想有个安稳生活。没必要在乎某人随口一句话，在我心里我何时将他们当过人？
依然喜欢阳光，依旧喜欢把最灿烂的笑容给我最爱的人们，真心为我付出无条件为我。我会在原地等着他等着你们一个个回来，生活教会我了成长可是不曾褪去我们的感情，我很矫情，可是我很想他也很想你们。我们都离开家会很久，长长的一个电话成为爸爸妈妈的牵挂，我也很想我的干爸干妈，远方等待的声音总是焦急的。
一个人时候总会想很多，可我们都明白很多情感，它就是深埋心底抹不去甚至成为生命的守护。过去不是回忆，它是真真切切与灵魂融合分不开，只因为它太真切太深刻。
每一天都会成为过去，而那些多半是不夹杂任何感**彩，在这个现实繁华迷乱不堪的社会中我们都将重复早已被上千万人重复过的飞蛾扑火，可是别忘了，我们还有希望，我们还有梦，我们还有在背后不离不弃的家人还有深爱的你我他。
“什么叫重新认识？”在回家的路上，白安递给了我一张纸条，我扫了一眼，狠命的朝着白安回家的方向飞奔，大口大口的喘着气，断断续续的问。
“信上不是已经写的很清楚了吗？”白安望着前方，脚步没有停下来的意思。
他仍然迈着以往优雅的步子，不疾不徐的走着，抓狂了的我疯了般在大街上把信撕的粉碎。夺眶而出的泪水充斥着我的委屈，忍了近一个月的愤怒，假装很好了的微笑和大家说没关系，在白安不冷不热的态度下再也憋不住了的飞速爆发。
“你什么意思？你说明白。我告诉你，我恨你！”“恨死你！”火冒三丈，难以压制的心痛，化作悲亢的高呼，聚集浑身的力量“哗！”，漫天的纸屑紧紧地袭卷着白安，我果断转身逃离，我要逃离，我要逃离这个地方，这个处处都散发着令人作呕的虚伪无情的地方。
“我喜欢你笑起来的样子，有两个酒窝的那样。”
“啊，我就不给你看我的酒窝。”
“你敢不给我看，不给我看给谁看啊你。”
“给谁看也不给你看，走开啦。”
“看你往哪儿跑！”
……
记忆中两个人互相打闹；面朝阳光放声大笑着；现在；我只是一个人走在这来来往往；曾经我们携手走过的大街小巷；孤单一个人。
沐晨，你竟然可以是那样的天真单纯。我该说你傻吗？看到这封信你怎么就不明白。我不爱你，怎么会呢？我爱你，我爱的是那个每天都在我耳边爽朗笑着的你，爱的是那个总是缠着我的手臂嚷着要吃蛋炒饭的你，爱的是那个喝豆浆都可以把豆浆喷洒到同桌头上一脸委屈焦急可爱的你，爱的是，吵吵嚷嚷一下课就跑到教室外面毫无顾忌唱着自己喜欢的歌曲，尽管还跑调的你，爱的是那个总爱捉弄我，在我身后贴小纸条写着我是猪的你，爱的是那个永远绽放灿烂笑容咧着嘴说要没心没肺开心的你。
那个你，不知道在哪一瞬间，好像渐渐只成为了一种我的回想。
我知道，因为我。
白安在飞扬的纸屑中蹲下身，一片一片捡着，若有所思的望着远去模糊的背影，默念。
☆、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君
你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心你。
你之所以不再拥有那如花般璀璨的笑容，并不是没有人令你欢笑，而是你太在乎的那个人没有给你足够微笑的力量。
第九章 夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君
总要相信会有一个这样的爱人，陪伴并且出现在我面前。
我可以在开心的时候和他谈天说地，他不厌倦也不会嫌弃我的爱啰嗦，不开心的时候靠在他怀里，他可以哄我，兴奋的时候跳起来挂在他脖颈。
让我能够很真实的感觉到这是在分享我的快乐……
“介绍给你听首歌。“**下了课就猫在我椅子边上，学校上课期间被老师发现电子产品是要被上缴的，她总是那么大胆，却又小心翼翼，我忍不住笑了起来。
接过**从袖子里探出脑袋的耳机，我把头深深埋下去，眼睛直勾着窗外。
不再回头看与喜欢的人走过的地方
以及那时看见的景色
只专心奔驰於当下
我将会遇见些什麼呢
有时驻足不前有时询问意义
我一定还没成为大人吧
现在所看到的事物现在所遇见的人
在这之中我只凝视著前方
～给十年後的我～
你现在幸福吗？
还是因悲伤不禁哭泣呢？
不过在你的身旁
还是有不会改变的事物
只是在你没发觉的情况下
悄悄的守护著你不是吗？
把思绪寄托於流逝而过的日子中
只有时间不停追赶
挨在背上的某人的梦想
总有一天能够面对它吗
～给十年後的我～
你现在喜欢的是谁呢？
还是说跟以前一样
继续喜欢著那个人呢？
不过在爱上还不认识的那个人之前
你已经能够自然的说出喜欢自己了吗？
重要的人们现在也依然不变的待在身旁吗？
还是说各自四散走向不同的方向了呢？
不过在不断重复著相遇以及分离後
你有没有变的比「现在的我」还要来的更棒呢？
“啊！”尖叫声让我回过了神。
“拿出来，不要我当全班面给你们两个砸了啊。”班主任胜气淋漓的出现在我们面前，我茫然的摘下耳机。
“**，对不起啊。”我愧疚的望着站在我旁边的**。
“多大点的事啊，黑皮又不是不还我了，是吧。”**笑嘻嘻的安抚着我。
“要上课了，我先回座位了啊，上课写纸条！”**睁着大眼睛神神秘秘的和我打嘴型。我伸出三根手指