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那么，忍耐着让自己去赞同对方的话到底好不好呢？对于这个问题，我想不用我说大家也一定明白。如果真的是忍耐着的话，是无法去赞同对方的。因为在这样的情况下，你是不会对他的话感兴趣的。既然不感兴趣，不高兴，当然也就不会赞同他。如果真的不想配合他，就可以放弃听者的角色。因为即使勉强地听，也早已经什么都听不进去了。
那么，当专业的心理咨询家遇到病人说医生所不感兴趣的话题时，他们会怎么做呢？在前面也已经提到过，心理咨询家当然不关心病人说的是什么，但比起这，他们更关心病人为什么会说这些话。
心理学是一门研究行为的学问（原文如此，心理学是研究心理现象客观规律的科学——译注）。为什么人们普遍认为某种行为才是正常的呢？这就是心理学的主要研究课题。人们为什么会有这样的行为，研究这类问题的只是一般心理学，而临床心理学则研究的是为什么某个特定的人或团体会有这样的行为。尤其，当这种行为属于违反常理的行为时，更会引起我们研究的兴趣。因此，比起谈话的内容，心理咨询家更关心病人的行为。
如果当你必须要听你不感兴趣的话时，就请参照心理咨询家的方法尝试一下。
让我们来举一个例子。假设有一位十分喜欢漫画的病人。而其实心理咨询家对漫画内容并没多大兴趣，但是如果不能理解病人说的话就不是一个称职的心理咨询家。所以不是要尽可能地去看看病人喜欢看的漫画，但对于漫画本身的兴趣绝不会大于对他本人的兴趣。心理咨询家会一边考虑他为什么会这么喜欢这部漫画，一边听病人说着话。
但是在这种情况下，心理咨询家是不会问病人“你为什么喜欢这部漫画呢？”之类的问题的。不提问也能理解，这是心理咨询家的工作。而且有时候病人也不知道自己为什么会这么喜欢漫画。就像不愿去上学的孩子也不明白为什么自己不愿去上学一样。
一般的人都会觉得没有理由的行为很奇怪。但是醉酒的人始终也不明白自己为什么要喝到不省人事。也许是因为意志薄弱，或是别人硬叫他喝，理由有很多，但为什么不坚持自己的想法不要喝，至少不要喝到不省人事呢？如果被这样问了，他们就再也回答不出其它理由了。也就是说，他们自己也不知道为什么。
如果问的问题连他本人都不知道，那根本就是徒劳。所以，心理咨询家做的就是和病人一起寻找理由。通过认真地，努力地听病人讲话，就会明白他为什么会这么喜欢漫画了。有时候会发现原来漫画里的主人公和病人的处境或者在某种程度上有相似之处，或者在更深层处还有其他联系。如果想要了解到更深层的联系，要能够跟着对方说话的节奏这一点非常重要。不仅听说的内容，还要能跟着对方说话时的感情和态度，如果能做到这一点，你的听力水平就可以达到中级了。
第五章不要找借口
关于怎么听别人发牢骚以及效果，在前面已经说过了。在牢骚中，直接针对自己的牢骚是最不容易听的，但是如果还能听的话，说明和自身是有联系的，为什么针对自己的牢骚对于听者来说最不容易听呢？因为说的一方发的牢骚是他自己的感觉，但对于听的一方来说，他有着自己的解释。而且被别人抱怨，实在是件很无奈的事。
从某种意义上说，牢骚会触及到听者的某种潜在意识。而如果这种潜在意识和说的一方的潜在意识有共同之处的话，他就会越说越激烈，越说越固执。而这种潜意识是由许多无法处理的感情交织在一起的，所以听起来特别困难。
比起抱怨和牢骚，人们也经常表示抗议，在抗议里有些是和发牢骚差不多的，也有些无理的责备，而其中多多少少也有一定的道理。更何况如果对方的抗议是真的有道理的时候，是改变自己态度的绝对机会。而且当对方的抗议越是不正确，自己就会越痛苦，越紧张，所以到最后就不能老实地听了。
这个时候，听的一方就要开始解释了。就算你的解释可以自我来辩护或自我满足，但却完全无法解释对方的抗议情绪。并且还会使对方的情绪越来越激动。因此，就像你也讨厌喜欢辩解的人一样，并且认为不做任何辩解的人是清白的人，值得尊敬。因为喜欢辩解的人总是试图使自己的行为合理化，久而久之就会失去威信，而不自我辩护，不解释的人才会得到尊敬。所以我们当然会认为不解释的话会更明智。
法律上牵涉到金钱的问题或者涉及到刑事诉讼的特殊问题先另当别论，如果是个人对个人，或是个人对组织的关系中遇到带有很强个人色彩的情况时，还是不要辩解为好。
就算是涉及到法律的问题和刑事诉讼案件，在自己和律师之间，也不会做任何辩解，只要针对律师的问题回答事实就可以了。如果拙劣地去解释，反而得不到律师的信任，法官也无法做出对你有利的判决。在刑事起诉案中，不要辩解，只要听对方说，自己不对的地方可以老老实实地改正，需要赔偿的时候爽快的赔偿，能够做到这样的话，你今后的人生又能翻开新的一页。当然，像这么严重的问题很少会出现，甚至有的人一生中都不会发生这样的事。
但与此相对的，一些轻微的抗议和牢骚对你来说，应该是家常便饭。对于这些抗议和牢骚，不需要辩解，只要认真地听，如果是你的不对或过失就请主动地改正，如果需要赔偿的话，就做出赔偿。对方一定会原谅你的。而且从此以后你们的关系会有所好转。而且如果今后你继续想和这个人保持友善的关系，就很有必要这样做。并且我诚恳地建议大家在对待你的配偶，孩子，父母，朋友，同事，上司和部下时，尽量要这样做。
现在我们假设你因为火车晚点而迟到，那种情况下你会老老实实地道歉吗？
也许你会说“告诉对方火车晚点了，并且道歉。”
这就产生问题了。因为火车晚点是客观事实，对方应该会谅解，但是，还不至于要对让对方久等做出赔偿。
“所以，还是道歉了。”
虽然你已经向我做出了解释，但我们先暂且把它放一边。你确实道歉了，但是，因为还补充了一句是火车晚点，所以在不知不觉中，你已经说明了迟到不是因为你自身的原因，而是因为火车的原因，把迟到的责任归结到了火车身上。的确，火车也是一个原因，这也是正当的理由。但是这样一来，就意味着你不用向等你的人做出道歉。所以问题就是，如果你把责任归结到火车身上，就说明你实际上根本没有道歉。
“对呀，的确是这样。”
好，现在你已经完成了这道练习题。
“不，如果像您说的那样，我承认迟到是因为自己的原因，那对方不就误解了吗？”你会不会有这样的疑问呢？这就说明了你还没完全掌握这节课的内容。你为什么会断定对方会误解呢？是你迟到了，给对方添了麻烦。而你为什么不能承认呢？
假设对方误解了你。那么，请先考虑一下对方为什么会产生误解。比如说，你是个严格遵守时间的人，即使等别人，对于这样的你，对方会因为你仅有的一次迟到而抱怨吗？如果真的是这样的人，好像你应该先考虑一下是否和他再交往下去。
因为严格遵守时间的你迟到了，所以对方首先会担心你是不是遇到什么事了。在一见面的时候，应该先问你“出什么事了吗？”对方问起的原因一定又是以为你在随便找借口了。向你这次是真的因为这个原因迟到的，所以会有点不高兴，但是对方反而会更不相信你，对有点不高兴的你产生厌恶感。也许还会反问你：“电车晚点了几分钟啊？”如果你迟到了四十分钟。而电车晚到了１５分钟，那么就算电车准点到，你还是一样会迟到吧。所以如果明明是自己迟到，却把责任推到电车身上，这样对方会越来越不相信你的。
我想你平时一定很介意迟到的事吧。所以，在你的潜意识里，会特别想把电车晚点作为迟到的借口。但是你的借口对于对方来说已经习以为常了。就是你的这种潜意识反而会增加对方的不信任感。自己很难觉察到自己的这种潜意识，但是对别人的这种意识会特别敏感，即使你的理由很充分。
就连约会迟到这样的小事也包含着这么复杂的关系，所以如果遇到更大一点的事，情况还要复杂。因此，我想大家应该明白，当你真的给别人添了麻烦时，就不要找任何借口。当对方向你抱怨，抗议的时候，说明你一定给他带来了不便。
当你因为工作关系，不得不取消和孩子的约会时，虽然这也是没有办法的事，但孩子幼小的心灵却没得到安慰。孩子和配偶在发生这种情况时也许不会反对你，因为他们也能理解你的正当理由。
第六章不要说明
看了我写的“不要说明”这句话，也许有的人会想：不说明的话那不是有些事就不容易被别人理解了吗？产生这种想法的人在这个时刻，他的心理状态已经从听者转换成了说者。
请你回想一下你周围的人。你是不是觉得越是喜欢解释的人，越不会有听别人谈话的态度呢？他一直要说到你不想听为止，还要展开话题，这样的人根本就不能称为听力高手。但是要除去老师，因为他们必须要把讲义讲解清楚，在那种情况，那种场合下，已经把那个确定为了说的人，所以和我们现在所讲的听力高手是不同的情况。
如果你觉得必须要向对方说明时，是因为你觉得自己说的话没被理解。在这种情况下，确实有对方不理解你的情况的原因。但