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一定非常能理解他的感受吧！丈夫和妻子各自都觉得自己有道理，而其实在夫妻之间，大多情况下都是各占一半理的。就像一句俗语所说：“俩口子吵架狗都不理”。
但是，如果懂得“对方说的是自己的事”这个原理，就会用完全不同的态度来看待这段对话了。我们假设你刚下班回来，你太太就开始对你说隔壁太太的坏话。如果你能够认真的听她说完，你就会明白隔壁的太太的确不象话。而且你要明白“太太这样说是她自己的事”，如果做不到这点，当你听太太对隔壁太太的描述之后，你自己会因为她的行为生气的。因为本来你明明和这件事没有直接关系，结果不知不觉中你却成了生气的主体。
但是，你要能和妻子产生同感，理解她生气的心情，这一点非常重要。但你没有理由自己生气。而如果你勉强地听妻子讲，也许就会想她至于这么生气吗。这是因为你和妻子之间的立场区别造成的，所以终究不能理解她。
虽然说夫妻应该是一心同体，但这指的是夫妻之间的事。如果遇到和第三者有关的事。大家是不是也是这么认为的呢？如果说你和你的太太一心同体，当你的太太对你的上司表示不满时你就会失去自己的立场。
如果你懂得“你说的是你自己的事”，并且可以对太太的话产生同感，即使隔壁的太太来约你太太去百货公司，即使你太太欣然接受，你也不会无缘无故的生气了。如果你生气了，那是因为你自己在生隔壁太太或你太太的气，那么当隔壁太太一走，你就会说出自己的不满的。
在我这样的描述之后，大家一定会觉得很难，当然，要成为听力高手，的确有很难很难的地方。因为这和每个人的性格和理解力有关。听对方讲话时，总是和自己是怎么理解对方的心情有关。虽然嘴上说讨厌，但因为对方是邻居，平时抬头不见低头见的，所以不得不交往的心情，还有因为这个原因所积压在心里的压力，作为一个妻子当然希望丈夫能够体谅自己，所以丈夫很有必要去理解妻子，而反过来，丈夫虽然说是工作，但却在外面喝酒，搓麻将，打高尔夫球，妻子如可以体谅到丈夫的难处，那么她们的态度也自然会发生改变。
经常来找心理咨询家的人，通常都是些容易在家庭内部产生问题的人，如问到怎么样才是在家庭内部产生问题的人，你就会发现这些人大都不得不肩负着调和家庭关系的重任。一个家庭中被认为是最挑剔的人，通常都是最担心家庭关系是否融洽的人。当他心里的防线被冲垮后，就会出现问题。通常在心理咨询的初期，都是由于产生问题的人自己的过错。通过心理咨询，只要让当事人发生改变，那么整个家庭关系都会发生改变。如果不光是这个人的过错，那么当那个人重新振作起来的时候，家庭内部又会出现另一个代替他的人产生问题，这是理解家庭的一种方式。
要做到以友善的心情理解“对方说的是他自己的事”，就必须理解对方的心情。为了不失去你的家人，朋友等对自己非常重要的人，就首先要做到经常把理解对方放在心上。不主张从自己的立场，而是要以对方的心情，而且不要把自己和对方混同在一起，这就是本章标题，就是我们所说的“理解万岁”。虽然真正要做到这一点也不是件容易的事。
第五章不要做评论家
不知道大家有没有这样的感受，在和别人说话时，会感到令人生气，或者感到空虚呢？当自己的心情或说话的内容无法取得对方的理解时，一定会有那样的感觉，但除此之外，如果听的一方心不在焉，或者装出一副认真在听的样子，这种情况更让人生气。为什么这么说呢，因为听的一方无法给予自己足够的参与感。如果听的一方对你有反对意见，你也许会生气，但至少说明他没有忽视你。确实对于人类来说。最严重的欺负别人的方法就是无视他的存在了。
当一个母亲拼命的和丈夫说关于子女入学考试的问题时，如果丈夫似听非听，那她一定会非常生气。或者丈夫只说了像：“这次的入学考试太难了，偏差值是个问题，”之类的评论性的话，妻子就会觉得“你到底在说谁的入学考试啊。”因为同样对于子女的入学考试，父亲和母亲的关心程度有所不同。自己对某件事究竟关心到什么程度。这种情况用一个专门的词语来说，就是“自我参与度”。如果听的一方参与感太弱，那么说的一方说下去的欲望也会降低。
参与感太弱时的发言被称为“带有评论家性质的发言”。在前一章里写道“对方说的是他自己的事”，这只是说明了对方的存在和对方的话这两者的不可替代性，而不是指将自己和对方完全隔离开来。如果你无法和说话的对方产生同感，就会变得像评论家一样。就算是心理咨询家也不例外，如果总是对病人的话题提高不了参与感，那么渐渐的你就会被病人敬而远之。一个心理咨询家要能够像镜子一样。这一点非常重要。这是指能够照出病人内心的镜子，而不是指冰冷的镜子。
读到这里，我想大家一定明白了，听的艺术就是以对方为中心，自己不要主动说话，总之就是被动接受。虽然的确是这样的意思，但如果老从形式上去学这种听的方式。就会变成只会简单重复对方说的话，像鹦鹉学舌一样的，消极的听的方式。如果想积极的听，就很容易从听的状态变为说的状态。罗杰斯的“以病人为中心疗法”理论由心理咨询家引入日本，现在已广为流传。罗杰斯把心理咨询家用的听法命名为“积极的听法”，但如果读了他心理咨询的实践记录，就会发现他还是在被迫的听病人讲话。
因为日本人很擅长模仿，所以我们囫囵吞枣的接受了他的理论。尽管如此，比起只会指导，说教和建议的方法来说，这种方法有效果的多。但是，在心理咨询家里，还是有些人不很认真研究这种方法中所蕴含的理论和精神，只是机械式地去模仿，不对病人做任何帮助，让病人觉得像对着墙壁说话一样，结果只会被人谴责。听也意味着理解。虽然有些事现在一时之间无法考虑清楚，但如果光是听的话，根本就没办法理解对方。
因为这些理论都是从欧美引进的，如果不好好分析原来的理论，就很容易造成这样的错误。
就像把葡萄柚当成葡萄，把不锈钢餐具的总称银制品当成银器之类的错误也时常发生。
也许有点离题了，所谓积极的听不是主张从你的立场出发，说到底还是听。因此，在积极的听这句话里，包含着二律背反的原理。我还担任研究生的临床心理学的教育课程，但是在一开始，研究生也很难做到这一点。虽然脑子里理解了，但如果真的积极地去听了，就会从听变成问。但如果想避免这个问题，就又会变成消极地听，参与感弱的听的方式。所以这一点对于那些只学习过理论的没经验的心理咨询家来说，也是相当难的。
评论家只发表合乎道理的评论，即使当着对方的面也只说正确的理论。看了报纸上的评论文章大家就会明白。教师也是说正确的话，或者说引导你做正确的事的话。但正如前面所说的，有时候正确答案不只一个。有时候做某件事时由于错过了时机导致失败，于是会被别人斥责为什么不早点采取行动。而反过来，如果急于求成导致失败，别人又会说你为什么不考虑充分。他们总是觉得自己是对的，自己感觉不到痛苦，却要把痛苦强加在别人身上。因此，只会说正确的理论就变成了评论家或者旁观者。
就因为这个原因，那些只会说正确的理论的人总会让人产生不信赖感。为什么呢？就因为他们总是不停地说着道理，而自己什么也不会做。一旦轮到自己做了，就像刚才说的那样，即使按理论去做还是会失败。而失败了也会被别人指责的。什么都不做，是避免失败的最好方法。所以，始终无法从评论家的包围中走出来。
在夫妻吵架之后，妻子会说：“你总是对的，不好的总是我。”你有没有过这样的经历呢？这种话，看起来好像是在问对方，而其实经常用在说明自己的主张时。并且当自己不积极的采取行动，还要对对方做的事或将要做的事持反对意见时，经常会说这样的话。也就是说俨然像一个评论家一样，去反对对方。
对丈夫说这样话的妻子，肯定有时也会被孩子说一样的话。“妈妈你总是对的，反正我终归是错的。”母亲总是希望引导孩子做正确的事，但到最后就不自觉地变成给孩子讲道理了。
不管对方说什么，其中一定有他的道理。听力高手能够清楚地认识到这一点。虽然成长不代表可以做坏事，但也有接触坏事的一面。“酸甜苦辣都要尝”，“来者不拒”之类的话。都是用来形容成熟的，才干出众的人的。你会怎么想像这样的人呢？你会不会想像他是一个上了年纪，具有圣者风范的，能够静静聆听别人讲话的人呢？
能够很好地聆听别人，理解别人的人，不仅仅关注对的事，还能理解别人的弱点和不对的一面。也就是说他们和评论家，专说道理的人不同，他们能够承认和理解对方的不好，弱点以及不对的一面。如果要触及到人类内心的深处，就必然会触及到人类的阴暗面。
如果谈到触及人类弱点的话题时，首先就不能有像评论家一样的态度。而且听的一方必须面对这样的情况，就是有时候你必须要听，在家庭成员的谈话中，如果遇到有人心不在焉地听，不仅是当事人，全家都要能接受对方的缺点，然后大家一起努力去克服它。当家庭中发生这种情况时，如果还说“是你不对”，并把不对的事强加在别人身上，那么整个家庭的关系不久就会破裂。
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