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在意它的悲哀它的幽怨。
我拉开门：现在我退出游戏，你们两个继续吧，记得，与我了无干系。
走了很远的路，在城市的角落里我看见一间叫做伤的酒吧，涂成漆黑的门面涂成漆黑的墙，漆黑的浮面上淋着红艳艳的油漆，像裂开在黑夜的伤口，不肯结痂。
它的样子极其符合了此刻的心情，我想进去坐一会，推开门，热浪滚滚扑来，里面通风设施不够好，里面舞动着热力四射的青春身体，仿佛空气都被点燃，这样的气氛，灼伤一颗心更是轻易。
我轻轻退出来，我年轻的身体里包裹着一颗正在苍老而去的心。
很多喧嚣的气氛，我进不去了，我只想找一个安静的角落，用自己的手指，轻轻抚摩，正在绽开在心灵上的伤口。
6
我住在粟米的房子里，早晨，用槐木棍子挑开窗帘，静静地享受阳光爱抚着身体，我的家，苍冷的冬天正一步步逼近，天空正越飘越高，窗外的一些植物的叶子在萎黄，一切都是季节末端的颜色。
到杂志社上班，常常看见阮石的车子在不远处一闪，在这里，我不必担心，他只可远看而不会上前来纠缠，维系佩带了很久的新新模范好男人面具，是他的习惯。
去看粟米时，我们已经很少说话，只是看着对方，笑一笑，关于爱呀恨呀的话题都太陈旧而沉重，像粟米说的，我们要好好爱自己。
所以不想爱情，不提爱情。
我说：粟米，我住在你家里。
她不问为什么，冰雪一样聪慧的女子，穿过每一个举止，就透彻了故事。
后来，粟米说：如果感觉苦闷，你就找一个顺眼的男人上床吧，男人是缓解苦闷的一剂良药。
我笑，说：好。
粟米拍拍我的手：男人让你长大了，等你的心上结满了茧子，你就感觉不到疼的存在了。
她的话真好，精辟，字字如珠，这是锐利的粟米，穿过尘嚣，望穿千年万世。
那天晚上，我回自己家，我不知道它变成了什么样子，或许，两个男人把它已经糟蹋得不像样子，我要好好收拾一下重新开始，如果阮石来，我会跟他说：来我上床，请别跟我说爱。
第十六章 请闭上说爱的嘴巴请上床
1
家里一切静好，如同我出去做了一次短暂的旅行，在我不在的期间，有个勤劳的女佣替我收拾得纤尘不染。
没有人给我留言，何家根感觉没有必要，或许他会在多年以后的安好阳光想起这段往事，然后嘲笑自己年轻时的孟浪荒唐。阮石从来都是通过嘴巴跟我讲话，除了在床上，我的生活里他不会留下任何一丝痕迹，因为他的贪婪自私以及极其的慎密。
何家根的牙刷何家根的毛巾，何家根的拖鞋……都不存在了，他带着自己所有的痕迹，撤出了我的生活。
房间里的空气是清新的，有一丝阮石的痕迹，我知道他每天都会来，抽屉里的备用钥匙少了一串。
我站在镜子前跟自己说：不要伤心，尽管你差点把游戏当成了真的。
我开始上网，信箱里有何家根的邮件，我点着邮件主题，不知道鼠标是该按下还是移开，何家根的主题是：万禧，你听我说……
他会说些什么？此刻，我忽然地不想知道了，自从夏娃引诱亚当偷吃了禁果，做为接近肉体的幌子，爱情就诞生了，千万年演绎下来，又有几对生死不渝？像每次看结局圆满的电影，有情人终成眷属便谢下了幸福的大幕，永远给人造成一种错觉，从此以后，他们进入幸福，而后来会怎样，谁又会知道？谁知道爱情是个什么东西？
点了邮件前目录，点了永久性删除，何家根被彻底删除出生活。
人的欲望，性欲物欲占有欲，如同一个疲惫的人行走时坚持扛着的负担，它们沉甸甸地让人疲惫，人却总是偶尔想着它们曾经或者以后将会给予的好，便是了不舍得丢弃，当人累坏了，在某段路程上卸下它们，轻松的美好，便豁然而来。
不再想爱情让我轻松。
性是两个彼此顺眼的男女在一起聊天，渴了便喝的一口水，喝完之后，忘记杯子从哪里来，不去想这只杯子是不是可以被你单独使用一辈子，心灵就不会被轻易地伤害到，这个夜晚，我终于决定，把心好好地隐藏起来，不再让它受到伤害，体表的伤口在剧烈痛疼之后会逐渐弥合无痕，而心灵的伤口，它让人疼一辈子，只要有机会，只要可以，它像一场痼疾，一生一世追逐着自己。
我躺在床上，阮石与何家根虎视眈眈对峙，像不停闪回的定格画面，在眼前不停地闪啊闪，彼时，他们的眼里只有对方：打败他！是男人秉性里的争强好胜，那一瞬间，在他们心里，我是不存在的。或许，在那一刻，跟爱情，亦无甚关系，有关的，只是男人的虚荣、霸道的占有欲。
是夜，阮石来，我躺在床上擎着一本书，门响让我缓缓地放下了书本，他有点紧张地看着我，第一句话，不知该怎么说。
我放下书，笑了一下，拍拍床，阮石迟疑着走过来，他垂着脑袋，自言自语一样，兀自叙说着分开的几个月，自己是用什么样的方式来想念我。
他去我们常去的川菜馆，坐我曾经坐过的椅子，在每一个他认为我可能经过的路口，慢慢地开着车子慢慢地走……
而，他向往中的细节，始终没有出现过。
我说：阮石，你向往的细节是什么？
你不经意间在街头相遇，然后对你说万禧，知道吗，我有多么爱你。
我轻描淡写地笑：阮石，现在你可以跟我上床，跟我做爱，但，请你不要说爱，永远。
阮石有些忧伤，他伏下身，深秋了，他的手指走过的皮肤很冷。
脑袋里不再飘着一些虚无飘渺的感觉，我只剩下了身体，像粟米所说，没有什么能够比身体给自己带来的快乐更纯粹。
我大喊大叫，身体疯狂地起伏，我不再是曾经的万禧。
后来，阮石躺在我的身边，攥着我的手告诉我，一直他有一种预感，不知道哪天，我们的爱情会死灰复燃。
我纠正他：不是爱情，而是身体纠缠。
因为不爱因为不在乎，我不想矜持着淑女形象给阮石看，在他面前，我开始生气，撒野，发脾气的时候扔碎了无数只杯子，男女在一起，注定其中一个要委屈自己，和阮石在一起，我不想委屈自己。
碎掉的杯子散在地上，尖利的玻璃茬和陶瓷茬，细细碎碎，阮石总是一声不吭，他蹲在地上，一捡就是一个夜晚。我冷静地看着他，做自己想做的事，他把他们稀哩哗啦倒进垃圾袋时，会叮嘱我：记得不要赤着脚下床。
在阮石面前，我越来越像了一个多变的妖精，撒娇发脾气，人都有自私的秉性，但大奸大恶却不是每个人都会有的，在阮石感觉，他背负着婚姻，能够给我的，除了烟花般的承诺，绝无其他，而他又受不了我与任何男人有染，在更多的时候他是内疚的，只能默默地，任由着我哭笑无常。
有时，阮石会问我，究竟有没有跟何家根上床，他应该无比的明了，与何家根不上床的可能性根本就没有，但他还在不厌其烦地问，我知道，他想要一个相反的答案，即使明明知道我是在用谎言欺骗他。
涉及到何家根询问，我一概不予回答，缄默是我习惯使用的默认方式。
而阮石心有不甘，他像圣经中的那个被神所惩罚的家伙，不停地向着山上推石头，在他转身之际，石头又滚滚下来，与是他周而复始地重复着徒劳的工作，何家根是滚动在他心里的石头，他一次次这样问的时候眼神焦灼而痛苦。
偶尔的，我会说没有，阮石会很高兴，一把搂过我，喃喃说：我知道你不会的。
我冷冷地笑，这是连三岁的孩子都不会相信的谎言，阮石的高兴只是暂时的，不会超过二十分钟，他就对这个答案失去了信心，追问再一次开始。
对于我，这都是无所谓的，更多的感觉，是在看一个神经出现了暂时短路的人，他反反复复玩一个相同的游戏，喜欢用残败的设想伤害自己。
2
生活像在原地旋转的圆圈，轻易的，我们回到了从前，不同了的，只有心境。对阮石，因为不再有类似于爱或不爱的思考，伤疼也就不在了，我们是一对相互寻觅快乐身体，他还会忧伤焦灼是因为在他脑海里行走着无数个假想情敌，这种虚幻的感觉折磨着他。
只要我上班，阮石准点接送，车子在杂志社远远的拐角处停下，看着我下车走远。
下班时过来接回家，陪到很晚，然后回去，有时，我会恍惚，他回家怎样向太太解释自己所有的上半夜的行踪？阮石总在我这里呆带近凌晨时才离开，尽管我已经不想，但在那段时间，我和他的太太在形式上把阮石一分为二，上半夜是我的，下半夜是她的。
我懂得阮石的全部心思，他腻在我的身边，不给任何一个男人有可乘的缝隙。
有时，我会想阮石的太太，这个女子，是咬了怎样的一份委屈来维系这桩婚姻的？我始终无比地相信，在爱情里，每一个女子的直觉都是敏锐的，阮石太太不可能例外，发现我和阮石的私情，简单到可顺手捻来，她为何不呢？
有时也会想阮石的太太该是一个什么样的女子，从阮石的肆无忌惮，我猜想种种可能，一种是聪明，爱阮石爱到毫无原则，再一种，懦弱，敢怒而不敢言，凭着对阮石的直觉，属第一种的可能性要大一些。寂寥的夜里，我会想女人的一生最大的悲哀是什么？女人天性渴求温暖，真正意义上的家不是男人给她买了多大的房子多少珠宝，而是这个男人的心里有没有给她安装着一个温暖的家园，阮石的妻子，应该是陷在婚姻里的悲情女子，或许我就是罪魁祸首。
一个女人最大的悲哀就是被一个男人娶回去却不被这个男人所爱。
阮石从未在爱情在形式上否定过妻子，但我知道，这个男人维系的着的婚姻不过是一种给别人看的形式，而非爱情。
即使爱情在岁月中渐渐淡漠，他们是曾经爱过的。
桌上的台历，在12�