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她说她现在的生活虽然忙碌但很空虚，这并不是她一直想要的生活，虽然不奢望生活能够多姿多彩令人艳羡，但起码不能活得平庸，活得碌碌无为。
她的话着实打动了我，她的感受以及生活上的羁绊几乎与我的想法如出一辙，或许这就是我们之所以能够相互吸引的最主要原因。随着我们越来越深入地了解对方，她和我都渴望一种更深层次关系的建立，说得明了一些就是，脱离目前的束缚，重新组建家庭，开始一种崭新的生活。
我和她就像两块磁铁，那种惺惺相惜的感觉越来越强烈，我不敢去想假如我们真的在一起了会不会有设想中那么幸福，可她却是一心一意这么认为的。不能不说，女人容易冲动，尤其是感情方面，在我们交往一段时间之后，她向她丈夫提出了离婚。
她离婚了，这让我着实吃惊不小。也许她和丈夫之间早就存在着矛盾，而我只不过是加速这种矛盾的催化剂，不是最直接的原因，但我还是有些内疚，心烦意乱，我该如何去做，不顾一切地和她在一起，抛开现有的安定生活和完整的家庭，我敢于这么去做吗？
我的生活开始陷入焦灼，每天过着浑浑噩噩的日子。我最怕的是接到她打来的电话，虽说那只是些温馨的问候，但我总觉得她是在逼我离婚，所以，每当夜里，我都把画室的电话线拔下来，只有这样才能安心地睡去。
一段时间过去了，她一直都没有再联系我，我却更加不安定，心想，是不是她生我气了，觉得被我欺骗了。人就是这样，她越是冷落我，我却越想念她，结果，我主动跟她联系。我们在一家饭店吃了饭，看样子，她比不久前憔悴多了，离婚是一件伤心费力的事情，看来说得并没有错。
我跟她谈了一个小时，都是一些琐碎的小事情，从她嘴里没有说出一句暗示破坏我家庭的话，从这一天，我被她感动了，觉得这个女人真是我的知己，因为她是一个非常非常善解人意的女人，假如我们真在一起了，那必定会是个幸福的开端、美好的起点。
从饭店出来，我就下定了决心，我要离婚。
妻子还在懵懵懂懂的循环着千百年来人们过着的平淡生活，起床、买菜、做饭、照顾孩子、收拾房间、看电视打发时间、睡觉……每天都做着同样的事情，她似乎从未腻烦过，而且对这种循环颇为乐在其中，可她并不知道，她的丈夫，她生活上的支撑，已经开始动摇了。
提出离婚是在一个周末的午后，我让妻子坐下来，用极其平静的语气说出了那样的话，我说离婚之后，所有的财产我都不要，存款、房子都留给她，每个月我还会给孩子固定的生活费……
我重复了好几遍妻子似乎都没能听明白，她没有哭出来，这点跟我想象的不太一样，最后，她问我她做错了什么，我摇摇头，承认错误主要在我。她又问我是不是外面有人了，我不置可否地叹了一口气。妻子不聪明但也不傻，她走进孩子的房间，把孩子拥入怀里，拉开门，气冲冲地走了。
我没有跑出去拦住她，我知道她能去的地方只有父母家，我也没打算拦住她，其实我本来就想把她从我的生活中赶出去。
可就在这一天，我这个快要破碎的家庭出现了一件塌天大祸，这件事情发生过后，所有的事情不得不因此而改变，我的命运还有后半生设想的幸福都彻底毁灭了。
陆羽失踪了，事实上应该说被人贩子骗走了。
第三十章 绝望的救赎（2）
妻子是大哭着跑回家找我的，一见到她，我就觉得必然发生了可怕的大事。她告诉我说，在电车站时，由于刚刚跟我吵过架，意识恍惚，没有抓住孩子的手，只是一转眼的工夫，她挤上了电车，却发现孩子不知所踪，她发疯般让司机停下车，跑回车站四处寻找，孩子却消失不见了。
犹如晴天打了个霹雳，我立刻跑到派出所报案，集结一些同事和学生寻找陆羽，一整天跑下来，根本没有陆羽的任何消息。那种生不见人死不见尸的折磨令我崩溃，尤其是作为母亲的妻子，她的精神看起来都出了问题。
我愧疚到了极点，错不在妻子，都是因为我的错，难道是老天对我的报应。人不能太贪心，不知足的人是应该受到报应的，可这种报应持续的时间太长了，一直持续了18个年头。
也许我这个人不适合拥有一个家庭，我天生不是一个称职的丈夫和称职的父亲。很多年之后我才懂得，成家就意味着你接受了这个社会的规则，你必须去争得财富和身份。有了孩子后，你还得将这柄安全伞撑得更大更宽阔，这样，世俗的规则简直就成了你的上帝，你得为了这个家的生存和荣誉而战，即便一直到你把自己灵魂和肉体完全耗尽以后才发现你自己其实一无所获，你也应该这么去做，因为没人逼你，这是你自己的选择。
陆羽就这么消失在了我的生活里，那段时间，我的心情只能用愧疚来形容，我对不起妻子，对不起双方的父母，更对不起孩子。我消沉了，足足几个月没有去上课，甚至我希望陆羽死了，在路边或者河里发现他那小小的瘦瘦的尸体，起码那样我的心会安稳一些，那样就没有希望了，很多时候，绝望不见得就是坏事。
妻子的身体越来越虚弱，我不得不经常在家里照顾她，离婚的事情搁浅了，我哪里还有勇气再向她提出这样的请求，即便妻子同意，我自己的良心也过不去。不久之后，她也知道了在我身上发生的不幸，她确实是个通情达理的女人，怪只怪我们相遇得太晚了。
是她主动提出跟我分手的，她说她对不起我，如果没有她的介入，那些可怕的事情也许就不会发生了，我拉住她的手，眼泪一滴滴落下来，这是第一次，我们有了真正的身体接触，而她却迅速地把手撤了回去。
我知道她已经离婚了，就问她今后的生活是怎么打算的，需不需要我给予经济上的帮助，我说的话自认为很婉转，但她的本性显然比我想象的要倔强得多。
她听后只是勉强笑了笑又摇摇头，她说以后的生活她不知道，也不敢去想，即便痛苦就在眼前，她说那都是她应该承受的，她不该太自私。扰乱别人的生活原本就是错的，即便将来的生活带给她无尽的痛苦，她说她都会坚强地去面对，没得选择，命里注定。
临走时她告诉我，这是我们最后一次见面，以后谁跟谁也不要再联系了。
从这之后，我没有再见过她，也没有想过主动去联系她，因为我把大部分精力都放在了照顾体弱多病的妻子身上，每天上班下班，买菜做饭，可悲的是，我这个原本自视清高的艺术家却变得越来越平庸。
印象里有一次我照镜子，镜子里的男人消瘦、疲惫，头发乱蓬蓬，穿着洗得发黄的白衬衣，我不相信里面映出的男人就是我，我终于被命运和时间打败了。
就这样一晃五六年过去了，我和妻子也错过了再要孩子的年龄，因为陆羽已经成为我们永远不敢触碰的伤疤。庆幸的是，妻子的病逐渐好起来，也可以替我分担一些家务了，这种相互扶持的日子让我和妻子之间的感情越来越深厚。
生活终于再次恢复平静，我又可以用更多的时间搞艺术研究和创作了。
光阴荏苒，十多年一晃而过，我在艺术学院的职务越来越高，收入越来越多，生活也越来越优越，但可悲的是，我没有一天感觉到幸福和快乐。有时候在朦胧的睡梦中我能够见到她，她的眼神，她的一颦一笑还是那么生动，那么撩拨我的心……
不知道她现在怎么样了，就像当时一首流行歌曲唱的那样，也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她，就当她是个老朋友，也让我心疼，也让我牵挂，只是我心中不再有火花……
我很想再见到她，在现实的世界里。我能猜出她的美丽已经褪去，但那不重要，我们只是老朋友，一个知心的老朋友，我想，即便现在妻子知道了我和她成为了知己朋友也不能怪我，我也可以猜想出来，她的生活必然会很苦，假如我还能见到她，给予她一些必要的帮助也是好的，起码现在我有这个实力，可遗憾的是，她的联系方式早就报废了。
人生如戏，都这把年纪了，连我做梦都不敢想的事情，居然发生在了我身上，又有一个女人出现了，这一次，我没能经受得住诱惑。
她还不能称之为女人，因为太年轻，年轻得让我与她相处都会产生一种罪恶感。
我和她是在一家茶楼的开业庆典上认识的，那天她穿着一身旗袍装束，鹤立鸡群。我之所以动心不只是因为她美丽，而是我在这个女孩子身上看见了她的影子，没错，就是杜丽娘的影子，她和她的眼神像极了，只不过身材与我记忆里的杜丽娘略显单薄些，但这正是妙龄女孩儿特有的青涩味道。
为茶楼题字时她刚好站在我身边为我研墨，她是个很爱讲话的女孩儿，不做作不扭捏，再加上她很多方面真的很像杜丽娘，不知怎的，内心之中，我蓦然产生了一种想为她画一张肖像的冲动。
因为她外向，所以很快就答应了，几天后，她就来到我的画室做模特儿，我开始作画。休息的时候，我很喜欢跟她聊天，那时的她还很天真很开朗很可爱，为了补偿她给我做模特儿，我不但给她一些费用，还买了很多小礼物送给她。
说实话，我对她的感情更多的是关爱，其实我一直都喜欢女孩儿，很希望有个女儿而不是一个儿子，在她身上我看见我的人生里没有过的青春与活力，同时也是对杜丽娘思念的一种补偿。
和这个女孩子熟稔之后，或许她得到了我的好处太多误会了我，也或许对我产生了某种依赖性质的情感，我能感觉出她试图与我接近。那种诱惑无疑是巨大的，一个正常的男人很难抵挡那么年轻的身体，我和她……
我为她在一幢高层的15楼长期租下了一间公寓，每�