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得联系，但是吝啬的主人一口回绝了。
晚上，从俾斯麦的房间里忽然传出了几声枪响，主人马上跑进俾斯麦的房间，他看见俾斯麦仍然在书桌前工作，但是书桌上的枪还在冒着余烟，他惊慌失措地问：“到底发生了什么事？”
俾斯麦从容地答道：“没有什么，我只是在与部下联络。”
第二天，俾斯麦的房间就装上了电铃。
习惯
有一个退休军官碰到他在军中时的勤务兵，勤务兵正好也退役了，因此上校就雇他为男仆，还吩咐他像从前一样每天早上八点喊他起床。
第二天早上八点的时候，勤务兵来到主人的卧室，叫他起来，又在军官太太的屁股上拧了一下，说：“姑娘！该回家了！”
借宿
第二次世界大战期间，德军占领了法国首都巴黎。两个纳粹军官来到塞纳河畔的一家旅店住宿，旅店老板是一个爱国者，对纳粹非常憎恨。
纳粹军官傲慢地看着四周，说：“这个猪圈！住一宿需要多少钱？”
老板冷笑着说：“一头猪需要100法郎，两头猪需要200法郎。”
尝出来了
将军为了表明他对部下生活福利的关心，专门搞了一次查看士兵食堂的突然行动。
在食堂里，他看到两个士兵站在一个大汤锅的前面。“叫我尝尝。”将军命令道。
“但是，将军……”
“没有什么‘但是’，快给我勺子！”将军抢过勺子喝了一大口，骂道：“太可恶了，为什么给战士喝这个？这简直就是刷锅水！”
“我刚想告诉您这就是刷锅水，没有想到您自己尝出来了。”士兵笑着说。
剪彩
1945年4月14日，巴顿将军应邀去参加莱茵河大桥
的落成典礼。在剪彩仪式上，巴顿将军看着递到面前的剪刀，非常生气地说：“你们把我当成了什么，裁缝吗？快给我拿一把刺刀来！”
参谋赶紧递上一把刺刀，巴顿将军硬是用刺刀完成了这个剪彩仪式。
管他妈的什么丘吉尔
一天，丘吉尔应邀赴广播电台发表演讲。途中车子抛锚了，丘吉尔从路旁招来了一辆出租车，对司机说：“带我去广播电台。”
“非常抱歉，我不能去了，我想赶回家听丘吉尔的演讲！”司机说。
丘吉尔听了，心里很高兴，于是拿出了一英镑的钱给司机。
司机一看有这么多的钱，心里非常高兴，喊道：“先生，快上来吧！管他妈的什么丘吉尔！”
拒之门外
杰克逊的好斗精神被大家所公认。不管是他的朋友，还是他的敌人，都认为他一旦拿定了主意，就会不顾反对，坚持到底。
据说，在杰克逊临死以前，有人问杰克逊的仆人，是否觉得杰克逊在上帝审判日那一天会进入天堂。仆人说：“假如杰克逊将军自己想进去，谁能把他拒之门外呢？”
活着的部长来挂号
叶利钦在改革上的做法，和戈尔巴乔夫的改革思想截然相反，引起了前苏联高层人物的担忧。
1987年11月，叶利钦被解除了莫斯科市委第一书记的职务，就任国家建筑工程委员会第一副主席的闲职，克格勃第四局对叶利钦的生活、医疗等各方面的关照也消失了。
一天早上，叶利钦来到一个门诊挂号就医，办理挂号的是一个年纪很大的妇女，她低下头，不耐烦地记下了叶利钦的住址、年龄和工作单位等内容。
当问到叶利钦的职务时，叶利钦回答说是部长，她听到以后手里的笔差一点儿掉下来，嘴里不停地唠叨着：“我这辈子头一回看到活着的部长来到门诊部挂号。”
还不用操心
美国总统杰米·卡特在南方的时候，曾经虔诚地接受过基督教的洗礼。因为这段经历，记者们经常喜欢让他就道德问题发表演说，其中也有许多不太礼貌的难题。
有一天，有一个记者问卡特总统：“假如有人告诉你，你的女儿和别人有不正当的恋爱关系，你会怎么想？”
卡特总统说：“我会大吃一惊，不知道该怎么办。”接着，他又补上一句：“但是，目前还不用操心，她刚刚七岁。”
还是请你与证件走在前边吧
美国的参谋长联席会议主席鲍威尔是一个杰出的黑人，不过他却平易近人，从来不摆架子。
一天，鲍威尔身穿便服去坐飞机。在机场，有一个白人检票员对他无端刁难，不让他登机，随行的便衣副官十分恼火，亮出了四星上将的身份证件，把检票员吓个半死，赶紧请鲍威尔登机。
而鲍威尔却笑着对副官说：“还是请你与证件走在前边吧。”
法官
一个女人由于违反交通规则被送上法庭受审。她向法官解释，她是一个教师，急等着去上课，所以要求立刻放她走。法官听了非常高兴地说：“夫人，我今天好不容易能够实现在我内心埋藏了一生的愿望。多少年来，我始终等待有一位教师来到法庭。请你坐到桌子前面，把‘我闯了红灯’这句话抄写100遍。”
酒鬼闹事
约翰警长在处理酒鬼闹事的时候，经常挑最干巴瘦小的警察做伴。
下属们很奇怪：“你们要跟酒鬼打一场呢！怎么不带个强壮的一块去？”
“但是，假如有两个警察抓你，其中一个比另外一个矮小，你先打哪个呀？”
两码事
在芝加哥市议会选举的期间，一位参加竞选的政客对食品商说：“我能指望你的支持吗？”
“啊，非常抱歉，我已经答应支持别的候选人了。”
“这好解决，”政客笑着说，“在政治上答应与实行是两码事。”
“那么，先生。”食品商笑着说，“我先答应你吧。”
第六章模拟幽默秀（2）
太晚了
有一天，一个将军正在吃饭，吃到一半的时候，一个侍者说：“哎哟，将军……”
将军对侍者说：“将军正在吃饭或者讲话时，你们不应该说话。”
侍者默不作声。几分钟以后，将军问侍者：“你刚刚想对我说什么呀？”
侍者说：“晚了，太晚了。”
“你到底想说什么？太晚了，到底发生了什么事情？”
“将军，已经太晚了，刚才您的汤里有一条虫子，现在已经被您咽下去了！”
教官的办法
一个新兵训练营正在播放电影教材。电影内容十分沉闷，室内空气也很污浊，新兵们爱打瞌睡。
但是教官非常有本事，竟然想出来一个巧妙的办法。他对新兵们说：“打瞌睡无可厚非，但是坐在瞌睡虫两边的人要在操场上奔跑五圈。”
结果，没有一个人再打瞌睡了。
国会议员
深夜，一个蒙面抢匪在街上拦住一个男子，用枪指着他说：“把你的钱交出来！”
男子非常生气：“你怎么能这么对我讲话，我是国会议员！”
抢匪说：“好吧！那么，快把我的钱还给我吧！”
议会窃案
在市议会的某次会议上，财政委员会表决批准了一项拨款七百万镑的预算案，突然，主席“腾”地跳了起来，大声喊道：“快把门锁起来吧！刚刚我的一个五便士硬币丢了，在找到它以前，谁都不许离开现场！”
秘书
一次，拿破仑非常自负地对秘书说：“你今后肯定会因我而出名。”
秘书笑了，问道：“您难道知道亚历山大的秘书是谁吗？”
拿破仑一听就愣了，接着高声喝彩：“问得好！”
装电铃
某厂长搬到了三室二厅的新居里，室内装修得非常豪华，像宫殿一般。为了和新居搭配，他叫电工在房门的下边安装一个电铃的按钮。
电工非常好奇：“这叫客人如何按呀？”
某厂长笑着说：“我的客人都必须用脚来按，手里都是礼物呀！”
希望能看见愿意配合的母牛
胡佛就任美国总统的时候，面对经济大萧条的严峻形势，虽然采取了很多措施，可是仍然怨声载道。
有一天，柯立芝来到白宫拜访胡佛。胡佛跟他诉苦说，他做了很多努力却没有见成效，批评他的人愈来愈多。柯立芝对他说：。你总不能今天叫公牛与母牛交配，明天就看见小牛遍地跑吧？”
“很对，”胡佛沮丧地说，“可是我希望看到愿意配合的母牛。”
我也这么认为
美国第十任总统格兰特临终以前对医生讲了一件事：几年以前，格兰特出席给他举行的宴会，在半路上遇上大雨。他叫一位陌生人钻到他的雨伞下，他们同行。接着得知，陌生人正好也是去赴宴的。他们在大街上走着，陌生人说：“我从来都没有看到过格兰特，去赴宴只是满足一下自己的好奇心。咱们私底下说呀，我认为格兰特被捧得太高了。”
“我也这样看。”格兰特说。
巧妙的托辞
有一天，穿着一身非常不得体的衣服的尤莉娅正好被她的父亲碰到。虽然皇帝非常吃惊，但并没有责备她。令他高兴的是，第二天她穿了一件非常适合她的年龄与身份的衣服来拜见他。“这件衣服和奥古斯塔斯的女儿非常相称。”凯撒说。
“今天我是穿给你看的，昨天我是穿给丈夫看的。”尤莉娅替自己辩解道。
百分之二百健康
丘吉尔爱吸雪茄烟，甚至变成了他的“商标”。1940年夏天，丘吉尔视察了蒙哥马利的部队以后，他们来到一家餐馆里进餐。他问蒙格马利喝什么酒，蒙哥马利说：“水，我从来都不喝酒，更不抽烟，百分之百的健康。”
丘吉尔笑着说：“我不仅喝酒，而且抽烟，百分之二百的健康。”
丘吉尔始终没有动过戒烟的念头，活到了91岁。