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底想干什么？
关门的时候，我听见门背后发出沙沙的声响，伸出头一看，顿时目瞪口呆：那里，放着一双新崭崭的软底拖鞋！
很明显，那女子是住在我楼下的，我穿着皮鞋不停地走动搅扰了她的安宁。
说没有一点愧疚之心是不可能的，然而，她实在不该在这时候送给我这可恶的礼物。拖鞋？五年来，我都是租破旧的老房，见识过南方落雨北方落雪，回房后从没换过什么拖鞋！
我砰地闭了门，把两个空酒瓶竖在地板上，再将汉白玉做成的健身球朝瓶子滚过去。酒瓶一次次被击倒，发出哐当哐当的响声。我等着那女子上来，可她始终没有上来。
此后两天，上午我都找工作去了，但都没成功，不是嫌我专业不对口，就是人满为患。
好在空酒瓶已增至八个，我可以更加像模像样地玩打保龄球的游戏了。
玩到第五天下午，那女子到底来敲门了。我带着吵一架的心思猛地将门拉开，谁知她竟朝着我笑！我得承认，她长得很漂亮。她从地上抱起一卷显然是刚刚买来的红毡毯，望了望我屋中央凌乱的酒瓶说：“铺上这个吧，你会玩得更高兴的。”我还没回话，她微笑着朝我挥挥手，下楼去了。
我在门边站了很长时间，然后把毡毯和拖鞋拿进屋，当然没有铺，也没穿，只是轻手轻脚地把酒瓶收起来，就坐到那张简易书桌前，什么也不做，直到黄昏收尽，才空着肚子下楼散心。
我刚在一块石头上坐下，就听到有人轻快地朝我“嗨”了一声。听那声音，就知道是楼下的女子。她正独自坐在一棵芙蓉树下。
我走过去说：“你？”她说：“我望月亮呢。”
生活在城市里的人，看人的脸色还忙不过来呢，哪有心情仰望星空？我说：“你的兴致真好。”
“也不是兴致好，看到月亮我就想起故乡，再说，望一望天，心里就少很多计较了。”
想起这些天的事情，我有些不安，结结巴巴地问道：“你……不是本地人？”
“你看我像吗？”她快乐地说，“我是山区农村的，高中没毕业就来这里打工了。”
“打工？”我疑惑起来，“那你为什么每天下午躲在家里？”
她有点不好意思了：“我在一家二十四小时营业的超市上班，下午嘛，是我睡觉的时间。”紧接着，她又说：“晚上我是不睡觉的，一是接班时间早，怕睡过头儿，二是……我从打工那天起就参加自学考试，前年就把大专文凭拿到了，现在正攻读本科呢。你说我能不能干？”
我愣了片刻，回道：“能干能干，当然能干……我让你休息不好，真对不起。”
“不怪你，怪我自己神经衰弱。”她认真地说，“谁没个烦心的时候呢……我知道你在楼上住了三个月，从来没像近几天这样。失恋啦？”她捂住嘴，偷偷地笑起来。
在这个女子面前，我还有什么好隐瞒的？我把自己被炒的事讲给她听了。
“你真不该离开。”她说，“老板又没让你马上走人！说不定他是在考验你的耐心和忠诚呢。让你再继续干一天也好，两天也好，你只要按自己的本分去做就行了，说不定你干满那一个月，他就把你留下来了呢。”
她说得那么自然，但是，她的话却在我心里点燃了一束火炬。
我以前从没在意过的月光，静静地沐浴着我。夜晚越来越宁静，天地越来越辽阔……
世界很大，天地很宽。烦躁了，那就看一看夜空吧。宁静的月光，能让你回归自然，远离城市的喧嚣。
第三部分 为快乐埋单我的头发：李 琦
这里的温度很容易让我想起往年的冬天。我是说许多年前的那个冰冷的有零星房子的北方林场。
当时我四岁，头上爬满虱子，爸妈在上大学，我就寄养在勉强拉上亲的人家，但是我一直喊男女主人爸妈。经常，我会自命不凡地想——我以后可是要跟我真爸妈住大城市的呀。
不过那是从前。现在，走在这个北纬38度城市的斑马线上，我低下头，这个亦真亦假混杂八方口音的地方，那么坚硬。对我，对人。
小时候，我有点怕收养我的那个北方女人，她常年有病，没有孩子，而且很离群的生就一副娇细身段。从来，她都不会让我枕她的枕头，她在不高兴的时候瞪我，而后却又莫名地对我好起来，把我抱到腿上，让我摸她卷卷的头发。一回，她抱着我，把雪花膏和着口水抹到我皴红了的脸上，心不在焉地说：“你当我的孩子吧。”我说不行，说得斩钉截铁，她阴着脸问为什么，我说我有妈妈，她一生气把雪花膏扔在地上：“那你妈怎么不给你抹这个，怎么没抹？！”我当即大哭，泪水间看见她像做错了事的孩子一样，表情里有不知所措的忧伤。她连忙地搂住我哄：“玩儿，跟你玩儿哩。”然后吧嗒一下，我的耳朵上落了一滴极烫的泪。
我的“妈妈”爱且冷漠着我，对于她我没有过一点点的恨。而以后我对弱小者的态度也都来自那个腮的边缘隐约着血管、瘦得沾点巫气的北方女人。
她有一条黑裙子，要么因为气候，要么太贵重，反正很少穿的。在她不注意的时候，我常偷来玩，把它三拧两挽地套在头上当头发，再弄上两个野鸡翎，模仿着画片里的戏人，煞有介事地在屋里一圈一圈走。这是我小时候最好玩的游戏，也是惟一的。
有一天她找东西的时候突然问我：“裙子这么皱，你动过它？”
“没有啊，我可没把它当过头发。”我扬着脸说。
“你这孩子还学会撒谎啦！你快走吧！让你爹妈把你领走！”她把手抬过头顶吊着眼睛轰我。可就在当天晚上，这句话灵验了。我“爸”从当街一路小跑到屋里，气喘吁吁地说：“侃侃，接你了，你爸妈明天坐大汽车接你！”他说这句话的时候我“妈”突然从椅子上弹了起来——她的眼睛里空荡荡的，闪过一丝失落。这失落一直持续到第二天我要去车站的时候。在满屋狍肉干的香气里她突然问我：“侃侃，以后你想我不？”我说不想。她的咽动了动，然后又问：“你走了想要点啥？”我用手蒙住眼睛无药可救地说：“头发，我的头发。”
她瞪了我一眼。
父母总是对我身上寒酸的符号咬牙切齿——香皂就香皂呗，说什么胰子，还有我裸脚穿鞋、玩泥巴也会被人耻笑。这些让我时常怀念起北方给人的那种大面积的感情和无拘束的颜色，像小孩子的水彩，大胆地用红色和蓝色。
周围的陌生让我胆小又自卑。幼儿园里，教鞭挥过来，我吓得尿流到凳子上。老师扭曲着脸揪住我的耳朵和尿迹里那个更扭曲的她一起教训我。想到在林场，每回尿炕，爸总会换我到他的被窝，再尿再换。早上醒来竟换到他的肚皮上。温暖的肚皮，想到这儿，小小的人儿强憋眼泪。
不过这些都已经过去了，今天，父亲有了自己的司机。繁华的广场，数不尽的面孔，我头发干净，衣服崭新，站在十字路口。
再过一个生日，我就十七岁了。有十二年，我没回过林场。父母总是说抽不出时间，要和那里的“爸妈”见面最好请他们过来。我并不反感母亲说的她的那些奋斗拼搏的例子，但我不理解她面对过去时处处流露出的那种居高临下，难道非要鄙视过去才会给在过去的奋斗中付出的代价带来心理补偿？每上一个高度，就对原高度仅报以俯视吗？
我很高兴父母常买书给我，但书架上百分之八十都是一些褒贬不清的奸雄，或是关于施展生存伎俩的小奸小滑——我知道父母想告诉我什么，但是我实在学不了这种日趋向低龄化蔓延的尔虞我诈——亦步亦趋地变得世故。我只知道在北方时的记忆是我保持清醒的一根稻草，可现在它离我越来越远了。我得学会闭上眼睛——父亲摇下车窗玻璃，训斥比他年长的工人；客厅里，父母恶毒地互相攻击。这让我想起许多年前林场那个单薄的女人，她会在发病的时候，在她无能为力的丈夫的手臂上，抓出一道道血痕。
坐在榻榻米上，我说，考上大学后，我要去北方的林场。
沉默。
“你一直这么乖戾无常。”父亲说，“我们拼死拼活到这儿来，一步步爬到现在，你知道为什么吗？请让我把话说完。”他制止了我刚要张开的嘴。
父亲喝了一口水，太阳穴上的筋动了动：“我们不让你回去，是想让你忘记一些东西再接受些什么，你以为生活仅凭一颗红热的心脏就柴米油盐了吗？林场，我们当初艰难地爬出来，它教给了我们什么，憨厚？傻里傻气的热情？顺耳的‘无能’罢了。眼前我们需要谋略与技能、残酷与胆魄，而不是一个懦弱的窝。现在你的清高善良和我比一个赛：有地方受了灾我能拿出几千元你能吗？一元钱你能吗？你不能！你的超凡脱俗太苍白了点吧……”
看父亲掀动的嘴唇，让我想起以前在林场他披着军大衣来看望我的样子，“孩子就靠你们了。”父亲的眼睛里闪着泪花。
“爸，”我安静地打断他，“可是我叫了他们五年的爸妈呀！五年啊！”我说。
一分钟几百年那样地过去。
我带上那条裙子，悄悄地走出房间，门关上时一点声音都没有。
挥不去的儿时记忆，忘不了的养育情。遥远的故乡林场，那里只弥漫着真实、纯朴的气息。
第三部分 为快乐埋单老 呆：陈德山
老呆爱上了梅子，这在许多人看来是很可笑的。老呆长得很不起眼，矮胖红脸厚唇黄牙，走路时身子还一歪一歪的。老呆不是很呆，但他一笑起来，他那“嘿嘿嘿”的笑声就会给人呆的感觉。老呆见人很�