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第六部分：从高空跌落地面的滋味第二场比赛大胜汉城队
与汉城大学的第二场比赛，由于状态调整得不错，我们以5：0还以颜色，我贡献了四种颜色，晨哥锦上添花。京也贡献了一种颜色，他因辱骂裁判得到了本场比赛惟一的红牌。用中文辱骂韩国裁判是没有错的，辱骂一个曾经在北京体育大学留过学的韩国裁判则是大错特错的。当时京被恶意侵犯，倒在地上喊冤叫屈，裁判却熟视无睹，示意比赛照常进行。京比较激动，随口而骂裁判是狗娘养的。这名裁判站在韩国人的立场上结合韩国的语言文化背景纠正了他这句话的语法错误，说应该是“娘养的狗”才顺耳，否则就是病句，然后给予其口头警告不应辱骂裁判。我心想都骂道这份上了在国内绝对是要吃红牌的，这名裁判却只给了口头警告，可见其良好的涵养。不料京不吃这一套，继而骂裁判是“黑哨”，性质远低于“狗娘养的”，却把裁判气得差点一口气没喘上来，直接出示红牌把京轰出球场。由此可见韩国裁判不似已经被人用“黑哨”骂得司空见惯的中国裁判一样见多识广。
离开汉城的前一天晚上，汉城大学的中国留学生们特意为我们准备了一台主题为“血浓于水“的联欢晚会，队里的意见是为了不辜负留学生们一颗颗热忱的赤子之心，原则上每个人都要去参加，严禁抱病推辞。于是我们怀着赤父之心去参加这台晚会，不少单身队友渴望能在异国他乡遇到一段奇缘，我则希望这台晚会赶快结束，别拖得跟春节晚会那么冗长，还言之无物，食之无味，这样回宾馆我还可以玩一会儿QQ游戏中的火拼泡泡龙。昨晚被一个个泡泡宇宙超人蹂躏地体无完肤，十分不服，跟他约好了今日再战紫禁城之巅，现在看来既定计划要泡汤了，这倒没什么，我在乎的是自己的声誉，我怕不明就里的他以为我是个不讲信义的贪生怕死之辈。
吃完晚饭，我和京乘电梯下楼去学校礼堂，也就是晚会的主会场。
电梯门一打开，我和京就踏了进去，闻见纯正巴黎香水的味道。电梯里面是一个典型的韩国美女，身段窈窕跟全智贤有几分形似，面孔则与金喜善有几分神似。见我们进来，美女淡雅地朝我们一笑：够淫荡吗？我跟京窃窃私语：“没想到韩国的妓女普及率这么高啊，大学校园里都有啊！”京说是啊，真是随处可见，全民皆妓啊！说完把脸转向韩国美女，赞叹道：“淫荡是淫荡了点，但看起来也是蛮清纯的啊！”我觉得京这句话回答得很得体，一种民族自豪感油然而生，没想到美女却狠狠给了他一耳光，足有几百牛顿，威力不亚于道格拉斯击倒泰森的重拳。京被打得晕头转向，不解地看着她，不知道自己说错了什么，我也大惑不解，继而意识到女孩是在盲目地全方位学习全智贤，不懂得加以取舍，连这种野蛮主义也不轻易放过，尤其是对一个远道而来的外国友人动手动脚。京到了礼堂还耿耿于怀，捂着发红的面颊抱怨道：“我刚才说错什么了啊，她问我自己淫不淫荡，我只不过水到渠成顺水推舟地肯定了一下，有必要这么大动干戈吗，中韩人民万古常青的友谊何在？”晨哥被这个话题吸引住了，问道：“还有这样的女孩啊，她是怎么问的啊？”“够淫荡吗？”京咬着牙，头发丝依然立着，跟一根根冰魄银针似的，有点不畏强权的气势。晨哥会心地哈哈大笑，上气不接下气地说：“人家明明说的是英语中的‘Going down’，你却偏偏要歪曲理解成汉语中的‘够淫荡’，难怪人家要打你，只怪你色迷心窍啊！”我和京一愣，继而恍然大悟，我笑得上气不接下气，直到肺泡中的氧气逐渐耗尽，感觉腹肌有痉挛的前兆。京哀叹汉语和英语的发音竟有如此多的相似之处，短短几天之内竟然因为这个闹了两次名副其实的国际笑话，还都跟色情相关。
京推出结论：When Chinese tangles with English，things related with sex will happen。（当汉语和英语混淆时，与性有关的事情就要发生。）这句话也可以这么理解：当中国人和英国人纠缠时，性事就要发生。我班一个女同学，学习成绩比我强不了多少，在国内上不了什么正规大学，仗着家里外汇多点，高三一开学就自费去了英国留学，还去了什么曼彻斯特大学。同学们感叹有钱真的能使鬼推磨，如此可见，称外国人为洋鬼子并非毫无根据。临别之前，我们还聚了聚给她饯行，毕竟她是第一个走出国门的同学，我委托她给英格兰人民带去来自遥远东方的祝福。其实我十分嫉妒她，自己早年的目标是有朝一日能够加盟曼彻斯特联队，不料竟被一个女流之辈捷足先登，我劝她更进一杯酒，说西出阳关无故人，一直把她灌醉，才感觉心里平衡了点。
前几天据说她去了英格兰后不务正业，学习成绩一塌糊涂，思想品德更是毫无进步，竟然喊出“宁要资本主义的草，也不要社会主义的苗”这种大逆不道在文化大革命时期足以惹来杀身之祸逼得家人与她划分界线的话来，惟一的亮点就是找了个纯种的英国男朋友，结果是她英语没学会多少，男朋友中文的听说读写能力已经高到可以让大山失业的水平。可见要想学好中文，不必非要深入中国腹地。
晚会开始，我们才意识到各自的希望都落空了。汉城大学的中国留学生不少，且以女留学生居多，遗憾的是一个个长得鬼斧神工，飞沙走石，可见质量与数量往往不能成正比。虽然质量一般，但这些女大学生们都很自信，妄自菲厚，表现欲比大运动量训练结束后我的食欲还强。因而这台晚会的战线拉得比澳大利亚的海岸线还长。也许是长期旅居海外的原因，这些留学生的品位与时代潮流格格不入，一个胖乎乎的女生唱了一首《十五的月亮》，勾起我们有限的思乡之情。其实女生唱这首歌的目的绝不仅仅如此，她是有隐喻的：请大家注意我火辣的身材，像不像十五的月亮啊？另一名女生具有竞争意识，不甘落后唱了一首《黄土高坡》，末了还补充说道自己不是陕西人，也没去过陕西，就跟我们多关心她的出身似的，自作多情能作到和她一样也算是个多情种子了。最令我难忘的是同时上台的三个女生，我大为振奋，以为她们要模仿S。H。E，不料她们曲径通幽，竟然来了一段《黄河大合唱》，我感叹真是三个女人一台戏。
第六部分：从高空跌落地面的滋味联欢晚会
晚会的高潮迟迟不来，我的膀胱不具备海纳百川的能力，于是起身出宫。在厕所门口，看见一个婀娜多姿的背影，长长的腿，细细的腰肢，一头披肩长发丝般顺滑完全可以让飘柔海飞丝蒂花之秀争着抢着让她做广告。我一时冲动，刚想上前搭讪，女孩一个九十度转身，让我喜悦感顿失，女孩脸上长满了大大小小的青春痘，还有不少处暗疮，弄得我真想当场送她一盒姗拉娜痘胶膏抑或是满婷洁面乳。女孩再一转身，我就打消了先前的念头，在她身上花钱就等于帮助东施效颦。这个女孩的前后外貌差距比政治课本上所讲的资本主义国家人民的贫富差距还明显，简直就是现代版的嫫母无盐，用一句话来形容，就是看背面想犯罪，看侧面想后退，看正面想自慰，因为打后面看，她足以迷倒千军万马，而打正面看，则足以吓退百万雄师。她的相貌，已经不能用车祸现场冰海沉船来形容了，说飞机失事的残骸还算便宜她了，简直就是原子弹轰炸后的广岛长崎，乍看就跟切尔诺贝利核电站泄漏事件中的受害者似的。我心想惹不起我还躲不起啊，刚想避开这个空前绝后的恐龙绕道而行，却被她无情发现，率先跟我搭讪：“啊，你就是孙峰吧，你一直是我心目中的偶像，给我签个名吧。”我心想我出名才不过几个月时间，你这句话也太虚伪了吧，要不是互联网的存在估计你还不知道我姓甚名甚呢，连忙推辞道：“对不起，内急，借光。”说完像泥鳅一样从她身边抹过，直奔男厕这个天然的避风港防空洞，心里感慨道好险啊，多亏这个理由冠冕堂皇。方便完了，我顿感通畅，大摇大摆走出厕所，却与那个女孩撞个正着，只见她早已准备好了纸笔，我暗叹自己记性如此之差，竟然忘了这茬子事，但不忍辜负她的良苦用心，仓促在纸上签下自己的鼎鼎大名。女孩得寸进尺，非要我给她一句赠言。我信手写道：祝美女学业有成，早结良缘。女生高兴地上窜下跳，直夸我会审美，说其他人的审美都是印象派，我的审美则是浪漫派。我差一点晕死，但为了落叶归根，还是挺住了。
由于这台晚会被定性为联欢会，留学生们一致要求我们也选送一个节目，否则就偏离了正确道路。球队歌王吕然毛遂自荐，发挥党员先锋模范作用，容光焕发地献上一曲《双截棍》，惹来台下嘘声一片，我们觉得他是在毛遂自贱。刻薄的留学生们指责他破坏了这场晚会阳春白雪的气氛，他狼狈下台，说下次再有这样的机会一定拱手相让。我看得出他很受伤，感叹不被了解的人真可悲，只能怪他没那种命。虽然他比周杰伦英俊潇洒，比周杰伦吐字清晰，但人家就是不买他的帐，可见这是一个审美疲劳的时代。
最后在校方的强烈交涉下，这台晚会被强行结束，因为宵禁的时间已经到了。
我欣喜若狂，刚要赞扬汉城大学严格的规章制度，一个拿着话筒的女孩走过来，介绍道自己来自宝岛台湾，是汉城大学华语广播节目的首席记者兼主持人，要我结合自身情况谈谈对这台晚会的看法。我急着回去，照搬影评家评论时的惯用套路道：这台晚会非常有张力，非常有质感，比较贴近我们的生活，能够引起我们强烈的共鸣，就这点来说，其高度远胜于春节晚会。这台晚会标志着中国艺术由后现代走向了新现实，具有划