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与你缺乏必要的沟通与交流，我看并不是空穴来风。我说她纯属神经病，我对她又不是不好，给她买了那么多东西，到头来她还这么背叛我。瑶说你根本就不懂爱情。我说就算是吧，但我会努力去明白的，要不我们两个演习演习吧。瑶说你的想法不错，但选错了对象。
那天晚上，我偷偷喝了四瓶啤酒。胥总曾经跟我说过，每天可以喝一瓶啤酒，对健康大有裨益，胡导也这么跟我说过，晨哥也这么跟我说过，就连最权威的队医也这么跟我说过，四个人加起来正好是四瓶啤酒，因而我觉得这么做没有违反队规。本来以我的酒量，七八瓶应该不在话下，然而酒不醉人人自醉，我竟然没有招架住酒精的攻击，呕了一地，瑶开车把我送回家，在她车上，我也留下了自己的印记。
第六部分：从高空跌落地面的滋味青岛的美女
球队从大连回来后，联赛第一阶段告一段落，俱乐部排名不上不下，然而相比于上赛季的勉强保级，这已经是不小的飞跃了。胥总深知一张一弛，文武之道的道理，给我们放了三天假，我们如蒙大赦。几个外地球员嚷嚷着要青籍球员带他们去崂山游玩。其他队友们都逍遥快活去了，只有我为人厚道，尽地主之谊，与他们同往。
在崂山，我遇到一段令人神往的奇缘，有一点心怀荡漾。
回家之后，我心潮澎湃，久久不能平静，有感而发，呕心沥血写了一篇文章，以缅怀这次不寻常的崂山之游，全文如下：
青岛的美女如滔滔江水连绵不绝，在崂山见到的神仙姐姐不同，她就像崂山矿泉水一样清澈甘冽。
我们的车停在太清宫门口时，与冷冷的冰雨不期而遇，然后就是与卖雨伞的小贩有期而遇。花了40块钱买了两把伞，再加上车上原有的一把《半岛都市报》的广告伞，我们5人开始了艰苦卓绝的文化苦旅。
进门时，发现除了卖雨伞的，还有卖雨衣的，每件只卖两块钱，买多了还可以讲价，这让我们后悔不迭，只能自我安慰伞兼具抵挡紫外线的功能而雨衣只能用来挡雨。
检票时，身旁突然冒出一大堆自卖自夸的导游。作为我们这个小型旅行团的团长，我怪他们不懂得甘于寂寞。应该配合这场突如其来的大雨，雨停后像雨后春笋一样冒出来才富有诗情画意，所以有点风花秋月的我决定不请导游，就像陶渊明不为五斗米折腰一样。
然而有一个女导游锲而不舍，不要说金石，就是白矮星上的矿石都能让她给说镂了。她不停地重复着毫无创意的“请个导游吧，才10块钱”，我们都觉得这根本不是钱的问题，而是钱多钱少的问题，至于多少算多，多少算少，我们一直没有达成共识，所以一直没有闲工夫理她，这就造就了我们迟迟不能摆脱她喋喋不休纠缠的悲惨局面。糟糕的是，这个女导游比效颦的东施还自作多情，拿着鸡毛当令箭，明明是我们忽视她的存在，她却以为已经得到了我们的默许，不停地给我们讲解着有关太清宫的典故，看起来再普通不过的一棵树能让她给说成定海神针，我开始怀疑这里的小草都是李白当年用铁杵磨成的。
周而复始，我的心开始慢慢向豆腐的方向发展，逐渐变软，毕竟这个导游也是为生计而奔波的人，虽然长得不怎么漂亮，但人家并不气馁，而是敢于同命运进行坚持不懈的斗争，好不容易考了个导游证我也不能让人家白考是不是，说不准人家是几十年才磨一剑的。
眼见同行的队友们都没有掏钱的意思，我已经变成豆腐脑的心又硬了下来，不厌其烦地告诉那个导游自己就是本地人，完全可以胜任向导的职责。导游一本正经地说丁是丁，卯是卯，四是四，十是十，十四是十四，四十是四十。我说你有完没完啊，你累不累啊！导游说我就是靠这张嘴活着的，一点也不累，其实我刻意想表达的就是向导和导游从本质上来讲是大不相同的，为了使表达生动活泼，所以用了几个鲜活的比喻。现在我从细处着手向你介绍一下这两个角色的异同。作为向导，只要干好带路这个本职工作就行了，不南辕北辙歧道亡羊就万事大吉。而导游则身兼重任，既要带路又要讲解，她还补充说这个“重”字有两种理解，一个是很重要的意思，另一个则是双的意思。
“请个导游吧，才10块钱。”导游重复这句话就像太清宫里某大殿墙壁上滴下的水珠一样频繁，可惜不具大珠小珠落银盘的神韵。我不敢再说自己是向导，也不敢说自己是导游，怕她越俎代庖突击检查我的证件从而揭穿我的真实嘴脸，只好信手胡指，说那边那位就是我们的导游，您就别跟着我们了，同行之间切忌恶意竞争啊！有幸被指到的女导游朝我笑了笑，并没有揭穿我，只是笑，不知道是笑我还是笑纠缠我们的导游。我注意观察了一下她，感觉她是个美女，虽然没有像校花一样美到让我忘乎所以的地步，没有像瑶一样美到让我不知所措的地步，但能遇到这样的美女也算今天为数不多的收获了。这是我判断美女最经常采用的标准，而且我的判断能力在队中被公认为权威。这位漂亮的导游，穿着普通，但与她的身材相辅相成，甚至是浑然天成，看起来很纯真的样子。她的笑容一度让我忘记这是一个绵绵雨天，直到雨水打湿了我的上衣，我才反应过来与我同撑一把伞的队友已经逝者如斯烧香拜佛去了，可见封建迷信对于青少年的毒害不仅仅是心灵上的，更是身体上的。看她的年纪，应该比我大点有限，所以我开始称呼她为姐姐。由于她出众的相貌，我把她想象成金庸笔下的神仙姐姐。我没有段誉那么花痴，所以神仙姐姐无缘听到“姐姐”前面的定语。
前一个女导游审时度势，虽然知道我是骗她的，却奈何不了神仙姐姐比她漂亮，这是女人最不敢直面的，所以知趣地离开，我们终于在应该六根清净的地方六根清净，顿时感觉雨落宫更幽。
我投靠了神仙姐姐，像被张飞义释的严颜投靠蜀国一样死心塌地。一名队友尚心存疑虑，说我这么做虽然不是挖社会主义墙脚，也是不地道的。我说此言差矣，应该把我们和大学课堂里的“蹭课”生等同看待，毕竟我们都是怀着对知识的渴求才出此下策的。之后，大家众志成城地死心塌地，因为我们都抵挡不住神仙姐姐混身上下散发出的独特魅力，就像这场雨一样清新，与大家通常看到的风尘女子不同。
神仙姐姐并不讨厌我们，对我们提出的问题也乐于回答，她的笑容最让我永生难忘，比经过27层净化的乐百氏还干净透明，比农夫山泉还有点甜。同行之中，与神仙姐姐打得最火热的无疑就是我，我给他讲了好几个自己最拿手的笑话，就是为了再次看到她沁人脾胃的笑。我的每次辛勤努力都换来了果实，所以我觉得神仙姐姐并不像王语嫣那么遥不可及。我曾经两次试图凝视着她那美丽的脸庞，但却不幸两次遇到她那可以慑人魂魄的双眸，目光对视的那一刹那，我有一种甘愿为她抛弃一切的冲动，而且我还以实际行动证明自己在冲动的时候会做一些不理智的事情，例如把自己的视线从世界上最美丽的东西身上转移到另一个无关紧要的地方。冲动之后的想法是想马上再冲动一次，但为了避免维维安·福猝死的悲剧在自己身上重演，让自己脆弱的心脏延年益寿，我没有这么做。现在想想，当时我应该舍生取义，尽管在别人眼里，这是火中取栗。
第六部分：从高空跌落地面的滋味神仙姐姐
我们走进一个错落有致的庭院，神仙姐姐介绍说正前方的大堂里供奉着财神，左边一个大堂供奉着月下老人，也就是中国的丘比特，仅限于男生拜谒，借此乞求上苍给自己带来生命中的另一半。我插嘴道那右边那个大堂里一定供奉着中国的迪比特，专供想买手机的人拜了。神仙姐姐忍俊不禁，说你真幽默，指着左边大堂说你去拜拜吧。我不想去拜，因为我不愿浪费和神仙姐姐在一起的时间，怕一拜拜就要说拜拜了，于是说道：“像我这样的成功男人还有必要拜吗，丘比特和月下老人见了我反而要对我顶礼膜拜。”神仙姐姐说有些东西宁可信其有，不可信其无，你不要嘴硬，快去吧，反正香火都是免费的。我笑着说找老婆这事要从长计议，关键是要靠自身实力和不懈努力，我相信天道酬勤。神仙姐姐说不过我，拿我没办法地摇了摇头，不变的还是那美仑美奂的笑容。她显然没听出我话中蕴藏的玄机，我是在暗示自己喜欢她，可惜这个暗示没有达到“犹抱琵琶半遮面”的至高境界，过于暗淡，所以怪不得心无城府的神仙姐姐。事后想想，我当时应该这么说：“关键还是要靠自身实力和不懈努力，所以我不能挥霍和某人在一起的宝贵光阴而去拜这些牛鬼蛇神。”神仙姐姐也许会反驳说：“磨刀不误砍柴工”，那我就江郎才尽，理屈词穷了，不过我更希望自己当时能那么说，毕竟追求每次耍嘴皮子的胜利是一种低级趣味。
不厌其烦地给我们义务解答了许多问题后，神仙姐姐开玩笑说：“你们是不是要付给我钱啊？”我说别谈钱，太俗，要不我们照个相留念吧，苟富贵，无相忘就行了。神仙姐姐欣然应允，这出乎我的意料，于是我们很快摆好pose，很郎才女貌王子公主的那种。我催促照像的队友快按快门，他却不干了，说我也要照，于是把相机推给另一名队友，硬要往我们这里挤。神仙姐姐苦笑着说：“你也要照啊？”言外之意就是王子公主照相，你一个小太监就不要瞎凑热闹了。我说我们两个照像你算干什么的，我代表你还不行吗？可恨的是这名队友不懂得成人之美，像干涉南北两朝关系一样干涉我和神仙姐姐，说南朝鲜代表不了北朝鲜，摆出一幅花花公子的pose，结果大煞了这张照片的