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和苏娅在一起的时候，我还是会想到有我生命中留下痕迹的柯蓝、羊君以及那个浓浓艺术气质的女孩。
这是一场光荣而可笑的爱情葬礼。我们总在为自己的记忆寻找一种艺术的表达方式。一切的华丽在现实中变成荒谬的诗篇，映衬着个人的无知与缺陷。
常常借着别人的DV机或是数码相机去城郊的一条铁路边拍很多很多的画面，甚至是自拍。很少有男孩子像我这般自恋了，也许是因为我长得并不好看的原因吧。抽烟的姿势，脚，火车，碎片，琴弦，易拉罐，长长的头发，耳环，避孕套，CD，诗集，文身图案，乐队图标，时间与空间的空白，OLD STREET，酒吧门窗，教堂等。
几年的时间里，我看到的最让我痛心的一幅画面是关于乞丐的。在南门的那条街上，我无法去真实地描述当时的场景，只知道当时苏娅在我的身旁吓得蹲了下去，后来那些乞丐的身体就直直地倒躺在那条街上。
12月，整片森林死了。田树走了。
我遇见一个穿红鞋子的女孩，她有一双让我琢磨不透的眼睛。
我新写的小说出版了，于是我拿着版税满城找我喜欢的红鞋子，一段时间以来，我的房间里堆满了各式各样的红鞋子，可是没有一双是适合我的。
而那个穿红鞋子的女孩是我在804路公车站看到的，我正准备过去和她打个招呼，可是她上车消失不见。
天空下起了大雨，我湿透着全身站在公车站点上一支烟，期盼着那个红鞋子女孩能够再次出现。我似乎回想起在前夜我梦里也出现了一个一模一样的女孩，背着画板，穿着红鞋子，消失在804路公车站……只是在梦里的时候，她和我说了一句话，她说，我能给你画裸体吗。我木讷地看着她，还没等我来得及回答她就消失了。
田树的乐队是12月18号晚上8点8分与法国一家非主流唱片旗下的独立厂牌签约的。但是12月19号乐队解散，田树从此从这座城市彻底消失，没有人知道他去了哪里。
我一遍又一遍地听着田树的歌，开始回想田树狗一般的寄生生活。
脑中不停地闪现在一次酒吧的摇滚聚会上，田树赤裸着身体站在舞台中央振臂高呼：摇滚就是女人的乳房。艺术就是女人的乳房。
他咆哮着：老子做摇滚是本能，是本能你们知道吗，就和做爱一样，它是本能……
然后他奋力地将他一把白色的墨西哥芬达琴抛向了空中。酒吧所有的人都用惊愕的表情看着他，那一刻田树激情洋溢。音乐停止，田树倒躺在舞台湿硬的地板上叹息。
感恩而死。地下丝绒。性手枪。
每次当我在深更半夜的房间里独自听歌的时候，总有一些人过来骚扰我说：你能不能将低音炮关小点声儿，太吵了……
我总喜欢在吵闹的音乐声中抚摸自己长长的头发，对着镜子做出各种自恋的表情，有时会拉上窗帘独自跳舞。抽完两包烟，然后开始学着收拾房子。地上杂物和听装啤酒罐散乱，墙角放着一个80W的BASS音箱和两把旧琴，成批成批的艺术杂志和碟片。
其实我的房子并不肮脏，相反我喜欢一些艺术的凌乱。我多次想在我白色的墙上用红扫帚涂上一个大大的女性乳房，然后在旁边写上我多年滞销的诗：
土豆一个，
乳房两个。
新时代的生活，
如此饱满……
我一遍又一遍地看着我的那些意识流小说，微笑着将它们慢慢地撕碎扔进了垃圾桶。
鲁迅说：希望是附丽于存在的。
《迷失的病孩》 一场爱情的唯美涂鸦太阳：180度以外（2）
是的，希望附丽于存在，青春附丽于死亡，苍老附丽于脚尖。
推土机将最后一面墙的灰尘也带走了，苏娅从我的世界彻底的消失。
我做了很多的梦，而每一个梦里都会有柯蓝和羊君。羊君在远方腐烂的成长阴影下和一个中年男人像蛇一样地纠缠在一起，她不再属于我。
我在我和苏娅常去的那条街上开了个小店，卖一些饰品，店名就叫红鞋子。柯蓝总是定期来我店里买她喜欢的娃娃及一些女孩子喜欢的小礼品。
在此之前，已经差不多有一年的时间没有见过柯蓝了。彼此也没有任何联系。
甚至当我认为她已从我的世界消失时，柯蓝主动找到了我。她在网上留言给我说，她在一篇杂志人物稿上看到了我，然后就又找到了我。她说她过得并不快乐，一直也没有真正了解她的人。她问我出书后是否有成功的快感，她问我是否还记得她，她说她以前太狭隘一直没能明白我的爱，她还说她想见我问我有时间吗。她还说她还记得我们第一次见面是在七号楼前的草地上，她和另一个女孩儿在那读日语，是我主动过去和她搭讪的。
她接着说了她怀念她曾住在东区二十八栋的时光，因为那时她很快乐，那时有很多男孩子很单纯地喜欢她。
我无法回复柯蓝，于是只有赴约。
星期二的晚上，柯蓝给我打电话让我在南门等她。说我们一起吃饭。
我早早地在那里安静地等她，仿佛她注定是要让我等待的一样。可是当她出现在我面前的时候我还是没能认出她，我奇怪于自己曾朝思暮想的女孩子竟然忘了她的样子。
她依然清纯得让人感动，依然光脚穿着一双帆布球鞋。头发长长了很多，衣着开始变得时尚，透过她的微笑能看出她内心深处的忧伤，那是时间及成长的痕迹。瞬间我有种想拉住她手的冲动。
吃饭的时候我们总在小心而谨慎地试探着对方，这种感觉让人压抑，在她面前我变得没有任何主见。她安静地给我夹菜，给我倒水，给我纸巾擦手。而我回赠她的只是木讷且不知所措的羞怯。
从餐馆出来，对街的霓虹灯折射在她的脸上。我知道她在等待着我的某种决定，那一刻，她是属于我的。
可是我很麻木，我不知道我应该怎么做。只是不知不觉的我们一起散步，过马路的时候我牵着她的手。
我和柯蓝沿着南门的马路一直走一直走，一种抚摸的感觉。她像我生命中一道优美的旋律，滋润着我寂寞而孤僻的爱情。她在我的身旁不停的说话。说她的未来，家庭以及爱情。她说她一直害怕伤害，所以一直没能接受任何人，她还不相信任何人，觉得这个世界的人太复杂。
走到东湖对面的小山上时，她问我说，你爱我是不是就爱我的单纯？
我没有回答，也不知道怎么回答。我开始觉得我们离得越来越远，也只有我知道，我们再也不可能在一起了。也许很多东西错过了就是错过了，像樱花，开放只在四月。
在回转的路上，她说我是一个有阴影的人，连走路都不走明亮的地方。是的，她说得没错，她是一个细心而让人心疼的女孩子。我看着她海藻般的头发，明亮的双眸，我的心就莫名其妙地痛了起来。
为什么总感觉所有女孩子都不属于我呢，哪怕她们就在我的身边？
送柯蓝到了寝室楼下，我静静地看着她从我的身边轻易地走开。走远。刹那间，我的泪水汹涌出来。在黑色的夜空中，没有人能看到我的哭泣。
柯蓝，其实我一直爱你。在现实中我再也找不到能像对你一样的那种纯粹的爱了。
为什么我再也回复不到以前爱她时的那种纯粹？为什么当我牵着她的手时却感觉她并不属于我？为什么每当我想到她心里就有种莫名的疼惜？为什么她在我的心目中会像天使一样纯洁？为什么她的清纯让我觉得吻她都是一种罪过？为什么想起她我就想起美好的电影想起我的疼痛青春？为什么爱情没有定律？
柯蓝，你会幸福的。柯蓝，你永远纯洁，没有人能玷污你。柯蓝，你就是我的天使。柯蓝，是你给了我爱情的定律。
在这场青春的碰撞当中我还能说点什么呢？当我看着日本电影《玩偶》里三个极端而唯美的爱情故事时，我的心开始变得冷漠。为什么非要将两个相爱的人用红色的绳索连在一起呢？又为什么爱情非要用失去自己的眼睛来换取所谓的门当户对？更为什么爱情需要艰难而持久的等待？
而更多的时候，等待是无畏的。
当我觉得应该主动离开柯蓝时，其实我的爱情已发生了严重的扭曲。
犹如萨德一直认为上帝是不存在的一样，我也认为爱情对于我是不存在的。
只是，这个城市中偶尔会有奇迹发生，仿佛安眠药也会失效一样。它们像阳光一样明媚，带我寻找那片温暖的天空。
春天，夏天，秋天，冬天。没有一个我想要的季节。
青春的火车往枯萎里开。一场潜在的生命游戏。
身边的人总在不停地离开，我不知道这个世界是怎么了，让我拼命地挣扎。
田树莫名的消失，带着愤怒及淡然消失。没有田树的世界让我无所适从，我一直把他当做我青春期最好的朋友，他甚至就是镜子另一面的我。看着灵魂从河流里溶化，这一切结束了吗？还在路上。永远在路上。
现在的我很脏。在我曾和苏娅睡过的那个小床上，总有不同的女孩睡在我的旁边，我们安静地做爱。
在苏娅离开我后，她用尽了所有词语去诋毁我。她恨她生命里的每一个男人，所以她用尽极限去表达她的恨。
我常常于夜里三点独自在河边散步。口中喃喃地念着一个女人的名字，柯蓝。
我怀里抱着那双红鞋子。白色的头发总是直直地竖向夜空。路过南门那条窄窄的街道，我拼命地翻倒着自己的下衣口袋，然后对着路边那个乞丐微笑。
有时我的头