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七年的漂泊生涯，我流浪了无数个大大小小荒芜的城市，没有一个地方能真正地留下我，也没有一个地方让我有家的感觉或是体会到一丝温暖。相反，那尘世的乡土味道已深深地印入我的骨髓。七年的时间里，我回过的仅仅几次家也是在焦躁中度过的，那种文化意识里的落后让我痛愤而汗颜。
关于那些记忆的残片，以及理想主义的彻底，我不会再用过多的词语去形容，因为一切都印在了岁月的尘埃中。我也知道，流浪在今天人们的眼中已不再是一个浪漫的词语，它变得消极而招人鄙视。可是，我是需要一种流浪的状态的，那是我的生活及性格的本色。一种纯粹的自由状态。
犹如我在给人当裸体模特的时候总是不由自主地张开自己的身体一样。
在电影镜头中，一双红鞋子在空中飞舞。“我”大声叫喊，我的红鞋子找到了，并紧紧地抓住了它，欣喜若狂。
那辆载满金属的货车从“我”身旁开过的前一秒钟，“我”还在对着烂漫的天空学着艾伦•；金斯堡的样子嚎叫，还在学着雷蒙斯般撕毁了欲望，“我”的手里还紧紧地握着三个空空的啤酒瓶。
我微笑着说，好，开始拍吧。然而，“我”碎了。
那双红鞋子散乱在马路两旁的草地里，一边一只成八字形摆开。
那些碎裂的玻璃碎沫在天空中飞舞，“我”的身体成了零散的污垢印染在飘满梧桐叶的水泥路上。路上依然车来车往。那是什么地方？瞬间“我”在“我”的左手上用玻璃碎片重重地刻下两个字：天堂。红色的天堂。
后来有人一直沿着那条马路走，光着的脚丫在碎石子上体验着童年的快乐。可是“我”看不到了。。
瞬间，我想起三岁的时候就独自一人在溪边拼命地向远方扔着石头，夏天来了的时候在大片大片的野树林里捉知了，在山上放羊及陪着父亲在房屋后园的陡坡上给牛割草……我总是对着清江边的船儿呼喊，我要去远方。
我的家人并不知道我去了哪里，因为我根本就没有家人。自从十六岁离开那个贫穷的小山村，再也没有回去过。我的家人早把我当去南方打工的失踪者埋葬了，只是我的心脏依然跳跃在另一个世界。
有一次夜里三点，我手里依然提着三个空空的啤酒瓶紧紧地抱着自己说，我爱你，我再也不相信女人了。我说其实两个男人也同样可以得到慰藉。
后来，我真的爱上了男人，各色各样的，甚至开始去一些GAY酒吧或是网站。
我太相信那条马路，所以义无反顾地去了那里，用拍电影的方式将自已的肉体和灵魂刻在了一个永恒的镜头里。
我还没来得及将自己从电影中的角色调换出来，又一辆804路公汽从我的身边飞驰而过。尖锐的喇叭声惊醒了我，我火速地跳上车。去了城郊很偏远的一个小酒吧，田树带去了他的乐队在做一次大型的摇滚演出。
那天去酒吧的人并不多，所有人都喝了很多的酒，在昏暗的灯光下随着乐手的疯狂而扭动着自己的身体。有一些喝醉了的女孩子冲到台上，抱着乐手的身体跳着暧昧的舞蹈，并踩断了一把吉他和一条连接线，导致演出无法继续下去。
我第一次真正地和田树认识是三年前，我刚从大学退学，每天还处于饥饿状态。那时我和田树同时被一家广播电台邀请去做一档关于摇滚类节目。田树是以一个地下摇滚乐手的身份，而我是以一个大学退学者或文艺青年身份。在节目主持人的穿插调配下，我和田树各自谈论了很多关于摇滚文化的问题，我开始发现田树对于西方摇滚文化精髓的吸引及对国内主流文化的批判达到了尖锐的地步，因此田树也一度成为了这个城市地下文化的先锋人物。
从电台做完节目出来，主持人带我们一起去吉庆街的夜市上喝酒。同路的还有几个做流行节目的女主持人，看着那些外表打扮时尚实则内心乏味的女人，我和田树的第一反应就是想消灭她们。在那条街上我还看到某朋克乐队的主唱一人带着六个外国妞在酒桌上享受流浪艺人的琴艺。
在几瓶啤酒过后，田树开始对着那些漂亮女主持人讲起了他浪漫的三年流浪经历。
田树从小生活在一个工业小城，还不满一岁时他的父母离婚，母亲带大了他。所以在他的记忆中父亲是一直不存在的。上小学二年级时母亲也抛下他，从此他便成了孤儿，十二岁时他就退学独自离乡出走，在南方一座小城的酒吧里当侍员，和一些女侍员有了暧昧的关系，因此田树的第一次性经历来得非常早，并且不停地周旋于多个比他大的女人之间。
后来田树做过酒吧美工，建筑工地的搬运工，宾馆男侍员，电影放映员，一些身体前延于意识的行为艺术等。十七岁时，他开始计划漂流于各个城市，出门时的三块钱在三年以后依然还紧紧地贴着他的衣兜，他用三块钱去一个澡堂洗了澡。一无所有。
后来抵达武汉，这里成了他的最终归宿。
在一个毫无意义的夜晚，当田树从某个打口摊上看到由一把木制吉他，一堆鲜艳的花，一瓶矿泉水和一盒香烟组成的Unpluged in New York专辑时，他听到了柯特柯本超越了忧郁，超越了痛苦的绝唱。田树的绝望在同样属于有些病态的歌声中被渲染了出来。
从此田树喜欢上了摇滚。
一个月后，还不会弹琴的田树组建了属于自己的乐队。乳房乐队。慢慢的他成了一名优秀的摇滚先锋。
电影拍摄结束的那天，天空晴朗。铁路上的碎石子被阳光照射得舒软而光洁。
苏娅没有来，因为她去了另外一座城市，她是为我来到这座城市的，所以她理所当然的会为了我而离开。
镜头里，“我”死了，葬礼开始。所有乐手在舞台上都歇斯底里地呐喊，他们的胳膊上带着黑色的袖章，爆裂的音箱里传来温暖的嘶叫。田树将琴狠狠地砸在了地上，满地的琴身碎片，只有零碎的拾音器在地上发出失效的声音。
田树久久地躺在舞台上，紧闭着双眼缓慢地呼吸。乐迷安详地端着啤酒，耳边回荡着一首又一首低调唯美的赞美诗。所有的人都没有哭，因为“我”的离开在他们的意料之中。他们其实早就知道“我”厌倦了这个世界，一直在追寻属于自己的那片沃土。
田树用火机点燃了“我”留下的最后一篇文字，《一个存在主义者的自白》。
“我”精心呵护的阳台上那盆花儿还在静静地生长，没有“我”供给的水分它依然存活，新鲜的存活。
《迷失的病孩》 一场爱情的唯美涂鸦太阳：180度以外（1）
从排练房回家的路上，鼓手说，你以前那女朋友的脾气太坏了。
我知道鼓手指的是苏娅，于是我没有说话，而是直接和鼓手去一条拥挤的小巷子喝了两瓶啤酒。在喝酒的时候，我想起了苏娅，那是很早以前了。如果不是鼓手提起，我想我再也不想记起她。我记得那一次也有鼓手一起，我们去酒吧看完演出回来已是凌晨一点，空空的马路上只听到苏娅对我吼叫的声音。她变得莫名地神经质，已经无法控制自己的情绪。每天吵架很长时间，我沉默的时候她就哭，然后在大街上疯跑，她说，世界上任何一个男人都比我更爱她。
也正是在那年的夏天，我们分手了。
当我走在那条僻静的老街道上时，总想起那只蝴蝶，刻在苏娅乳房上的那只玫瑰花般的蝴蝶。那是苏娅为她的第一个男人刻下的。一道永久的伤痕。
其实她为那个男人刻下了很多东西，全刻在心里，以至于后来她生命中的那些男人们碰到她的乳房时她都会不由自主地拒绝。她的身体留在了她的十六岁，她的身体只为她十六岁时的那个男人绽放。
苏娅的爱情，在十六岁时消失。像火车一样，穿过麦地，轰然坠毁于一片荒漠里。
记忆不停地切换。我仿佛在等待记忆的最后一幕，直接打上THE END。一个永远无法停止的结局，灯熄了，人也散了。
我牵着苏娅的手逛一家又一家的琴行，因为她说她没事时就喜欢去那些琴行看各式各样的吉他，尽管她根本就不会弹。她还说她喜欢那些琴行门口贴的各种关于摇滚演出的海报，甚至喜欢闻那些电吉他上的金属气味。
苏娅总喜欢听许巍的《九月》，因为她清楚的记得某年的九月，她有一场爱情。九月二十三号。那个九月的天空很美好，有她关于秋天的所有回忆，在南方，她快乐地笑了。
可是，在我们还没等到秋天到来的时候，她离开了我。
在我们一起的日子里，我常常带着她和一群朋友住在一个偏僻的、潮湿的、没有手机信号的地下室里排练，她就独自一人听着我们弄出的音乐跳舞。共同抽着一包低价的红金龙香烟，喝两块一瓶的行吟阁啤酒，很晚很晚坐公车最后一排回家，在快到家门的时候，她固执而撒娇地让我吻她。但我从来不那样做。
未来像是一场阴谋，一场没有高潮的性爱游戏。春天和我回忆的一样，到处都是鲜花和情欲盛开的味道。
而克鲁亚克却在春天的时候说：我还年年轻，我渴望远行。
某次下雪的时候，我和苏娅路过了那条拍电影的马路。
马路两旁梧桐树上的叶子落了，汽车在奔跑，苏娅在马路上撒娇，并摆了一个我至今都无法忘记的姿势，然后她在我的前面快乐地奔跑。那一瞬间，我意识到我是永远无法靠近她的，也永远无法靠近她的快乐，我只不过是她某一个时期的一颗棋子。
和苏娅在一起的时候，我还是会想到有我生命中留下痕迹的柯蓝、羊君以及那个浓浓